"Llevad la bienvenida en vuestro ojo, vuestra mano, vuestra lengua.
Mirad como flor inocente, pero sed la serpiente debajo de ella"
Macbeth, Acto 1, Escena 5.
¡Por fin, llegó el momento!. Mañana es 8 de Marzo, Día internacional de la mujer. Mañana es día de cerrar negocios y blindar monumentos con hermosas vallas metálicas, de EVITAR sitios importantes cerca del centro de la ciudad de México u otros sitios clave en la nación. De ser posible, no salgas de tu casa, machito opresor. Mañana es día del famoso "No pasa nada, que arda todo hasta sus cimientos". Mañana es día de recordar, "Aléjate de las de flequillo, arillo de toro en la nariz y cabello arcoiris, amigo" porque ni entre ellas mismas estarán a salvo. Mañana es día de utilizar color morado y pañuelo verde. Si vas de negro, mejor, así tienes licencia para destrozar lo que te venga en gana. Mañana es día de escuchar a todo volumen esa joya chilena del 2019 interpretada por elgrupo interdisciplinario Las Tesis y su aparente one hit wonder mundial "Un violador en tu camino", (AKA, El Violador eres tú), hasta que te sangren tus patriarcales oídos.
Para entender estos movimientos feministas, debemos recordar cuáles son los objetivos principales que dicen perseguir;
1. Derecho a decidir sobre su cuerpo, incluído el derecho al aborto.
2. Visibilizar la desigualdad entre hombres y mujeres, sobre todo la laboral.
3. Justicia en casos de desapariciones, feminicidios o acoso.
4. Lograr cambios estructurales con ayuda de la sociedad para tener una vida digna, sin violencias.
En cuanto a sus peticiones, no me parece nada mal, todo absolutamente razonable. Eventualmente más ideas algo extrañas comienzan a permear entre sus fieles seguidoras, que contradicen sus principales lineamientos. El viejo concepto de micromachismo comienza a torcerse tanto, que la línea entre educación y acoso se difumina. Son supuestas prácticas casi invisibles y cotidianas de los opresores que terminan por dominar mujeres. Sería bueno recordar, ese concepto nació gracias al psicólogo argentino Luis Bonino Méndez en 1991. Revisemos estás entrevistas e intentemos vislumbrar qué puñetas entienden ellas por este concepto. No olvides, opresor, actualizar tu sistema operativo para añadir nuevas teorías salidas de quién sabe dónde.
Si todavía no entiende un carajo, nuestros valientes hombres en la Havana se han mezclado entre las masas feministas, a riesgo de regresar con rasguños o pintas de odio, para ampliar nuestra limitda perspectiva de su pliego petitorio, esperando encontrar algo más de lo que a los medios tradicionales de comunicación les gusta mostrar.
Y por cierto, si usted señorita desea asistir a estos eventos, las expertas recomiendan un kit básico para poder marchar a sus anchas.
Sin embargo, la fecha alguna vez conmemorativa ha desvirtuado su verdadera naturaleza a lo largo del tiempo, la lucha por la igualdad y derechos de la mujer se ha transformando en hembrismo, vandalismo sistemático solapado o ignorado por los gobiernos en turno. Estamos a un par de horas de nuevos altercados, ataques a ciudadanos y policías por igual perpetrados por "mujeres" encapuchadas y cobardes junto a uno que otro Brian-Kevin desadaptado con antecedentes penales quienes seguramente todavía cobrarán el cheque en esa comisión pedorra llamada CONADE, donde supuestamente solían acudir ex-porros desde hace varios años. Tal vez incluso lo hagan gratis, por el placer de andar fregando a otros. Después de todo, pese a cualquier percance, esta gente siempre saldrá libre. Ahora veremos cómo funcionan los nuevos jueces y si corren con la misma suerte en caso de ser atrapadas. No espere nada diferente.
