Hay expresidentes odiados en todo el mundo. Usted tendrá el propio en la punta de la lengua, pero me atrevería a afirmar categóricamente que Felipe Calderón Hinojosa (AKA Borolas) es el más vilipendiando entre la sociedad mexicana. Y no es por menos. Después del fatídico gobierno de supuesta transición del presidente PANista Vicente Fox Quesada (2000-2006), la gente alimentó la estúpida creencia de haber puesto fin a varias décadas de agravio y corrupción institucional PRIista, ja, pero resultó ser que los blanquiazules salieron más mano larga que sus antecesores, especialmente la primera dama del nuevo mandatario Martha Sahagún. Apenas y habrían de ver la punta del iceberg panista. Sería nada en comparación a lo que vendría.
Todo lo que empieza mal, terminal mal, y el sexenio de Felipe Calderón Hinojosa es el claro ejemplo de esto. Calderón, hijodeputa, liliputense de frente de vocho y alcohólico empedernido, continuó la terrible novela pitufa "ganando" la presidencia vía fraude electoral (2006-2012). Ante las expresiones de repudio de gran parte de la sociedad, y todavía bajo sospechas de fraude, El Tribunal Electoral y el entonces presidente del IFE, Luis Carlos Ugalde Ramírez, reconocieron el triunfo de FECAL. Las fricciones entre las personas alrededor de la república aumentarían visiblemente.
El día de la toma de posesión, el Borolas, como buen cobarde, se coló por la puerta de atrás de Palacio Legislativo de San Lázaro, evitando a la gente de a pie esperando mentarle la madre que le parió afuera del Congreso. La mayoría de estos manifestantes terminaron encapsulados frente a policías antimotines y vallas metálicas. ¿Miedito chaparrito?. Jo
Ante los rechiflidos y ruidos de silbato de sus detractores políticos que intentaron fallidamente tomar la tribuna e impedir la ceremonia dentro del Congreso de la Unión, ELENAno se abrió paso entre el desmadre y tomaría juramento convirtiéndose en el nuevo presidente de México el 1 de Diciembre de 2006.
Hablamos del peor sexenio en materia de seguridad, salud, sumado a nuevas privatizaciones, treintañeros herederos de esquemas impagables de vivienda, aumento de la pobreza (más de 10 millones en sólo 3 años de su gobierno), crisis de derechos humanos, aumento de la migración, etc. Eso sí, fue el mejor sexenio para la delincuencia organizada dirigida por el mismísimo Secretario de Seguridad Pública de México, Genaro García Luna, mano derecha de Calderón, la corrupción empresarial prosperó mediante los abusos laborales (las familias más ricas del país se volvieron más ricas y otras más surgieron), los medios de comunicación seguían coptados a la antigua y el resto de los poderes de la Unión quedaron a disposición del mandatario, nos endeudaron con otro préstamo al FMI (Fondo Monetario Internacional) llamándole burlonamente "Blindaje económico" tras otra crisis, y eso tan sólo por nombrar algunas cosas de las cuales me encargaré en otro post.
Nuestro querido CaldeRON negaría todas estas acusaciones, claro. Digo, no mames, no está tan pendejo.
Ya habiendo instalándose a sus anchas en la residencia de los Pinos, Felipitochiquito y compañía, pusieron en acción la teoría de Naomi Klein, quien sugiere en su libro "la Doctrina del Shock", crear un gran trauma en la sociedad dejando al individuo indefenso, dócil. Basado en ese esquema, Calderón dio el banderazo a la guerra contra el narcotráfico a sólo días de comenzar su mandato (11 de Diciembre 2006). Aquella guerra tenía por objetivo eliminar a la competencia del Cártel de Sinaloa y la orden de no actuar en contra de ellos, además, debían brindarles protección. Esto se hizo más evidente cuando la mayoría de detenidos o muertos, presentados en espectaculares ruedas de prensa, sólo pertenecían a cárteles rivales. Y supongo que la idea de todo esto fue sugerida por el vecino del norte. (Guiño)
Estableciendo paralelismos cinematográficos, podemos ver el mismo esquema fraudulento en Estados Unidos durante las elecciones presidenciales del año 2000. Al igual que Pulgarcito y Andrés Manuelobitch en su momento, el margen de diferencia entre los votos de los candidatos presidenciales,Al Gore y George Bush, era muy estrecho. La ley estipulaba claramente que márgenes de votos estrechos menores al 0.25%, permitían el re-conteo manual. A pesar de cumplirse los criterios de ley en este caso, el Estado de Florida no llevó a acabo la revisión. La Secretaria de Estado de Florida, Katherine Harris, amiga del hermano de Bush, declaró que no había motivos suficientes para re-contar los sufragios. Gore quiso llevar el asunto a la corte de Florida y obligarlos a contar los malditos votos. La Suprema Corte de EUA impidió tal maniobra y Bush terminó siendo el presidente oficial. ¿Le suena de casualidad? Ja. Ante cierto grupo de ciudadanos estadounidenses inconformes tras la llegada del republicano a la presidencia, Bush y compañía plantearon la posibilidad de darle la vuelta a la página de forma violenta, dando la bienvenida al nuevo siglo con el infame autoatentado del 11 de septiembre del 2001, estrellando aviones en el corazón económico de Nueva York, el WTC, comenzando así la dichosa guerra contra el "terrorismo". Así, Jorgito transformó su impopularidad de la noche a la mañana. Y entonces ya nadie se acordó del fraude en Florida, el estado que decide, prácticamente, quien gana las elecciones gringas.
Regresemos al estudio. Después de soportarlo, o mejor dicho sobrevivirlo durante 6 años, Calderón dejó al país sumido en un cagadero y hasta nos enterarnos de que sufría problemas de alcoholismo, momento en que su señora se encargaba del país. En su último día como presidente, el puñetas asistió a San Lázaro a pasarle la banda presidencial al siguiente mandatario electo (por la vía de otro FRAUDE), Enrique Peña Nieto, (2012-2018) marcando el regreso del viejo partido PRI.
Medio metro agarró sus maletas y se fue a vivir a España con membresía Gold. Sí, querido amigo español, se fue a vivir a tu país UN macarra, palurdo, cagaleches, asesino, hijoputa y corrupto. Camina libre en tus playas, come tu jamón y Dios sabe qué más andará haciendo. O qué tal tú, escuincle de Harvard, supongo que no sabías nada de esto.
En México, lo recordamos con tanto cariño que hasta su propia estatua de bronce en la residencia de los Pinos (donde vivían antes los presidentes) se terminó cayendo por obra y gracia de un árbol (tal vez un Ent) que no quería basura cerca de su jardinera en 2025. Y sabe qué, ahí se quedó esa madre. Ja, ni la naturaleza lo quiere, y seguro que cuando él muera, la tierra tampoco lo aceptará:
Video Original de @EdgarOlivaresG.
Y ahora, después de ese largo intro, hablemos de Luz y Fuerza del Centro, la empresa pública de electricidad que aguantó varios sexenios chuecos y corrupciones internas. LyF daba luz en su totalidad a la Ciudad de México (antes llamado Distritro Federal), varios municipios del Estado de México y municipios seleccionados de Puebla, Morelos e Hidalgo Era un organismo decentralizado, y brindaba energía eléctrica en paralelo a la CFE (Comisión Federal de Electricidad) quien suministraba energía al resto de la República Mexicana.
El 11 de Octubre de 2009, la gente se despertó con la horrible cabezota del presidente Calderón frente a sus pantallas de televisión, o escuchando su pitera voz en la radio,dando un informe qué sorprendió a millones de mexicanos. Nuestro pequeño espuriocometió un latrocinio en materia estatal, y qué te digo de la parte laboral niño miado. Dejemos que ELENA-NO hable sobre cuáles fueron sus motivos para chingarse a LyF del Centro:
Mucho choro para decir que la regaló a privados, jo.
Mientras el pequeño Caguamón decía que LyF del Centro hacía cobros pasados de verga, nadie le interrumpió en su perorata y le incomodó para recordarle que la SHCP (Secretaría de Hacienda y Crédito Público) era la encargada de establecer y regular las tarifas eléctricas, puesto que era un servicio público, jo. Qué manera de marearse a la gente, HDSPM. Bueno, no se preocupen, al final varias personas se terminarían enterando tras los nuevos y primeros recibos a nombre de la CFE. Ahora sí vieron las luz, ¿verdad chamacos?. De igual modo, CACAlderónjamás informó a los ciudadanos que el antiguo líder de LyF del Centro no le cobraba el recibo de luz a las grandes empresas tales como Herdez, Soriana, Comercial Mexicana, BBVA, el periódico Reforma (Ay qué raro) ni la propia embajada de EUA, ni siquiera al Poder Judicial de la Federación, mucho menos a la pinche SHCP, y ni hablar de LOS PINOS, vaya, ninguna dependencia Federal pagaba luz, entre otros varios. Cabe mencionar, el recibo de los industriales la tarifa era menor y era DEDUCIBLE DE IMPUESTOS. Qué tal ese dato perturbador niño miado. Seguramente te cobraron parte de ese dinero a ti. Por qué crees que faltaba tanto dinero dentro de las arcas de LyF, ja, 12 mil millones de pesos aproximadamente. (Para más información consulta"Revela Esparza nombres de los beneficiados “que no pagan luz”, nota de la Jornada, 13 de Octubre del 2009).