La policía, más simbólica que funcional, ha tolerado más allá de lo permitido a estas criminales. Hasta ahora han tenido mucha suerte de que no les hayan hecho nada. Tu abuelo diría, "Qué tiempos aquellos cuando a los jóvenes se les enseñaba a respetar". Recordarán ustedes, viejos lesbianos de hoy, cuando iban caminando ensimismados en sus pensamientos entre las calles desoladas, y de pronto, algún cabrón de la División de Investigaciones para la Prevención de la Delincuencia (DIPD), los subía a la patrulla para después aplicarles manoterapia, y si no lograban vincularlos a un crimen ya deseosos de cerrar, o sacarles la cartera en busca de generosas donaciones ciudadanas al largo brazo de la ley, procederían a aventartarlos en carreteras desoladas, siendo la favorita, la carretera de Cuernavaca. Sin un peso y quizás hasta encuerados, ya habrían activado la misión secundaria sin querer queriendo. Era tiempo de ponerse creativos y sobrevivir esperando regresar a casa...
A pesar de las grandes pérdidas económicas, destrucción e incendios de negocios de toda índole, a título póstumo de mujeres asesinadas o desaparecidas mayoritariamente por sus ex/parejas, sin que la justicia investigue pese a tener pruebas numerosas (abusadas morras con quién se relacionan y pongan atención a esas putas banderas rojas, no se conviertan en otra triste estadística más), estas señoritas pretenden, de modo bizarro, revindicar sus muertes a través variopintos desastres que no hacen otra cosa más que llenar de polvo esas carpetas de investigación. Sirva decir, si usted no aporta dinero al puñal en turno del MP (Ministerio Público), no se investigará nada. En el peor de los casos, de ser muy insistentes y no hacer las "debidas donaciones", se encargarán de perder su carpeta.
En estos periplos morados, estas inocentes criaturas del Señor (supongo que han de ser del mismo señor que las abandonó) nos han regalado verdaderas joyas del internet, recordándonos que perder la cabeza a través de la violencia, que dicen querer erradicar, puede terminar aterrizando sobre sus hombros.
3 Doritos después ja ja ja
El acabar con la violencia de género no parece añadir entre sus pequeñas cláusulas la violencia entre mujeres, que dicho sea de paso, es aún más brutal y despiadada que entre los mismos hombres (Véase Recuerdos de Vietnam Vol 1 / El club de la pelea). A decir verdad, me remonta a ese refrán popular de "Mujeres juntas ni difuntas", pues la sororidad después de esas marchas parece letra muerta. Y mierda si no lo es.
Dentro del marco de la equidad y seguridad, el cuerpo policial agregó más mujeres, pero ni eso evitó conflictos graves. El fuego aliado se salió de control y terminó por extenderse a varias morras (ajenas a los desmanes). Es, en otras palabras, tradición que no pierde su sabor... No es contradicción, maldito opresor, es libertad de ejercer sus derechos... o algo así, ¿capiche ?
Esta señorita, podría argumentarse, se siente identificada con ese grupo marginal de piromaníacos. Evidentemente aquel pase arriesgado no hubiera ganado el Super Bowl del 2020 y de haber jugado en línea, habría encabronado a más de uno aniquilado a todo su equipo de manera violenta. El objetivo era incendiar la opresora y machista puerta de Palacio Nacional en CDMX, pero digamos, su débil brazo no pudo con su conciencia. Ah, pero eso sí, este peculiar video la hizo famosa entre los medios amarillistas de comunicación. Por su parte, la FGJ (Fiscalía General de Justicia) supuestamente andaba buscándola para entrevistarla pues su travesura feminista hirió a 3 MUJERES, una de ellas de gravedad, la fotógrafa Berenice Fregoso, quien habría de permanecer en el hospital debido a sus lesiones. Por cierto, éstas ameritaron cirugía. En el video se aprecia cómo la bomba explota sobre las oficiales y el resto se esparce en diferentes direcciones, la morra se incendia por el material de su pantalón y empieza el baile. De la agresora, como siempre, nunca se supo nada para variar. ¡Cielos, qué opresoras!.
Los comentarios ciudadanos referentes al bloque negro son bastante incendiarios.Se trata de ungrupo de choque con presencia internacional involucrado en desajustar todas las marchas importantes, reventando la paz entre los manifestantes, sin embargo, también hay mujeres de a pie haciendo lo suyo y la autoridad bien gracias, no vio nada.Usuarios señalan prudente darles un poquito de humildad, reconstruyendo sus desmanaes mediante jornadas de trabajo ciudadano (eufemismo para no decir GULAGS, creo). Otros menos cándidos apuntan al uso de toda la fuerza del Estado. Un hechizo simple pero poderoso. También dejarlas a su suerte en Afganistán o Qatar. Ah, le dije que los comentarios no eran nada alentadores, jo.
Siempre se habla del macho opresor, pero el descontento entre mujeres es aún peor, a pesar de que exista el 8M. Es una lucha bastante extraña si me lo permite afirmar, ¿cómo quieres lograr tus objetivos si son las mismas mujeres quienes le ponen el pie a sus queridas hermanas?. Pese a las narrativas de la cobertura mediática apuntando siempre a la tiranía patriarcal, también ellas son generadoras de violencia, ¿deberíamos llamarme microhembrismos?.
¿Y al final quién termina limpiando los desmanes que ellas hicieron? Adivinaste, otras mujeres también.
Y sí crees que todo el mundo tiene la misma paciencia con estas doncellas opresoras del orden, pues estás muy equivocado(a), chamaco(a) miado(a), hay límites y finalmente los cruzaron. A cierto caballero, Abraham Presilla de 24 años, se le ocurrió la brillante idea de pasar a pie entre la marcha con su corcel de 2 ruedas ese fatídico 8 de Marzo del 2024. Él afirmaba era el único camino posible para llegar a su casa. Poco a poco las abejas asesinas moradas lo persiguieron y envolvieron. Al encontrar resistencia cada vez más grande en la esquina de Bellas Artes, decidió defenderse, y a gritó de guerra patriarcal, se enfrentó contra la mafia del pañuelo verde a los puños. Otra vez los medios culiaos hicieron de las suyas mostrando SÓLO la terrible escena de furia machista, sin embargo, más videos empezaron a surgir, dejando ver que las agresiones empezaron por parte de las pacíficas feminas. Después de semejante despliegue de testosterona desenfrenada, el sujeto fue puesto a disposición de las autoridades por delito de lesiones. Eventualmente saldría libre pero su vieja compañera no volvería completa a casa.
Paralelismos cinematográficos, ja
El polémico video hizo las delicias del internet entre la ciudadanía mexicana e internacional. Hay quienes lo consideran un transgresor, otros, héroe nacional. Presilla decidió dar su versión de los hechos en un video con el objetivo de recaudar alrededor de 380 mil dólares (6 millones de pesos) en una cuenta GoFoundMe para hacerse cargo de sus gastos personales, su fianza y la reparación de su moto. La disparatada cifra a lograr lo volvió aún más impopular. Bueno, la verdad sí se mamó.
Tras el percance, afirmaba había perdido su trabajo. Aparentemente sus plegarias fueron escuchadas en los reinos lejanos del interné, desde el cabrón deudor de Salinas Pliego hasta otra influencer decidieron apoyarlo. Vaya usted a saber si realmente lo hicieron ya calmadas las aguas del suceso y no sólo reflectores de "solidaridad". Según foros al límite de la Deep Web (osea Reedit), logró recaudar 6 mil dólares nada más. Naturalmente, los cibernautas no dejaron pasar la ocasión y crearon memes del suceso.
Utilizando la protección legaloide que este gobierno presume dar a las mujeres, no es de extrañar ciertas denuncias de abuso/acoso sexual pudieran no ser reales. Ahora basta con señalar al opresor de su preferencia. El número de estas denuncias han ido en aumento. A saber cuántos sujetos pudieron haber pisado la cárcel sin poder defenderse judicialmente tras encontrarse a estas desequilibradas en su camino. Afortunadamente varias terminaron evidenciadas gracias a la tecnología, y todo porque las malditas circunstancias no favorecían sus caprichos, queriendo salirse con la suya. Es así como las redes sociales y los medios de comunicación han llenado sus pantallas con diferentes casos, algunos más preocupantes que otros.
Los políticos tampoco se salvan de dichas denuncias falsas pese a lo que piensa la gente.
Naturalmente, ante la preocupación del incremento de denuncias falsas de abuso/acoso sexual, se le cuestionó a la presidente Claudia Sheinbaum Pardo en la "mañanera del pueblo" sobre esta problemática, su respuesta fue bastante genérica a mi parecer, semejante a "Sí bueno, quién tiene hambre, perros".
Estás bien jodido si no tienes cómo probar tu inocencia muchacho miado, así que abusado. Pero descuida, todavía hay esperanza al final de este opresor túnel moradito, ja.