En aquel entonces, la CFE ya compraba alrededor del 50% de la energía a privados, y estos últimos mierdecillas podían darse el lujo incluso de utilizar las instalaciones de la paraestatal sin pagar un peso. Iberdrola, Gas Natural y Unión FENOSA, grandes firmas españolas, constituían el 70% de esa electricidad privada, el 30% restante, pertenecía a empresas gringas, canadienses, francesas y otras españolas.
Además de las presas hidroeléctricas y otras fuentes, en caso de que te preguntes qué puñetas tiene que ver una compañía de GAS con la LUZ eléctrica, pues resulta que también con GAS puedes producirla, mi querido Toreto y las compañias privadas texanas son nuestro principal tendero. Los pinches precios varían según la tendencia del mercado. Ahora, nosotros les re-vendemos ese gas a los privados a precio subsidiado por el gobierno, a precio irrisorio. A su vez, estas dichosas empresas privadas te la dejan caer con tarifas eléctricas bien pasadas de chorizo, sin pagar por las instalaciones ni infraestructura de CFE. Los volvimos megaricos en pocos sexenios a costillas de los ciudadanos.
Si la CFE vendía el kilowatt-hora o 1,000 watts por cada hora(medida que calcula el consumo de electricidad en hogares y negocios) a 50 centavos, los privados te la vendían en más de 90 centavos.
Posteriormente, la CFE le vendía la electricidad cara a LyF del Centro, que prácticamente se quedaba sin nada al pagarle. Y pese a que LyF recibía migajas de subsidios gubernamentales, al fin y al cabo, ese dinero terminaba en manos de los privados. Pinche negociazo, cabrón.
¡Ah!, qué hubiera sido de lo sexenios panistas sin la ayuda de los puñeteros medios de comunicación en aras de ocultar su mugrero y favorecer la corrupción de las decisiones presidenciales de Lord Farquaad y asociados.
Y ahora, permíteme presentarte la misma cantaleta años después, sólo que, en lugar de llamarle Luz y Fuerza del Centro, llamémosla, digamos, PEMEX. Si acaso experimentas alguna suerte de Deja Vú, es sólo mera coincidencia.
Ya hemos escuchado los numerosos motivos por la cual Pulgarcito terminó con la empresa vía decreto presidencial, documento oficial que, por cierto, elaboraron a pocas horas de robarse las instalaciones de LyF del Centro, brincándose la Constitución y hasta el puto Congreso utilizando fuerzas Federales. ¡Qué eficientes hijos de la gran puta!.
Ahora sí niño miado, vamos a ver la verdadera razón por la cual le gruñían las tripas tan canijo al "medio metro" sabiendo el negociazo que representaba LyF del Centro a ojos de sus amigos privados chuecos. Te puedo adelantar que no fue precisamente la "ineficiencia" ni el gasto excesivo, ni los malos manejos del cual se jactaba el pequeño liliputense junto a sus compinches de los medios de comunicación, tampoco fue la corrupción sindical, que, dicho sea de paso, existía, nadie lo niega, sin embargo, hay niveles, y les salió más caro el caldo que las albóndigas a los contribuyentes en poco tiempo.
Antes de retirar el apestoso de la silla presidencial, Vicentito Fox tuvo a bien impulsar y firmar el acuerdo histórico conocido como Proyecto de Convergencia, dando apertura al famoso Triple Play (servicios de telefonía, internet y televisión, todo en un sólo paquete), asegurando un jugoso negocio a futuro, pero sería el próximo presidente, CACAlderón, el encargado de llevarlo a cabo. La Comisión Federal de Mejora Regulatoria calculó que. si todo marchaba de acuerdo con lo estipulado en el proyecto de Convergencia, podrían reducirse los costos al paso del tiempo (ja, ja,sí cómo no), cosa que jamás sucedió. Además, el proyecto ya venía amañado impidiendo el nacimiento de una tercera cadena televisora y mantenía, o mejor dicho, aumentaba, los privilegios en materia de comunicación de los duopolios televisivos y sus cadenas radiodifusoras. De igual forma, jamás se llevó a cabo la tan necesaria Reforma Integral de Telecomunicaciones. Este es el primer antecedente que perjudicaría a LyF en un par de años.
Al igual que el expresidenteSalinas de Gortarise cagaba de miedo frente a La Quina, líder sindical de PEMEX por casi 3 décadas, Calderón temía, con justa razón, al sindicato de electricistas (SME), si el enano se ponía Punk, ellos sólo bajarían el switch, dejando gran parte de la zona centro del país en total oscuridad, volteando patas pa´arriba algunos Estados y municipios. Los electricistas se atrincherarían en las instalaciones. El resto del sindicato se movilizaría, bloquearía carreteras y otros puntos estratégicos, seguramente llamaría a integrarse a su cruzada a la población en general, que aunque no quisiera participar, eventualmente presionarían al gobierno para que la televisión, el refrigerador y la lavadora funcionaran de nuevo. Buscaría la negociación pacífica en lo posible. Frente a aquel idílico escenario, el pequeño David Nelson mexicano, bien podría haber optado por el uso de la fuerza pública, repitiendo los hechos de Atenco y acabando con el pinche problema de un plumazo, a cambio, mancharía aún más su ya de por sí cuestionable reputación a nivel mundial. No parecía viable. Hagamos una pausa antes de la tormenta.
Analicemos la cronología de la desgracia de LyF del Centro:
En 2005, la paraestatal firmó un contrato con la española WLCOM para substituir su cableado por fibra óptica, permitiéndole dar los servicios del llamado Triple Play, esperando también sanear sus finanzas en el proceso. LyF cedería parte de la red a WLCOM. Tal compromiso no llegó a buen puerto gracias a la Ley de Derechos del 2007. Se dice que intentaron hacer un nuevo acuerdo, pero también valió verga, pues, supuestamente, WLCOM se puso sus moños, tiró la muñequita. El nuevo trato únicamente contemplaba la renta del esquipo de la española, no así el control de la fibra óptica. Sin embargo, el nuevo líder sindicalista de LyF negó ese rumor e incluso, acusaba a Javier Lozano de tener una consultoría internacional que le dictaba qué hacer. Los ex-secretarios de energía, Fernando Canales Clariond y Ernesto Martens, también estaban involucrados en el negocito a través de una concesión dada por la SCT (Secretaría de Comnicaciones y Transportes) que le permitía a WLCOM afianzarse toda la red de fibra óptica. Entre las empresas beneficiadas, también se encuentra Iberdrola.
Durante la revisión del contrato colectivo de los trabajadores de LyF en 2008, la empresa electricista pidió integrarse a la lista de interesados en ofrecer el servicio Triple Play (sistema de conexión de internet, tele de paga, telefonía y servidores).
En 2009, LyF presentó formalmente la petición de concesión para brindar el servicio de internet a la COFETEL (Órgano Regulador estatal que promueve, revisa y regula el desarrollo eficiente de las telecomunicaciones y radiodifusoras del país). De aprobarse la licitación, LyF competiría contra grandes empresas de la talla de los careros hijos de puta de Cablevisión (Emilio Azcárraga Jean), Megacable (Enrique Yamuni Robles) y Telmex (Carlos Slim, hijo de su similar madre). El futuro paquete a ofrecer pretendía ser más barato en comparación a sus competidores. Bueno, ahí tienes el primer motivo para darle cuello a la empresa. Lo barato le salió caro al SME. A nadie le gusta la competencia cuando ya tienes prácticamente asegurado el negocio. Mal momento en querer izar las velas, las prácticas monopólicas hundirían rápidamente esa barcaza de la mano del gobierno panista.
El gobierno pretendía que esta red de datos se comercializara vía red eléctrica, o sea, la red de LyF , que llegó a contar con más de 1,100 kilómetros de fibra óptica a su disposición y justo la comenzaría a colocarse en el Distrito Federal un mes antes de ser liquidada. ¿Casualidades de la vida?. Ya habiendo hecho el trabajo de la instalación, entonces el gobierno decidió darle cuello a la empresa pública. Debía ser rápido y sin problemas. Lo último que le faltaba al Tontín presidencial era cagarla terminando abortando la misión y que sus detractores aprovecharan para echarle más caca de la que ya traía en la cabeza. De cualquier forma, los medios tradicionales lo respaldarían y argumentarían a su favor si algo no salía bien. ¿Verdad que sí Cyro Gómez Leyva?. Faltaba poco para que FECAL se atreviera a hacer algo.
En Julio 2009, el SME ya había determinado su nueva directiva. Martín Esparza representaría a los electricistas.
El 5 de Octubre del 2009, el sindicato eléctrico comunicaría su decisión ante la Secretaría del Trabajo y Previsión Social (STPS), la dependencia se encargaría de analizar la información, y de ser aprobado, inmediatamente avisaría al gobierno Federal. Es lo que ellos denominan TOMA DE NOTA, es decir, se reconoce oficialmente la existencia del sindicato y su dirigente. Si la TOMA se niega o no se lleva a cabo, el sindicato orbitaría en la ilegalidad. Y para sorpresa de nadie, el imbécil dizque Secretario del Trabajo, Javier Lozano Alarcón (A.K.A Saco de Pus, antiguo servidor del expresidente Zedillo y ahora afiebrado panista), fue el encargado de negarle la Toma de Nota al SME bajo la excusa de que hubo irregularidades en la elección del líder sindical. En conferencia de prensa, y sin mostrar prueba alguna, Saco de Pus argumentó que encontraron más votos que votantes durante la elección de Esparza. Ja, cómo si los pinches panistas no supieran de eso, jo. La ironía muchacho.