Podrías invocar el poder del Código Penal Federal (y al de Greyskull si te es posible) en su artículo 247 por denuncia falsa, y tener un buen abogado cerca por si las moscas para afrontar el grave problema en que te han metido. O de plano hacer ruido en las redes y bloquear avenidas pues siempre parece funcionar.
Y lo mismo va para ustedes morras, cuídense porque no siempre habrá gente que les ayude, cuando, efectivamente, hayan sido vejadas por algún cabrón malparido o las estén acechando constantemente. La buena noticia es que se ha aprobado una reforma de manera unánime en la Cámara de Diputados en este mes (chairos opresores, carajo) y pronto se convertirá en ley, la ley Valeria. Esta futura ley nació gracias a una maestra que fue acechada por su ex-alumno. El cabrón le texteaba amenazas y mensajes de whatsapp con violentas imágenes. Le describía morbosamente toda su rutina diaria como si fuese su sombra. Al hacer la denuncia en la FGJ de Nuevo León, no la tomaron en cuenta ya que no existía crimen en sí que perseguir. Casi, casi como diciéndole, "Bueno, si usted no está muerta, no hay nada que hacer". Ah, burócratas hijos de pinshi madre. Cinco años tuvo que aguantar esta situación y no volverse loca en el intento. Al subir su caso en las redes sociales, todo mundo ahora sí se puso a trabajar. La condena, a pesar de ser corta, ya es algo, 4 años por andar acechando mujeres. Queda en el aire la aterradora pregunta, ¿también será valida en caso de que mujeres acechen hombres o nel? Porque hay cada caso que no jodas.
Hablemos de otros puntos importantes, hay que tener cierta precaución cuando se habla de términos como igualdad y no de EQUIDAD, es necesario discernir entre ambas. Algunas mujeres suelen olvidar que ejercer su rabia incontrolable contra otros weyes random, vaya, puede ser peligroso, porque honestamente, tienen las de perder. No siempre esperen el otro weón ponga la otra mejilla y menos si los ánimos están más caldeados que nunca, ni hablar en las marchas.
En cuanto a la igualdad de género, son pocos los países que se preocupan por darle significado a la palabra, países como Noruega, Israel, Corea del Sur, Dinamarca y Suecia tienen servicio militar obligatorio. Más allá de sus tensiones políticas, me parece correcto, les sirve también para defensa personal a ustedes morras. Quien sabe, en un futuro podrías tener a una guardaespaldas a tu lado. Muérete de envidia Costner.
CONCLUSIÓN
Finalmente, no todos ven con buenos ojos esta fecha, especialmente locatarios y trabajadores, entre ellas mujeres, gente cuyo salario no sea fijo o todavía sea insuficiente. Si destruyen su fuente de ingresos, no esperen qie más personas se sumen a sus reclamos, cualesquiera sean, ni aunque tuvieran la razón. A pesar de parecer numerosas frente a las cámaras, no tienen el respaldo necesario del pueblo.
Y las bromas, bueno, las bromas nunca faltan:
Y recuerde, no todas las mujeres son iguales en cuanto a su forma de ver el feminismo, no todas buscan cortarle el cuello o sangrarle la cartera. No todas ven micromachismos en tal o cual; buscan que las escuchen, que les regalen flores, las hagan reír y eso. Sólo que tendrás que buscar esa perla blanca en este mar turbio llamado mundo, weón. Deje de ver también a pendejos como Casaverde, Temach, kbrón company, Danann, etc.,alimentando sus contenidos misóginos pedorros. Parecen más lloriqueos de señoritos por morrillas que ni los pelaron en su momento y aún no pueden olvidarlo, incluso cuando ellos ya son chavorucos treintones o cuarentones.
ACTUALIZACIÓN: Como era de esperarse, hicieron sus destrozos:
Si nunca ha venido a México, debo decirle, tenemos una amplia
gama de tradiciones que no deberían serlo, entre ellas destaca los bien conocidos sismos en el noveno mes del año. Dos de los más catastróficos eventos en
nuestra historia ocurrieron EL MISMO DÍA DEL MISMO MES, como si
fuese una burla del destino, 19 de Septiembre, rompiéndoles la cara a esos científicos que afirman de manera mañosa que un rayo no cae dos veces en el mismo sitio.
El primero ocurrió en la mañana del año de 1985, con epicentro en las costas del estado de Guerrero y Michoacán, tuvo una magnitud de 8.1 en la escala de Richter, se cargó buena parte de la ciudad donde
lamentablemente fallecieron varias personas. El dato preciso de muertos es desconocido,
el gobierno del puto priista, el ex-presidente Miguel de la Madrid Hurtado, no quiso meter mano más allá
de acordonar zonas del siniestro con ayuda del ejército. Se quedaron nomás viendo, la sociedad se organizó ante la indiferencia del gobierno y formaron cuadrillas de rescatistas improvisados con herramienta salidas de sus propios trabajos, o
incluso, con las mismas manos desnudas para remover escombros y ayudar a rescatar gente atrapada.
Tras el trágico suceso, la ayuda internacional no se hizo
esperar, pero nuestro presidentito de mierda, se limitó a rechazarla afirmando
que teníamos las herramientas necesarias para salvar personas y reestablecer el
orden.
Lamentablemente, al día siguiente, el viernes 20 de
Septiembre, a las 18:38 hrs aproximadamente, volvió a temblar y esta vez las
estructuras, que ya de por sí varias colgaban de un hilo, se vinieron abajo con
todo lo que tuvieran dentro, incluyendo a los pobres rescatistas que se negaron
a abandonar la zona y tal vez, los que aún sobrevivían bajo los escombros
previamente. Ya no se podía ocultar la magnitud de la tragedia, y por lo mismo,
el presidentito, DE LA chingas a tu puta MADRE, aceptó la ayuda internacional, más
a regañadientes que nada. La presión económica
por el mundial que se celebraría el próximo año (Copa Mundial, México 1986) ya le
pesaba sobre los hombros, pero le incomodaba más que la gente del extranjero llegara
y viera tales paisajes de destrucción bajo su gobierno, la apariencia lo es
todo para los políticos de mierda. Su buena voluntad se resumía en el temor de
perder la sede del mundial y su derrama económica, además de que ese evento borraría
de la mente de la población el trágico suceso en su mayoría. Qué suerte tienen
los pinches políticos. Gracias a que el Estadio Azteca y el Estadio Universitario
de CU estaban en buenas condiciones, se decidió conservar la fecha inicial.
Llegada la "ayuda internacional", después de unas 36 horas, mediante herramientas especializadas para este tipo de siniestro, se lograron salvar a varias personas. En realidad, sólo las que nuestras autoridades permitieron salvar. Pudieron haber sido más de no ser por la necedad
del “Gris”, apodo con el cual recuerdan muchos al jefe de Estado en turno.
Al ver que la situación estaba tardando más de lo debido, y
así tan fácil como barrer bajo el tapete, De la Madrid mandó a traer maquinaria pesada y
remover los escombros, demolieron varios edificios sin cerciorarse si todavía se podían rescatar más
personas, barrieron con todo. Todavía algunos rescatistas decían que escuchaban
ruiditos bajo los escombros antes de que los retiraran por la fuerza. Tampoco
pudieron recuperar sus cuerpos. Todo se fue bajo las ruedas, formando grandes pilas de metal y concreto en Dios sabe dónde.
Años después, no faltan las molleras sumidas de mis paisanos que todavía se atreven a afirmar que con el PRI (más de 80 años de dictadura feliz, patrocinada por el vecino de arriba) vivíamos
mejor. Eso sí, la gente de aquel tiempo
se lo cobraría caro al gobierno el día de la inauguración del mundial en el
Estadio Azteca, cuando Miguelito daba su discurso, los ecos de abucheo se
hicieron presentes, aunque se filtraron un poco mediante la magia de la
televisión, que, por cierto, era el mejor soldado del gobierno, arropando al
viejo culiado entre aplausos y vivas. Aún puedes escuchar algunos de esos
abucheos si miras el video original, si hay algo que detestan los priistas, o los políticos en general, es que los exhiban, inmortalizando su eterna estupidez.
Lo que no pueden cambiar son los testimonios de quienes estuvieron
ahí, gente que sabe muy bien que sí le mentaron la madre al presidente, y
viejo, con justa razón. De igual forma, tampoco pueden cambiar las historias de quienes vivieron el suceso entre el polvo y la tragedia.