Las tensiones entre los electricistas y panistas saltaron a la vista en las noticias, no obstante, el SME decidió llevar el asunto de manera pacífica.
El gobierno decidió esperar condiciones más favorables y ejecutar el plan que tenía en mente con el fin de darle su merecida patada en el culo al SME. Esa misma semana, mientras daban lugar las negociaciones y tratando de que el gobierno reconociera a Esparza, ocurrió la tragedia. No te extrañaría saber, niño miado, que Calderón y compañía aprovecharían el segundo opio del pueblo, el fútbol, como excusa para robarse la compañía de LyF sin necesidad de utilizar a la fuerza de la Policía Federal y romper algunas cabezotas durante el proceso.
En la noche del sábado 10 de Octubre del 2009, después de que México venciera al Salvador en el partido de clasificación al mundial de Sudáfrica, 4 a 1, Pulgarcito dio la orden de ocupar todas las instalaciones de LyF del Centro, mientras el mexicano promedio, adormilado de alegría, celebraba el triunfo del tricolor. Pero mejor dejemos que sea el Oompa Loompa blanquiazul quien nos explique su fechoría:
Video original de Dementes Podcast.
Después de dejar en la calle a 44 mil trabajadores, otra puta ironía política sabiendo que el TunTun blanquiazul fue vendido ante el público mexicano como "El presidente del empleo", Calderón trató de congraciarse con los electricistas. Esparza lo retó a sustentar sus dichos en un debate público.
En cuanto a los trabajadores, varios estaban a punto de jubilarse (los que tenía 20 años trabajando, por ley, debían ser jubilados y los panistas les mostraron el dedo medio) y así sin más, prefirieron jugársela, se resistieron, se organizaron y se ampararon en conjunto o individualmente en contra de la liquidación de LyF. La Secretaría del Trabajo (o mejor dicho, el pendejazo de Lozano) los invitaba a acudir a la PROFEDET (Procuraduría Federal de la Defensa del Trabajo) para obtener orientación legal y gratuita sobre sus liquidaciones y la posibilidad de re-integrarlos al mercado laboral. Se dice también que hubo pocas personas que aceptaron las liquidaciones maniqueas del gobierno. Lozano afirmaría que más del 60 % de ellos ya habían sido liquidados conforme a la ley. Esparza negaría el hecho.
Por su parte, se invitaba a las personas a no pagar el recibo de la CFE, pues, a fin de cuentas, nadie firmó contrato con ellos. Y aunque no lo creas, sí hubo gente que se amparó. El problema vendría tiempo después de que esos amparos ya no fueran válidos, la deuda se les acumuló. Concentración de marchas del SME tomaron lugar, la más grande ocurrió en el Zócalo capitalino en 2009 junto al Movimiento Nacional Por La Esperanza (del wey de Bejarano) y en la Plaza de la Constitución. Marchas posteriores se sucederían buscando justicia a los trabajadores de LyF así como el respeto a sus derechos laborales.
¿Dónde estás pinche enano puñal? Jo
El gobierno ya se las andaba olisqueando y puso en marcha la segunda etapa de su plan, el legal, que dicho sea de paso, duraría más tiempo del esperado. De inmediato utilizaron a un juez pedorro y le desconoció el amparo de un tribunal colegiado (2012) que reconocía a CFE como patrón sustituto de LyF. En 2013 llevando el juicio a instancias superiores, los remataron en la Segunda Sala de la Suprema Corte de Justicia de la Nación, disolviendo, "extraoficialmente", LyF del Centro, si acaso quedaba algo. Palabras más, palabras menos, CFE no se haría cargo de ellos, la puta SCJN decidió, por unanimidad, que CFE no sería patrón substituto de LyF. Ja,El PODER JUDICIAL haciendo lo que sabe hacer mejor, chingarse a los enemigos de los políticos corruptos y qué te digo de rescatar criminales, jo.
A los trabajadores sólo les restaba aceptar las liquidaciones, que seguramente, no eran las previstas en la ley, o irse sin anda. La lucha había terminado. Calderón y sus cuates habían ganado.
Pinche Suprema Corte, alv.
¿Cuál fue el resultado de tener a la CFE de su momento en la zona centro del país, a la empresa de dizque clase mundial cobrándote ahora el recibo de luz? Pues nada más y nada menos que te la ensartaron sin vaselina ciudadano. Las filas de inconformes empezaron a aumentar. Si la luz te llegaba cara, ahora tendrías que ir a empeñar un riñón. Las comunidades vulnerables fueron las más golpeadas reportando el doble en sus cobros; $500, $1,000 pesos o mayor a eso. Obviamente alguien iba a pagar por los que no lo hacían. Asimismo, apagones extraños y sistemáticos ocurrieron en algunos puntos de la República Mexicana; Oaxaca, Hidalgo, Mérida y DF. Tal vez el becario de la CFE no supo distinguir bien un cable de otro y chingó todo a su madre, o lo sabotearon adrede para enviar un mensaje siciliano (o panista) a la población. Quién sabe.
La CFE terminó con un cableado de 68,000 kilómetros de fibra óptica después de darle su besito de buenas noches a LyF del Centro.
Además, empezaron a salir las irregularidades de los nuevos servidores públicos de CFE en conexión a sobornos hechos por los adoradores del Tío Sam. ¡Ah qué texanito!.
¿Cómo? ¿El país de la libertad y la democracia? No, no puede ser.
Por si fuera poco, y a disgusto del SME y gran parte de la población mexicana, Calderón tuvo la osadía de regresar en 2026 a la Ciudad de México, marcando otra afrenta a sus antiguos enemigos, queriendo pasarse de listillo. El miércoles 30 de Septiembre, Pulgarcito se reunió con simps de la derecha latinoamericana en el foro bautizado como "América Libre" (libre de qué, pues no sé) en el Hotel Marquis de Reforma. Allí leyó rabiosamente el discurso que alguien más le escribió. Afuera del lugar, se llevaron a cabo protestas de repudio contra ELENA-no. Huevos y vallas fueron lanzadas al la entrada del hotel.
Más tarde, los electricistas marcharon a la residencia de los Pinos, parte de esa comitiva estaba formada por ex-miembros del SME y veteranos trabajadores de LyF. Entraron al paseo de los presidentes, se acercaron en bola a la vieja escultura caída del Borolas, le rodearon, y comenzó el aquelarre salvaje, jo. Arrancaron la placa conmemorativa con su nombre y comenzaron a cortarle la cabeza por turnos, hasta obtener el preciado objeto, jo. Casi, casi escuché esa musiquita de Zelda, weón. No fue ganar la copa mundial, pero seguro que ellos sintieron la misma alegría.
Nintendo, siempre en los mejores momentos.
Como ya es tradición entre los medios de comunicación a modo, comenzaron a echarle porras a su antiguo jefe, puesto que en su momento, el dinero corría a raudales en las televisoras y sus radiodifusoras. Ya olvidaron la censura, exilio o asesinato de periodistas durante el sexenio del duende panista. Veamos la misma noticia desde otro ángulo, por favor Telerisa, haznos los honores y romantiza la ocasión.:
Y ya nadie le sorprende que Calderón corra a los brazos del que parece ser su espacio favorito (Grupo Fórmula). Semejante compadrazgo ya no puede ser más descarado. En entrevista con Azucena Uresti, Cacalderón se puso sentimental, al principio quiso hacerse el rudo, el desinteresado, pero luego cayó en contradicciones, esas imágenes le calaron hasta el ego y pidió que se investigara el hecho, ja. Habría que recordarle que los Pinos ya no son lo que eran antes, ahora es un espacio cultural y un museo abierto al público. Por su parte, Sheinbaum condenó el hecho. Pff, ni hablar.
Los panistas no se aguantaron las lágrimas, y otro corrupto de sus filas, salió a echar verborrea moralina por lo sucedido a la pobre estatua:
Actualmente, Martín Esparza continua como líder sindical, ha estado bajo la mira de la Unidad de Inteligencia Financiera (UIF) por supuestas operaciones irregulares y nepotismo.
Y aquí niño miado acaba la historia de cómo Pulgarcito privatizó la luz, un capítulo difícil en la vida de los electricistas del centro y un putazo en tu recibo eléctrico, para que te la vayas pensando qué mal es el menor de todos. Descuida, continuaré hablando del pasado del Borolas porque el muy cabrón se niega a irse a la chingada con todo lo robado, y como buen hambreado político, quiere regresar al poder a cómo dé lugar, metiendo a su alegre prole o manipulando desde afuera al pendejo que se preste. Casi lo olvido, Felipito intentó formar otro partido político, pero gracias a las entidades lovecraftianas, no alcanzó los requisitos necesarios y fue rechazado en 2020. Felipillo continuará buscando la forma de volver a entrar a tu corazón. ¡Cielos, este tipo si que está enfermito de poder!.
De usted depende si quiere que puñetas de esta maldita calaña regresen, o no, a la presidencia de la república. Pero después no se ponga a chillar, como con su recibo de luz u otras cosas aún peores.