Muchos jovencitos no tenían ni idea del shock que el temblor
del 85 causó en sus familiares, creyendo que era más exageración combinado con
un mal recuerdo de un lejano pasado, y si bien estos niños nacidos después
tenían cierto grado de práctica con temblores menores o rutinarios simulacros
escolares a la par que crecían, nada los preparó para vivir en carne propia la
misma pesadilla 32 años después.
Sismo del 2017, soldado recupera los cuerpos de una mujer y su bebé en Jojutla, Morelos.
A diferencia del sismo de 1985 que ocurrió en la mañana (7:19
am), el de 2017 se presentó por la tarde, 13:14 hrs, con epicentro en el límite entre Puebla y Morelos. Removiendo el piso con una magnitud de 7.1 en la escala de Richter,
aunque para mi brújula inexperta de sismógrafo, esa madre se sintió de más. Después
de un simulacro anunciado por las autoridades y ya creyendo que te incorporarías
a tu horrendo trabajo, tan sólo una hora después, comenzó el baile sabrozongo.
Esta vez esos niñitos miados, ahora adultos, entendieron bien lo que sus viejos
vivieron en sus años mozos, inclusive tal vez tenían la misma edad.
La coordinación entre autoridades gubernamentales (sobretodo
las locales) y la gente de a pie permitieron evitar una mayor tragedia aparentemente, las
cifras oficiales de muertos fueron de 369 personas.
También hubo uno que otro hijo de su perra madre que quiso
sacar provecho del asunto; no faltaron los políticos pedorros que fueron a
tomarse la fotito, abrazar una que otra personita y después largarse. Además,
retuvieron varias donaciones para los damnificados que nunca llegaron a su
destino, otros por su parte, pedían credenciales para votar con la intención de asegurar los
votos de las siguientes elecciones en 2018. Otro tipejo muy querido por el
viejo régimen, de sus mentirosos comunicólogos favoritos, Carlos Loret de Mola,
habría de inventarse la historia de una niña atrapada (Frida Sofía) entre los escombros de
una escuela (Rebsamen) cuyo edificio colapso debido a la corrupción empresarial
y delegacional. Tuvo a varios millones pegados al televisor para saber el desenlace de su historia, hasta que, finalmente,
el muy imbécil salió a disculparse por su mentira, justificándose como suele hacerlo. ¿Se acuerdan de la anécoda de Ricky Newman de la película 12 monkeys?, pues algo similar, excepto que este baboso de Loretito sabía lo que hacía. No sería la primera vez, ni la última, al
tipo lo conoceríamos como Lord Montajes, pues todos sus reportajes se basan en
eso. Ya hablaré de él y otros igual de buitres en el post "Los grandes comunicadores de tu tía panista".
Más allá de estas porquerías políticas, las cuales son un
hastío, el relevo generacional hizo presencia en medio de la tragedia, esos jóvenes a los cuales tanto adultos, viejos y rancios políticos se referían despectivamente como los que ni estudiaban ni trabajaban (Ninis), probablemente hayan salvado la vida de varios de esos mentecatos entre los siniestrados. La solidaridad del país no se hizo esperar, y como pudo, la gente aportó su granito de arena nuevamente.
Después de que usted tiene el panorama un poco más claro, está demás que le diga el nuevo año nos recibió
este 2 de Enero del 2026 con un sismo, de 6.5 escala Richter, con epicentro al
suroeste de Guerrero, tomando desprevenidos a varias personas poco antes de las
8 am. La puta, madre ¿no se pudo aguantar otros 5 minutitos? Septiembre no
perdona, si lo hace, cobra como un jodido banquero, como un maldito Shylock. Desgraciadamente, se reportaron 2 muertos hasta el último momento, por su parte, diversas estructuras se reportan dañadas en algunos estados, a esperar el informe oficial completo al final del día, o al día siguiente.
Antes de que este incidente ocurriera, me acababa de bañar, me regresé antes que mis padres de casa de otro familiar y me doy una ducha fría de la verga, luego, estaba secándome tranquilamente y listo para utilizar mis últimos días de vacaciones para bloggear un rato, después, regresar a la guarida de Querétaro. De pronto, suena esa perra alarma culiada haciendo eco en todo el lugar, me visto como puedo, afortunadamente ya no traía mi playera del pijama del PAN y me puse una del America... America Airlines, no te confundas, jo. Escucho a los vecinos bajando como caballos de carreras; incluso esa vecina hinchapelotas que anda con bastón baja con la velocidad de Usain Bolt, dejando humo bajo sus pies, otra más en su desesperación por bajar corriendo suelta a los perros que lleva consigo, perros no muy cancheros por cierto, y casi se encuentra con otra vecina en el umbral de su puerta cuyo perro es igual de antisocial pero de menor tamaño. No corro, no grito, no empujo, pff, que les den por culo, primero yo, jo, seguramente piensan en sus cabezotas. Miro como un pervertido por la mirilla si ya han despejado la zona. La alarma sigue sonando. Dejé que salieran. Y ahora sí empiezo a bailar detrás de la puerta, momento de largarse. A cierta vecina se le ocurre la brillante idea de estorbar sosteniendo la puerta, que se cierra sola, la mujer ocupa una buena parte de la entrada, ni siquiera la sostiene por fuera, si bajan más en tropel, la desgracia, hijo. Dios, si vas a hacer eso, mejor atora la puerta con ayuda de una piedra o algo, no te quedes ahí en la maldita entrada, porque si pasa algo malo (ojalá y no) te van a pasar por encima, les va a ganar la selección natural. De los 206 huesos que tienes, te van a quebrar por lo menos uno. Creame, ya he visto muchos accidentes de los cuales no podrías dar crédito. Varios bastante tontos, varios con consecuencias graves.
Para terminar, espero a usted no le haya pasado nada, recuerde no acercarse a postes de luz, a menos que se quiera ir de este mundo bien sonriente, mantenganse lejos de los edificios (si puede, porque luego cada construcción mal planeada, valen verga esos ingenieros civiles y estructurales), no le toque las pelotas a la gente con"tranquilo(a)" o el "no pasa nada" y esas huevadas mientras todo se anda desmoronando alrededor. Los ponen peor, simplemente aléjelos del lugar tan pronto pueda. Utilice el celular sólo si es una verdadera emergencia, espere por lo menos un par de minutos, porque si alguien se quedó atrapado y todavía tiene su celular, que sea esa la llamada que entre primero, esa podría ser la diferencia entre encontrar a alguien vivo o no. Fin del comunidado, ah, pero no puedo despedirme sin antes revivir la clásica de Chico Ché, perros...
¿Legusta el maldito pochoclo con sabor mantequilla? Apuesto a que sí, pero no tanto como a un tal señor de Colorado llamado Wayne Watson de 59 años. La historia de este hombre y su amor por el maíz inflado de microondas va más allá de lo que me hubiera imaginado, este romance le cobraría una factura muy cara en materia de salud en tan sólo unos años. Watson tenía el hábito de abrir sus palomitas recién salidas del horno y oler el producto que desprendía su maravilloso aroma en toda la habitación. Nada malo en aquel ejercicio tan simplón, seguramente más de una vez usted lo hizo sin imaginarse las catastróficas consecuencias a futuro.
El hombre poco a poco comenzaría a manifestar síntomas extraños respiratorios, trocándole su rutina diaria. En primer instancia, notó algunos inconvenientes tras asistir al coro de la iglesia, ya no podía sostener las notas como antes. Poco después habría de acudir con la doctora, Cecile Rose (con un máster en salud pública, especializada en enfermedades pulmonares), del Medical Jewish Institute en Denver. En un principio, Rose no estaba segura que estaba causando el problema, sospechaba que el sujeto andaba inhalando algo más que aire, pero nada de droga, claro está. En un momento, la doctora hizo la pregunta correspondiente, le dijo algo como: Esto le sonará raro pero ¿De casualidad usted ha estado en contacto con muchas palomitas?. El señor se quedó con la boca abierta, como si la doctora fuera bruja o algo similar.
Tras 10 años de masticar y olisquear pochoclo en bolsitas de microondas, en 2007, Watson enfermaría gravemente de bronqueolitis obliterante (BO) o también conocida como "pulmón de palomitas". Un mal incurable hasta nuestros días. Los síntomas son similares al asma, la bronquitis crónica o neumonía. Esta enfermedad se caracteriza por causarle una serie de cicatrices pulmonares (las vías respiratorias parecen solidificarse y pierden elasticidad) así como dificultad para exhalar el aire, sibilancias (sonidos agudos y silbantes por el esfuerzo para oxigenar) y tos. Como resultado de todas estas mamadas, no hay buena oxigenación en la sangre, lo cual puede afectar seriamente otros órganos. Cuando los médicos fueron a investigar, encontraron que los niveles de diacetilo (un saborizante artificial) en el hogar de Watson eran similares a los de las fábricas donde se genera el producto. Tras este lamentable suceso, Wayne habría de demandar a la empresa encargada de fabricar las palomitas.