Lo siento, no me aguanté con estos memes jajaja:
Bibliografía:
"Que se haga la Luz". Documental Canal 6 de Julio,
HardWar es un videojuego tipo simulador, combate e intercambio comercial futurista de tintes cyberpunk. Este título distópico de la vieja guardia forma parte de los simuladores noventeros espaciales (sandbox) que poco a poco comenzaron a abrirle la entrepierna a la industria de los videojuegos, teniendo, en cierto punto, su momento de
gloria… O bueno, casi todos.
La desarrolladora, Software Refinery (1993),tenía en mente lanzar su nuevo juego en la ya conocida plataforma MS-DOS, después, a medio camino, decidieron probar suerte con la más nueva herramienta de Windows (DirectX) y aprovechar las ventajas prácticas en cuestión de sonido, posibilidad de juego en red y mejora de gráficos.
Para su creación, los realizadores tomaron inspiración en las mecánicas de títulos como Elite y Wing Commander: Privateer (pinches juegazos, weón).Hardwar era la secuela del primer título creado por Refinery, SlipStream 5000, juego de carreras futuristas y disparos. Sin embargo, nuevas ideas transformaron el concepto original.
En 1995, mostraron los avances del proyecto, aunque distaba mucho de lo que vendría a ser la jodida historia que hoy conocemos. Sólo el apartado gráfico permancería casi intacto.
Hardwar fue publicado en Gran Bretaña y Asia por la desarrolladora de videojuegos Gremlin Interactive en 1998. En cuanto a la la adaptación norteamericana, ladistribución del juego corrió a cargo de la famosa desarrolladora Interplay, mejor conocida por ser la creadora de la saga Fallout (chutcha qué juegazo) y Baldur's Gate ( Dios, horas de mi vida desperdiciada... Pero valió cada minuto).
La música quedó en manos de la empresa Warp Records, sello discográfico independiente creado en 1989 por Steve Beckett, Robert Mitchell y Robert Gordon. Warp destacó en el gremio musical gracias al manejo y variedad de subgéneros; electrónica, indie y experimental. Al día de hoy, forma parte de las casas discográficas más importantes en Gran Bretaña.
El videojuego recibiría la categoría de Teen (pubertito chillón) debido al lenguage soez "moderado" y su contenido "violento". Ah, pues, así muy violento, muy violento, pues la verdad no muchacho(a)s.
Publicidad de PC Magazine.
Nunca había visto un intro que pasará del romanticismo nostálgico a la cruel realidad del presente en un sólo acto. HardWar no te hablaba de demonios, de robots, de venganzas juradas inconclusas o princesas buscando ser rescatadas o de las clásicas invasiones extraterrestres, tenía la cruel fachada de poder ser real, de echarle una mirada al futuro esperándonos a la vuelta de la esquina, y eso, niños miados, lo volvía aterrador.
HISTORIA DE HARDWAR.
El futuro es ambicioso y la codicia nos ha llevado al frío espacio gracias al conglomerado Minecorp, la Umbrella de esta historia. Grandes compañias trasladaron a numerosos trabajadores a las afueras de la Tierra para construir, y dar mantenimiento, a sus enormes refinerías artificiales de oxígeno, lo que permitía continuar sus operaciones mineras en el vasto espacio. Colonia Optimismo (Optimism), situada en la Luna congelada más grande de Saturno, creció y prosperó entre sus vastos cráteres interconectados por túneles. Ay, pero el cuento de hadas nunca dura para siempre, y como suele suceder en esta noble empresa del saqueo, la mayoría de los recursos se fueron evaporando. Diez años más tarde, al ver que el negocio ya no era rentable, las mega
corporaciones procedieron a abandonar las instalaciones y regresaron a la Tierra. Por si fuera poco, estos desgraciados se llevaron consigo la preciada tecnología que hacía posible el
viaje interestelar, dejando atrapados a los colonos para siempre en Titán. Sí, te explotaron y no te pagaron además. Adiós al ciclo rutinario
de trabajar, divertirse o descansar y repetir hasta morir... Bienvenido al mundo de la SUPERVIVENCIA DEL MÁS APTO.
Han pasado 200 años desde ese incidente, y a pesar de las malas condiciones de vida en esta densa y solitaria roca llena de metano y nitrógeno, el balance militar y político ha sido heredado, en mayor o menor medida, a 2 grandes facciones (Klamp-G y Lazarus), éstos aprovecharon la desesperación colonial y la floreciente corrupción para consolidar su poder sobre Titán. ¡Ay, qué raro!. Se dice que la facción Lazarus representan a todos los conglomerados mineros encargados de abandonar a los colonos en Titán, mientras que Klamp-G eran los sindicatos de trabajadores, ahora corrompidos. Lo normal en los pinches sindicatos, weón.
No sólo las estructuras de poder y orden cambiaron, el mestizaje colonial acabó en esterilizaciones masivas, o incluso, limpiezas genocidas. Luego, los pocos sobrevivientes no tuvieron más opción que la clonación a gran escala para poder sobrevivir. Ahora apenas y queda algo de los colonos originales. Genéticamente y moralmente, ya nacen corrompidos, o lo harán en el camino. En este lugar, el bien más escaso es la lealtad. Bonito, ¿verdad?. La frágil existencia de los habitantes se ve reducida a sólo un objetivo en común: Abandonar Titán cueste lo que cueste o morir en el intento.
La vida en este horrible páramo neblinoso olvidado por Dios, niño miado, se
gana pilotando Ubers Voladores llamados Polillas (MOTHS), o NAVES, we. Las polillas están optimizadas para volar únicamente dentro de la atmósfera de Titán, por lo que la migración planetaria es sólo un sueño húmedo. No te hagas ideas tontas en esa cabecita tuya porque ¡BOOOMMM! en el horizonte y nadie te va a extrañar weón. Al igual que
el grueso de la población, nuestro protagonista, es un “operador/piloto” (AVIATOR) o trabajador independiente, sin seguro, sin prestaciones, sin salario ni horarios fijos, un Godínez espacial pues,
intentando sobrevivir en la nueva colonia rebautizada Esperanza Perdida (Misplaced Optimism), ciudad
enterrada entre los cráteres mineros antiguamente explotados en Titán (Saturno). Este lugar,
palabras más, palabras menos, es un verdadero simulador latinoamericanoespacio/colonial; los recursos escasean y la ley y el orden brillan por su puñetera ausencia, o casi. Y bueno, entenderás que no hay muchas opciones; o laburas de
la mano de los corruptos conglomerados corporativos, o bien, puedes formar parte
de los cárteles mutantes de los bajos fondos. La policía, dependiendo a quién sirvas o cuánto poder
acumules, te ayudará o no a salirte con la tuya. Aquí opera la ley del más fuerte, y quien esté mejor equipado, tiene la mitad de la partida ganada. Escolta, caza, entrega, sálvale el culo a alguien. Comercia, mejora tu nave, genera dinero. Hazte de una buena reputación y forma alianzas (que a la larga generará enemistades con la competencia), esto te permitirá acceder a trabajos más lucrativos mientras intentas seguir la historia principal e intentas escapar de esta horrible prisión. Le dije que era un simulador latinoamericano, ¿verdad?. A estas alturas, ya estarás acostumbrado, jo...
Todo transcurrira de manera habitual hasta que, de pronto, una extraña nave alienígena cae inesperadamente en medio de la ciudad, explotando en pedacitos. El material promete mucho potencial para quienquiera que lo posea. El frágil oligopolio por el control de Titán se verá trastocado y tú, mi querido amigo, un aviador sin nombre, estarás en medio de esa lucha. ¿Será ésta la clave para abandonar este puto infierno?.
La mentada nave alien envuelta en parpadeos morados cayendo a Titán.
GENERALIDADES DE HARDWAR:
Hardwar tuvo diferentes actualizaciones, deberás asegurarte que tu versión sea la última. Así, las siguientes opciones podrían estar habilitadas, o no, en tu juego.
Para empezar, deberás asignarle un nombre a tu aviador. Ponte creativo niño miado.
Además de Lazarus y Klamp-G, las pequeñas facciones de The Skinners and Scrubbers, jugarán un papel secundario en Titán.
En la pantalla principal, podrás elegir entre los 3 modos de juego; Scavenger (carroñeros/pepenadores), Trader (transportista)y Agressor (cazarecompensas).Básicamente tienes la misma polilla pero ligeramente modificada en funciones y armamento ligero. NOTA: Las nuevas versiones (parches o modificaciones de la comunidad fanbase del juego) ya cuentan con opciones adicionales tales como Policía Corrupto, jajajaja...Y, no, no es broma :V. Están mejores equipadas y no morirás tan rápido.
Titán tiene un ciclo activo de día y noche. Volarásentre tormentas eléctricas y neblina atmosférica que cambiará de color a capricho. Los cambios no sólo son estéticos, sino que también modificarán los hábitos y comportamientos de los pilotos a tu alrededor. Durante el periodo de oscuridad, podrás valerte de la vista infraroja (INFRARED) y conducir sin problemas entre la espesa niebla.
La historia transcurre a través de películas FMV (Full Motion Video). Escenas live action en términos más sencillos. A ojos de la nueva generación, parecerán raros, pero en esa época, era lo moderno, lo habitual. Generalmente, las cinemáticas poseían una pobre resolución y mala calidad de audio, no se diga la parte actoral, recordándome a viejas películas de bajo presupuesto de serie B. Hardwar, bueno, será de las pocas excepciones donde cuidaron la dirección de escena.
Desbloquear la historia principal tomará varios minutos de juego antes de que puedas avanzar, por lo que conviene administrar tus recursos y modificar, temporalmente, tu primer polilla. El tiempo se irá rápido mientras aprendes, o de plano te frustras y abandonas HardWar para siempre (Cof, cof, sí, nadie hace eso). Pasado el tiempo, conduce al Distrito 01 atravesando el túnel, en ese cráter (o Distrito) caéra la nave alienígena (una esfera de luz azul a lo lejos) que desencadenará la historia principal.
El consumo de energía de tu polilla va en función del uso; si disparas como loco el láser, si utilizas mucho la vision infraroja u otros, tendrás que acudir a los pozos de energía (llamados aquí LIGHTWELLS) y recargar la batería de tu polilla. Recuerda que estos cacharros funcionan gracias a las baterías solares, es el combustible que te mantendrá en movimiento. Los pozos energéticos se volverán pasajeros al obtener celdas y motores de bajo consumo (Engine y Energy Efficent Cells).
Esas lamparotas con plato abajo son los Pozos de Energía.
Mejorar el reactor de fusión te permite obtener energía “infinita”, un mejor postquemador (AFTERBURNER) ayuda a escapar de situaciones comprometedoras. Si decides añadir más potenciaa tu vehículo, esto te ayudará a llevar más carga. Cuando comiences a traer plata en los bolsillos, te adjudicarás más poder, pero también, más enemigos. Lo normal en la vida, wey.
Para progresar y cumplir misiones, deberás estar atento a los mensajes (Messages) en la consola de tu nave a tu correo personal. Así es niño miado, las palabras tienes un e-mail eran y son moneda corriente aquí. Ya sea en vuelo, o dentro de los hangares, escucharás cierta voz robótica femenina "Message Received", ahí decidirás el orden de tus actividades y qué misión completar. Para evitar confusiones, los mensajes nuevos van acompañados de asterioscos **.
Si tienes memoria de pescado, podrás volver a revisar la consola cuando quieras y, asimismo, el mapa (NAVIGATION). Asegúrate de fijar el remitente en orden de hallar al destinatario de la misión (TARGET SUBJECT) o la locación (TARGET SENDER). Aquí recibirás información escencial; noticias locales provenientes de la única estación de radio HardWarp FM (en el cráter de DOWNTOWN), recompensas por criminales o materiales requeridos por los comerciantes.
Recuerda no sólo ahorrar dinero para comprar una nueva polilla, deberás ahorrar para sus componentes complementarios, de lo contrario, no servirá de nada y complicarás tu avance. Las mejores polillas se encuentran en la ciudad (DOWNTOWN). Existen naves que, honestamente, sólo se pueden conseguir con una guía especializada del juego y harta plata (te hablo a ti, SWALLOW MOTH), requieren compra de mercancias, almacenaje, producir ciertas piezas y finalmente, poder construirla en tu hangar (previamente adquirido) utilizando los materiales exactos. En otras palabras, un chingo de horas y tiempo.
El escudo (SHIELDS) de las polillas está determinado por celdas de energía (ENERGY CELLS), y EN COMBATE, hasta que NO lo hayas destruido, no podrás empezar a dañar físicamente las naves de tus rivales. Lo normal es que cuando esto suceda, los enemigos corran despavoridos en medio del humo. NO les des tregua pues correran a los pozos energéticos (ahí son vulnerables), y una vez recargados sus escudos y armas, volverán a por ti. A medida que mejores tu polilla, las estadísticas del lado superior izquierdo comenzaran a aumentar.
La torreta láser (LASER TURRET) es el más débil del juego, sin embargo, puede disparar constantemente y sigue en automático al enemigo.
Armas extras tales como Misiles, bengalas (no lasStarshells, que sólo sirven para iluminar en la oscuridad) y hologramas, podrás adquirirlas en tiendas en los alrededores (STORES). Deberás contar con buen capital para recargarlas, pues vives entre negocios careros tipo Elektra, en todo caso, encuentra el mejor precio y si no, quéjate con la PROFECO. Los expertos recomiendan conseguir al principio el láser estándar y agregar torretas. NOTA:Los cañones de plasma (plasma cannon) y la bomba Underkill (UNDERKILL BOMB) revientan el escudo protector pero NO SIRVE PARA DESTRUIR EL CASCO DE LA NAVE. El Láser de Pulso (PULSE LASER) funciona igual que el de plasma, sólo que consume mayor energía y es más lento para disparar; sin embargo, su gran ventaja es que deja inoperativas las defensas de tu contrincante. Asegúrate de añadir una celda de fusión (FUSION CELL), disponible más adelante en el juego, y evitar pérdidas recurrentes de energía. Las guías del juego te recomiendam combinar el láser (del que más te acomode) junto con los misiles SPRAT. Por cierto, el SPRAT es el misil más común y barato, por lo menos al prncipio. Eventualmente, mientras avanzas en la historia, será difícil encontrarlos de nuevo. El resto del armamento teledirigido, me refiero a los misiles FireBurst (esferas de energia que afectan los escudos y motores), Groundbase (misil que sirve como imán gravitacional y jala al enemigo al suelo, inmovilizandolo temporalmente) y Devastator (misil que si te toca explotas a pesar de tu escudo), significan mayor gasto, y quizás no sean tan eficientes ya que los enemigos arrojaran bengalas, evadiendo la mayoría de tus ataques.
Ese misil va impactar en tu retaguardia en poco tiempo.
Existen otras armas interesantes tales como el misil POWER LEACH (sanguijuela de energía) el cual puedes usar una vez los escudos sean eliminados, al disparar este cohete, drenará la batería de tu enemigo y lo ralentizará, volviéndolo una presa fácil. La bomba Troyana (TROJAN) simula ser carga valiosa, y cuando los incautos se lo lleven a sus compartimientos interiores, explotarán. No funciona si el SOFTWARE de la nave rival es mejor.
Los principales articulos de Tienda (Shop Fodder ) disponibles son:
Bengalas (Starshells),
Materiales (Matters),
Detonadores (Triggers),
Partes corporales (Body Parts)... Mejor no preguntes niño miado.
Pieles (Furs)
Materiales de construcción (ConstMat, Construction Materials)
La colonia se rige por una máxima, si el objeto deseado ya no está disponible (y va en serio), la única forma de ponerlo en circulación nuevamente es construirlo en los hangares con las herramientas necesarias. Y no olvides la forma de transportarlos. Todo debe construirse, ya que si no, se agotará. HardWar, en términos económicos, es como un eterno Black Friday de mercado libre, y cómo apesta no saber construir los bienes necesarios.
Puedes adivinar qué tipo de amenaza representan las polillas a tu alrededor y quizás adivinar qué tipo de carga almacenan (CARGO PODS) en su interior antes de escanearla. Podemos clasificar a los pilotos según el color de su contenedor de carga o POD:
* Cápsula de carga CAFÉ (las más pequelas del juego), usada en su mayoría por los SCAVENGERS. Su polilla HAWK (HAWK MOTH), no representa amenaza más allá de que serán los primeros en ir a recoger los restos de cualquier nave en el suelo. Asimismo, existen otras polillas con el mismo código de color de pod, aunque manejan polillas Silver Y, pertenecen a firmas de construcciónRiverside Construction, Fred's Builders, etc.
*Cápuslas pequeñas color AZUL. Polillas pertenecientes a facciones de TRANSPORTISTAS, por lo regular trafican armas.
* Cápsulas medianas AMARILLAS. El estándar de las polillas PIRATAS.
*Cápsulas largas AMARILLAS, con franjas rojas azules al frente y azules atrás. EXCLUSIVAS DE LAS POLILLAS DE INVESTIGACIÓN.
*Cápsulas largas ROJAS (las más grandes del juego). Utilizada por los COMERCIANTES.
Los túneles de conexión entre cráteres (9 en total) son espacios neutros, los enemigos no te atacarán allí. Ideal si quieres sacudirte a tus perseguidores y darte un respiro. NOTA: Si alguien te lanzó un misil, ese sí te puede pegar aún dentro de los túneles. Y si aún estás en la entrada del túnel, todavía te pueden dar cariñito.
Si la nave es dañada por los constantes ataques, deberás acudir al equivalente de taller mecánico (Breaker Makers) o en hangares seguros para repararla. Asimismo, podrás actualizar el software de tu nave dentro de los Software Shacks o en el cráter de Software Refinery. Dependiendo de qué tipo de arma utilicen tus enemigos contra ti, los daños se reflejarán en los subsistemas; puedes tener el casco entero pero reventados los motores, lo que provocará que tu polilla vaya bien pinche lento. A su vez, pueden dañarte las armas, sistemas electrónicos, etc.
Materias primas (raw materials), químicos (chemicals), comida (food), etc. son comprados por comerciantes (traders), que a su vez los venden a otros comerciantes que fabricarán con ellos artículos especializados como armas o incluso partes de naves. Los grandes centros comerciales de HardWar, o tiendas (TRADING POST) se encargarán de mencionar qué cosas tienen a la venta o qué cosas tienen demanda. Si comercias (compra o venta con ellos o cualquiera), prepárate a ser constantemente asedidado, esto es debido a que tu valiosa mercancía se encuentra en el escaparate de la parte baja de tu nave, a la vista de medio mundo, y aunque así no lo fuese, cuentan con ayuda del software de escaneo. Esos ingenieros de mierda, y bueno, que no te sorprenda te la quieran arrebatar: ¡Cámara, hijo de tu puta madre, ya te la sabes! :V.
Gema, recurso de altísimo valor que puede generar CompComp (COMPUTER COMPONENTES). El oro, a pesar de ser raro y escaso, no se compara en términos monetarios con las gemas. Tanto el oro como las gemas sólo las puedes hallar en la Mina de la Prisión (PRISION MINE) ubicada en el cráter de la Mina (CRATER MINE)
Sólo tienes una ranura de guardado disponible en el juego, por lo que mucha gente suele copiar la partida en carpetas fuera de la carpeta de instalación. Pa´que no chilles en caso de buggearse el avance o cagarla de manera olímpica en cierto momento del juego y creéme, habrá mucho de eso.
Si no te da la gana pilotear (función GET OUT OF THE MOTH), puedes tomar el monorail o un taxi y que te lleve al punto deseado, previo pago niño miado. Podrá ser una sociedad corrupta, pero al menos tienen transporte descente. ¡Aprendan, carajo!, jo.
Así como en el mundo real, te puedes endeudar y pedir préstamos de dinero a los usureros SHARKS (Tiburones). Dios, no me lo creo. Nada bueno sale de esos negocios niños miados, ja, ja. Pero nada se pierde con ganarse enemigos. Puedes acudir a FINANCE en DOWNTOWN o con la competencia, Charlie Wadsworth, en RIVERSIDE. Al completarse la transacción, te llegará un mensaje a tu correo. Tendrás un plazo de pago y de no cumplirlo, la primera advertencia será una amable invitación a que presentes tu culo al lugar donde pediste el préstamo. De negarte a hacerlo, optarán por enviarte un Sicario (ENFORCER) en su polilla especial (Death´s Head Moth, el tanque de combate del aire) y te sacarán el dinero personalmente de tu putrefacto cuerpo. ¡Oiga, qué gran servicio!.
En caso de tener multas, las tendrás que pagar a la policía para limpiar tu sucio récord, maldito delincuente juvenil, caray.
NOTAS COMPLEMENTARIAS DE LOS EXPERTOS:
1. La polilla (NAVE) Silver Y, es la primer nave, y por ende, la más debil del juego. Por lo que mejor corre al regazo de tu mamita cuando te ataquen, y créeme, we, lo harán sin piedad. Cámbiala tan pronto puedas hacerlo. Si ya eres un veterano hardawariano, absoluto master moth, la leyenda cuenta que con sólo tus habilidades podrás cargarte a cualquier enemigo que se te ponga en frente, aún manejando la Silver Y. ¿Dónde estará esa leyenda viviente?.
2. La forma más sencilla de empezar HardWar es a través de un
taller de reparaciones, generando marmaja, guita, tela, cobre, pasta, lana, sin
que muevas un puto dedo. Aunque primero tienes que comprar el edificio (HANGARES) mediante el agente inmobiliario (REAL STATE), que varia de cráter en cráter. Para saber si el edificio se puede comprar, antes de entrar en él, notarás la pequeña leyenda de "VACANT" en letras blancas en la consola de tu nave. Si decides volver el hangar público (PUBLIC) podrás vender mercancías, volverlo taller de reparación o fabricar mercancías y
venderlas caras como si fueras Elektra (ley de oferta y demanda, nomás no te mandes en los precios, niño miado, porque recuerda que el mercado es fluctuante). Oh, sí, ya me vi pinche tío usurero Richie. Si decides manejar el hangar de manera privada (PRIVATE) tendrás la opción de almacenar tus naves, almacenar mercancias o comprar clones (CLONE FARM) en el cráter de la ciudad (DOWNTOWN CRATER), por si te pasa algo en los cielos, puedas seguir la partida (respawning) y no te manden directamente a la pantalla de inicio, PERO eso sí, perderás la nave que tenías en ese momento. En el momento en que se te acaben los clones, es Game Over. O igual, eliges recargar la partida y ya. Puedes comprar e instalarPLANTAS DE PRODUCCIÓN y elaborar piezas de naves con la chatarra (SCRAP METAL) que te encuentres o transformar el agua en productos químicos u otros productos.
Tu segunda opción, consiste en mezclarte entre el grueso de la población de Titán, es decir, trabajando de SCAVENGER (carroñero/pepenador) y ganarte la vida comerciando "fierro viejo que venda". La vida del pepenador es pasiva, y quizás, sencilla. Sal del hangar y espera a que haya un tiroteo cercano (lo normal aquí), recoge en chinga los restos del perdedor y véndelo rápidamente en cualquier tienda (TRADE STORE). Repite la operación hasta tener algo descente para invertir en otra nave. NOTA: Entre más carga lleves, más lento se volverá el vehículo. Aplica para todos los modos. Más tarde, incluye un DRON en tu equipo y buscar un buen software de puntería (Targeting Software) para localizar mercancía chida y averiguar si otras naves llevan algo de valor bajo sus vientres.
Si vas a jugar en modo Mandaloriano (AGRESSOR), deberás elegir bando, y dar caza derribando a delincuentes o miembros de facciones rivales. El pago por sus cabezas dependerá del daño que hayan cometido a la facción en cuestión o en razón de acumular asesinatos de inocentes transportistas o carroñeros. El rango de ganancia fluctuará entre 500 a 2000 créditos máximo. Poco dinero, la verdad. Al enemistarte con fulano o mengano, suelen llamar a la caballería de asesinos a sueldo para darte de baja, así que asegurate de ser el primero en hacerlo. Si ya existe recompensa por tu culo, puedes abordar el problema de 2 formas distintas; puedes pagar la deuda diretamente con ellos o buscar la lista de objetivos de esa misma facción y acabar con sus enemigos, esto saldará tu deuda también con ellos. Agresor no es recomendable para principiantes, porque a pesar de las apariencias, eres presa fácil... Bueno, eres presa fácil en cualquier modo de juego, jo. Prepárate a amar la pantalla de “GAME
OVER”, ja ja. En ese mismo tenor, pero ahora le quieres jugar al Vigilante sirviendo al largo, mañoso y peludo brazo de la ley, deberás acudir al cuartel general de los puercos y obtener la preciada lista de fugitivos o recuperar mercancías abandonadas (función disponible sólo si tienes un DRON DE RECUPERACÍON).
Es común encontrar polillas llevando cargas importantes. Si decides jugarle al Pirata (PIRATE) Kevin Bryan, o sea, "amante de lo ajeno", mantente alerta, pues la policía del lugar te caerá rápidamente y estarás bailando con ellos a "El último mexicano en pie". Recuerda mejorar tu software y antes de atacar, analiza el valor de la carga de tu víctima y valora los riesgos. También deberás tener cuidado a quien le robas, pues si te haces enemigo de alguna de las 2 corporaciones principales, esto te traerá problemotas a futuro. O quizás ya aparezcas en la lista de los más buscados de la policía, si los marranos no te han derribado, llegarán más piratas en su lugar. Cuando la ley te arrebate la carga, te la confiscarán y no la volverás a ver. Quédate tranquilo, seguro se la van a repartir los hijos de la rosquilla. ¡Cha, pinches rateros, weón!.
Esa mercancía se ve prometedora, pero no creo que vaya a ser fácil robarla.
Rara vez, la policía actúa cuando piratas atacan inocentes pilotos
(¡Qué realismo, puta madre! Sin duda adelantado a su tiempo). No
aplicable si tú eres el pirata, claro, porque ahí sí que vas a sentir todo el
peso de la ley niño miado, te evaporarán del cielo.Para pelear contra los comerosquillas, reza
por tener una nave más perrona y poseer mejor armamento que ellos, entonces sí, ahora ya te
puedes dar el lujo de pintarles el dedo medio a los cerdos. Ser un proscrito y además atreverte a volar muy cerca de los cuarteles policiácos llamará la atención de los agentes de la ley y ellos te enviarán a los policias guardianes (POLICE GUARDS), si consigues derribarlos, los siguientes en quererte paterar el culo serán los agentes de seguridad llamados ejecutores (ENFORCER) y estos hijos de la gran puta poseen el equivalente a un maldito tanque volador.
Como transportista (TRADER) de cráter en cráter,
deberás agregar la cápsula de carga (CARGO POD) a tu nave y andar en modo paranóico, ya que si los piratas
detectan que llevas 10 o más unidades de algo que no sea chatarra, se te
pegarán al culo y tratarán de robarte tu preciada mercancía. Sí, lo normal en una ciudad plagada de
corrupción cuando te andas ganando la vida honradamente contrabandeando sustancias ilegales, armas y gemas. Cualquier cosa es mejor que lidiar con la realidad de Titán. Pero tú no. En caso de viajar de noche lleno de mercancia valiosa, extrema precauciones, pues hay zonas bien peligrosas en ciertos distritos donde los hambreados te querrán despojar de tu sustento en pandilla, jo, y si traes el carro de la abuela (Silver Y), con más ganas. No se recomienda andar
de cazarrecompensas si vas a andar chambeando. De todos modos,
si logras derribar naves pirata con ficha de recompensa, no podrás cobrar el
dinero. La vida es injusta niño miado, lo sé. Además, te van a atacar entre 2 o 3 piratas, y en ocasiones, apenas y saldrás vivo en los primeros intentos. También puedes mandar a tu Compañía empleadora a la
verga, y salvaguardar tu solitario culo arrojando la carga al suelo. El pirata gandalla te dará las gracias,
o ya ni eso, y se llevará la mercancía.NOTA:Puedes optar por un defecto del juego y
abandonar tu preciado equipaje dentro de los túneles, allí los piratas y carroñeros no
podrán llevársela. En última instancia, puedes dispararle a la carga y destruirla, o arrojarla en el agua. Nadie gana nada.
En caso de quebrarte a un pobre inocente que nomás iba
volando por ahí rumbo a su casa a llevarle el sustento a su esposa, dos hijos clones pequeños y un bonito
perro (jo, hijo de la gran puta, putota), o si asesinas incautos transportistas cuyo
único pecado era escuchar “Los Temerarios” y no darse cuenta de tu desagradable presencia en ese fatídico momento en el que disparabas como una loca poseída, descuida, podrás borrar tu antecedente criminal con la ley (o facción)
si eliminas a ciertos piratas. NOTA: Existe un NPC (PNJ, personaje no jugable) muy específico (Smokie China y su poderosa polilla Swallow) que obedece a la
misma descripción, si lo derribas, la chota te va a venir a buscar en automático. Se ubica en el cráter Alpha, pero está rotundamente prohibido
atacar, en teoría. Si lo haces, que sea con un buen vehículo y buenas armas, o te la vas a
pelar, como casi el 50% de todo el tiempo al inicio del juego, porque el sujeto trae, para muchos, la mejor navel del lugar.
Puedes robarle los hangares a los piratas que has matado, sólo asegurate de localizar al tipo específico y encuentra su vivienda en corto para comprarla, antes de que otro inquilino pirata te la gane. Vaya, eso de los paracaídistas, los ladrones de casas, no se ha terminado ni el futuro, jo.
Puedes eliminar a tus enemigos si los embistes, dicha técnica cavernícola funciona mejor cuando las polillas están en proceso de acoplarse a la entrada de los hangares, aparte de tardarse años, son vulnerables a los ataques, aprovecha esa ventaja y, si te es posible, déjalos atorados en la entrada, por default el juego accionará las defensas del edifcio y lo destruirán, o si eres impaciente, golpea varias veces hasta hacerla explotar. Aunque no olvides que te puede pasar lo mismo a ti si te andan pellizcando el culo y tratas de acoplarte al hangar.
Para mejorar la experiencia de jugabilidad, recomiendan los controles de simulador de vuelo HOTAS (siglas de Hands On Throttle-And-Stick), es decir, Hardware
de joystick y palanca de acelerador, a lo TOPGUN. Este
viejo aparatejo aumenta, en teoría ,tus posibilidades de evadir ataques. Si
no lo tienes, no te preocupes, puedes jugarlo con el teclado y ratón, SIN EMBARGO,
ten en cuenta que estarás limitado en maniobrabilidad, los giros bruscos se volverán más difíciles de lograr cuando te atacan varios carroñeros hijos de puta. Aunque yo creo que mucha, mucha diferencia, como que tampoco. Y por cierto, asegúrate de configurar bien los controles, porque los originales son un reverendo asco.
CURIOSIDADES:
Varios nombres que aparecen en el videojuego están basados en locaciones reales, de edificios cercanos a las oficinas de la desarrolladora Sofware Refinery, el cual también es un edificio incluído en este caótico mundo en RIVERSIDE. A su vez, Hardwarp Fm, conservaría el logo de la compañia real (Warp Records) y se ubicaría en el centro de la ciudad (DOWTOWN).
Dentro de la lista de los más buscados por la policía, aparecen los nombres Crash Override, Lord Nikon, Acid Burn y Zero Cool, motes pertenecientes a la película Hackers de 1995, protagonizada por Angelia Jolie y Jhonny Lee Mille... Hey, ¿por qué mierdas no agregaron el apodo con más caché de todos, Cereal Killer? Dios. De llegar a elminarlos, nuevos nombres se generarán aletatoriamente sin tener nada que ver con los personajes de la película.
Encontrarás a varios piratas bajo el nombre de Ciaran, que en realidad es un tributo a Ciaran Gultnieks, el programador principal del juego.
El diseñador y productor del juego, Ade Carless, interpreta al superadministrativo de la policia. Por su parte, el famoso presentador y periodista inglés, Ben Shepard, interpreta al personaje de Syd.
La portada así como el ambiente distópico del juego fueron creación del estudio británico The Designers Republic, personajes encargados de dar vida a la famosa serie de carreras futuristas Wipeout,
Dentro de la locación "The After Dark", podrás escuchar parte del sello musical de Warp Records (melodías tipo industrial y ambiental).
Puedes modificar la banda sonora utilizando tus propias canciones; los archivos utilizan el formato .ogg, sólo deberás encontrar un conversor de audio y substituirlos.
En la última pista (Track 18, Sol and friends), dentro del segundo CD del soundtrack original de HARDWAR, puedes escuchar a los realizadores tararear la canción del cierre de créditos agregando: "Right, so it's like, 3 in the morning, and we've like, finally finished the final version, er, oh, hang on, there's that singing bit...".
(Bueno, son como las tres de la mañana y, por fin, hemos terminado la versión definitiva... ah, espera, que está parte cantada...). NOTA: No es sencilla encontrarla, los OST subidos en Youtube, hoy en día, no incluyen dicha pista.
El Demo permitía jugar en el primer cráter (Alpha) durante cierto tiempo e incluía un escenario único. Podías ver todo el mapa del juego, pero no podías acceder a las demás locaciones debido a que estaban inhabilitadas, como sucede en el original, hasta desbloquearlas según progresas en la historia principal. NOTA: Supuestamente existía un parche que volvía al demo el juego completo, retirándo los bloqueos en los túneles.
Ciertas versiones de HardWar distribuidas en Estados Unidos incluian entre sus accesorios el juego completo de Fragile Allegiance (juego de estrategia en tiempo real, tipo Age of Empires de ciencia ficción).
De acuerdo con una de las guías del juego (Tvtropes), si lográs eleminar a cerca de 80 policías, el juego se bloqueará. Puede existir la falta de orden, pero nunca el caos absoluto, XD.
HardWar es un videojuego para gente paciente, los productores se tomaron tan en serio este lema que si en el momento de pantalla de carga, cuando la leyenda "Initialising World" (Iniciando Entorno) está en pantalla, y el usuario presiona CTRL, el texto cambiará a "Testing Patience" (Probado Paciencia), tu paciencia, weón.
REFLEXIONES PERSONALES SOBRE HARDWAR.
Después de sobrevivir a inumerables amenazas del espacio exterior, demonios, robots y fuchihumanos por la vía democrática de los plomazos, terminé cuestionando mi frágil y aburrida existencia. Minutos después, mi mente migró a títulos menos exigentes respecto a brutalidades, que no puedo ocultar ejecutaba con gran placer (¿cierto Turok 2?), supongo que superé el límite permitido de reservas de endorfina y terminé algo aburrido de los tradicionales FPS (First Person Shooter) durante buen rato. Mi segunda opción siempre siempre fue el género de carreras, ¡Ah! cosechar triunfos en esos ataúdes de 4 ruedas haciéndole comer el polvo al rival, uff, lo máximo. Hasta que no quedó gente con quien intercambiar juegos. Varios de mis colegas empezaron a mudarse al vecindario de Playstation y hablaban un lenguaje que ya no entendía; Crash Bandicot, GTA, Syphon Filter, Silent Hill, Dino Crisis, Final Fantasy, Metal Gear, Tekken, Medal of honor, etc. Algunos llegaron más lejos y habían vendido su Nintendo 64 en pos de adquirir la nueva consola de Sony y jugar hinoptizados ante el brillo de sus televisores. El amplio catálogo de "Mijito" le acomodó varios rodillazos en la entrepierna del plomero chaparrito. No debió ser serncillo mantener a Nintendo a flote en esos años sabiendo que el costo de los cartuchos era superior a los CDs, por lo menos en la mayoría de los casos.
¿Mario Kart 59 dólares? No mames. Mejor me espero
¿Comprar discos originales? ja, las copias truchas se vendían en mercados como pan caliente a precios "accesibles" en comparación a los pesados cartuchos grises originales. Sin embargo, debías colocarle un chip bucanero (Modchip/MM3) a tu consola Sony si querías jugar las copias piratas. Un gasto extra, sí claro, que a la larga, te ahorraría plata. Ante el injusto ostracismo digital, cierta deseseperación se apoderó de mi en determinado momento, y me cruzó por la mente hacer lo mismo que mis jóvenes colegas, pero no conocía tan bien las viejas mañas y el sucio arte del regateo adulto, al igual que debías cuidarte de vendedores sin ética esperando al inocente pendejo pasarse por su local con joyas de gran valor. Eso lo leí en la revista Club Nintendo en una publicidad, jo. No me podía dar el lujo de vender la mía así nada más, y la verdad, tampoco quería hacerlo; ISSS 64,Resident Evil II, Mario Kart, Shadow Man, Perfect Dark, Shadows of the Empire, DOOM y hasta ese horroroso Superman 64.,.
Sí, niño miado así fue como sucedió.
¡Carajo!, qué juegos, recuerdo renté a ciegas tal o cual cartucho o varios me los prestaron, y no voy a negar me la pasaba bomba. No señor, no los iba a traicionar. Además, poco les duró el gusto a todos porque habría de llegar el GameCube y el PS2 al poco tiempo. El ciclo ser volvía a repetir. Sin otra opción, ni esperando comprar más cacharros, terminé esperanzado en mi vieja computadora, transformándola en mi nueva consola. Aunque mis padres me advirtieron no hacerlo. Échenle la culpa a Age of Empires, el primer juego que me prestaron y el primero que copie satisfactoriamente gracias a la raza maestra de Create CD. Ya les causaba dolores de cabeza a mis jefes debido al internet y aquel ruido de interferencia eterno que saboteaba las comunicaciones de mi casa. Esta relación tóxica de discrminación digital sobre qué podría jugar y que no a futuro, me obligó a estudiar informática elemental; Hardware, Software, entender por qué un juego funcionaba y otro no, sobre descargar Drivers, la función de las tarjetas gráficas, la recurrente falta de sonido durante el juego, etc. Y entonces sí, me adentré en los dudosos mercados bucaneros. Era probar tu suerte, ensayo y error, los juegos no siempre los copiaban bien (seguramente utilizaban esa porquería populista de software llamado NERO; de cada 2 copias, 1 salia mal, y quizás, hasta la segunda también) y no faltaba el vendedor culero que no quería cambiarlos después de "salida la mercancía" pese a devolverlo en pristinas condiciones. Descartaba volverles a comprar a futuro. El precio fluctuaba entre los $25 a $50 pesos por cada CD de juego. Agarrar uno de 4 discos te convertía en el chico rico del barrio. Debía pensar bien qué comprar y dónde. Terminé encontrando a mi dealer de juegos después de varios intentos fallidos con otros nefastos personajes.
Si bien los títulos de "navecitas" no me eran ajenos, Star Fox (snes), Star Fox 64 o Rogue Squadron, etc, no me engancharía al género hasta que cierto título aterrizó en mis manos. Allí entendí el valor intrínseco del viaje intergaláctico, administración de recursos y, por su pollo, el combate espacial. Gracias a un compañero de preparatoria, otro marginado huérfano de consolas como yo, quien dedicaba gran parte de su tiempo, o yo diría todo su tiempo, a buscar nuevas aventuras fuera del radar de Nintendo o Sony. En cierto momento, sosteníamos una charla sobre qué juego era el mejor, en razón de nuestros intereses. Él me recomendó ampliamente Neverwinter Nights, que parecía ser su juego favorito hoy y siempre, y creo que en ese momento yo le hable del viejo Privateer 2: The Darkening. Hablar de navectias hizo que él me recomendara un juego de ese estilo, dijo algo como "Tengo esta joya de juego que chance y te vaya a interesar, es de naves y disparos..." Después de Freelancer, ya nada es igual, niños miados. Empeora el escenario cuando instalas los mods hechos por fans (Discovery y Nomad Legacy) ampliando el mapa original y las mecánicas del juego. Es el bautismo de fuego antes explorar nuevos horizontes en el vasto y cruel espacio infinito, ¿o no, Everspace y Elite and Dangerous? La horrible necesidad de hacer explotar estaciones espaciales, cazas enemigos y sus cruceros, bueno, jamás termina aunque hayas vencido el juego. Y, ay, mierda, me seguí de lleno buscando más títulos, alternando ocasionalmente con otros géneros. El último juego espacial que recuerdo haber visto entre las páginas de la carpeta de mi dealer bucanero, que medianamente me llamó la atención, fue Hardwar. Debido a mis presiones estudiantiles, el tiempo, y el ahora escaso dinero, se enfocaron a otros rubros, no podía recordar el nombre del juego. No volvería a comprar más videojuegos, pues de a poco, los vendedores se retiraron o cambiaron de giro, mi dealer entre ellos. Él empezó a vender accesorios para celular.
Pasaría el tiempo antes de volver a escuchar sobre el misterioso HardWar. Empezaría a jugar cada vez menos, y al final, terminaría vendiendo mi Nintendo 64...
Tras el golpe nostálgico, buscando recomendaciones dentro de viejos foros sobre videojuegos espaciales, un usuario de nombre impronunciable, escribiría la palabra mágica que activó mi memoria. Alguien, a manera de respuesta y lleno de elogios y recuerdos mencionó "HardWar". Asimismo, compartiría amablemente el enlace de descarga del juego. Decidí probar suerte, pero antes, crearía un punto de restauración en dado caso que fuera un pejelagarto cargado de virus. Después de instalarlo, vaya, no era exactamente lo que tenía en mente, ni lo que recordaba en imágenes ya distorsionadas por tiempo/espacio en mi memoria. Tengo sentimientos de amor y odio respecto a HardWar, más del primero que del segundo. Al no contar con el manual y sin saber qué chingados hacer, me la pasaba dando vueltas, si acaso los enemigos me lo permitían. Piratas me interceptaban y me aniquilaban. Acudí a los foros en busca de ayuda profesional, jo. Avancé en la historia, luego, otra vez me perdía. Más lectura de foros y comentarios pueriles sobre las madres de quienes preguntaban allí. Lo normal en ese entonces, lo normal ahora. Usuarios nuevos recomendaban actualizar el juego mediante nuevos parches oficiales que corregían problemas de la versión original. De nuevo al juego. Progresos en la historia, le hago un boquete con un misil al túnel bloqueado por rocas. Más adelante, flashazos de mi nave incendiándose seguido de pantallas infinitas de Game Over. A curarme a otros foros haciendo preguntas más concretas en busca de respuestas. Nada. Y a pesar de todo, HardWar se resistía a ser olvidado. Ahora los nuevos parches eran realizados por fans. Volví a Titán tratando de matar a los mosquitos que no me dejaban en paz. Modo Rambo, algo de suerte. Duró poco. Intenté probar el modo multiplayer (8 jugadores máximo), pero sólo funcionaba en red local, o algo así. Nunca viví la experiencia multijugador de Hardwar. Sin nadie con quien jugar y sin respuestas en los foros, terminé colgando la toalla prometiéndome regresar después, y habrían de pasar varios años antes de volver a Titán.
Ahora me encuentro con foros ya casi abandonados, telarañas de HTML. Los pocos videos en Youtube de mis queridos veteranos mantienen, en teoría, vivo el juego aunque sigue siendo prácticamente desconocido para los niños miados de hoy. HardWar terminó oficialmente en el mal llamado y temido Limbo de los videojuegos, es decirAbandoware;juegos que ya no tienen soporte ni medios para venderse o distribuirse, sin embargo, no signfica que no exista alguien quien esté en posición de los derechos de autor y pudiera ejercerlos en dado momento.Software Refinery terminaría en bancarrota desde 2002, y yo sin saberlo. No todo puede ser malas noticias, esta vez disponemos de puñeteras guías No Oficiales de tal suerte que puedas vencer el juego. En resumen, volví a comenzar HardWar desde cero.
Descubrí que en 2021, la competencia y antecesor de GOG(Good Old Games), Zoom Platform (lanzado en 2014), junto a Fun Box y Jordan Freeman Group, recuperaron esta joya actualizando el juego para equipos modernos, dando la oportunidad a los niños miados, o a los chavorucos, de vivir/morir en Titán.
Es cierto escuincles, mataría por ver un REMAKE. Los nuevos motores gráficos enriquecerían mucho la ambientación y la jugabilidad de esta joya poco valorada en su momento.
Y el detalle perturbador, si en el futuro todavía dependemos del maldito petróleo, Titán o anexos, constituirán la excusa perfecta de nuevas guerras.
CONCLUSIÓN:
No es un juego que pueda recomendar ampliamente si usted responde a estas características:
A) Tiene paciencia cero, se frustra facilmente; morirá un chingo de veces mientras empieza a entender las mecánicas del juego. Me atrevería a llamar a mi querido amigo Hardwar (la vesión vanilla) el primo lejano de Dark souls, Fallout 1, Heart of Darkness, etc., del simulador espacial. Aunque tal vez la curva de dificultad haya disminuido a consecuencia de los posteriores patches creados por los fans. Además, este humilde y aburrido post puede orientarlo.
B) ¿Los gráficos retro le revuelven el estómago?. Gráficamente, HardWar no ha envejecido nada bien. Y habrá que admitirlo, tiene ese tufo de diseño minimalista que a pocos les agrada.
C) Al principio, deberás viajar en círculos juntando plata, visitando los mismos lugares. No es precisamente un Metroidvania, pero en cierto sentido, similar.
D) Comerciar y guardar dinero no es de su agrado. Aquí dependes de comprar/vender cosas durante buena parte de la historia.
E) Misiones repetitivas.
G) ¿Aprendiendo a manejar? Si usted no sabe conducir o está en proceso de hacerlo, tendrá la senación de manejar un auto volador... Con armas.
H) Y obvio, si nunca le gustaron los juegos de "navecitas, O-L-V-Í-D-E-L-O..
BIBLIOGRAFÍA:
HardWar gameplay #1 UFO apperance. Police & pirate dogfight Del canal de Youtube RustiSwordz