"Pensaron que ningún consumidor estaría jamás expuesto a suficiente cantidad como para marcar la diferencia, pero tiraron los dados y perdieron"
-Entrevista a Watson por la ABC News.
En su testimonio frente a la Corte Federal en Denver, el hombre alegaría que comía 2 bolsitas de ese producto al día, oliendo el producto en algunas ocasiones. Aunque el sólo hecho de abrirlas era suficiente para que aquel empalagoso perfume le llenara la nariz. Serían los mismos médicos quienes habrían de informarle que seguramente el pochoclo había de ser el culpable de su enfermedad, una enfermedad que por cierto, es potencialmente fatal e irreversible. La clave para el caso fue Rose, médico que se presentó como testigo, ésta escribió a las agencias federales para advertirles que alguien más allá de los trabajadores había contraído la enfermedad fuera de su planta. La víctima agregó de igual forma que los productores nunca habían hecho pruebas para averiguar si el consumidor estaba en peligro. ¿Y en dónde se origina el problema? En la mantequilla artificial, muchacho, concretamente en la substancia llamada diacetilo (diacetyl). Ah, para los crédulos amantes de la FDA (Administración de Alimentos y Medicamentos en gringolandia), la misma administración afirmaba que el diacetilo era seguro como ingrediente saborizante. Sin embargo, la doctora no pudo asegurar que la substancia haya sido culpa del producto... Una extraña contradicción, aunque también entiendo que meterse en pedos legales con mounstruosas empresas, bueno, no cualquiera. La doctora resolvería:
"No podemos estar seguros de que la exposición de este paciente a palomitas de maíz con sabor a mantequilla para microondas provenientes de una intensa preparación diaria haya causado su enfermedad pulmonar. Sin embargo, no tenemos otra explicación plausible".
-Carta de Rose en el año 2007.
Watson convenció al jurado de que la empresa debería advertir en una etiqueta sobre los supuestos peligros de inhalar los aromas de la bolsa de palomitas.
Después de un día y medio, el jurado dividió las culpas y halló a la empresa fabricante Gilster-Mary Lee Corp. con un 80% de la culpabilidad del caso, el otro 20% fue a parar a las empresas matrices de la cadena de supermercados King Soopers (Dillon Foods y Kroger), en donde Wayne Watson compraba sus palomitas. Wayne habría de ganar la querella obteniendo 7.2 millones de dólares (2.27 mllones en daños y 5 millones de compensación) como indeminzación. La cadena de supermercados anunció que apelaría la decisión. Ganaron el caso pues las empresas nunca fueron claras en cuanto a que aspirar los vapores que contienen diacetilo pudieran ser perjudiciales para la salud. De acuerdo con Gilster-Mary Lee Corp., la contraevidencia presentada por ellos era muy clara, haciendo incapié de los millones de personas que han consumido el producto sin enfermarse en absoluto. Suponen que Watson habría de contraer la enfermedad debido a los químicos utilizados en su trabajo como lavador de alfombras durante años.
Esta no fue la única demanda que Watson hizo, ya había demandado al desarrollador de sabores FONA international Inc., ( anteriormente llamada Flavors of North America Inc.), llegando a un arreglo.
Según Watson, parte del dinero ganado en la corte sería donado a la caridad. Jamás volvería a comprar palomitas de microondas, pero volvería a ellas haciéndolas de manera tradicional.
De acuerdo con otros estudios, el diacetilo también podría estar relacionado con la acumulación de placas en el cerebro (amiloides) causantes del Alzheimer. SIN EMBARGO, no encontraron una relación causa efecto entre la sustancia química y la enfermedad. Bueno, esto suena exactamente igual al Aspartame /Aspartamo, un edulcorante 200 veces más dulce que el azúcar utilizado en muchísimos productos. Los estudios arrojaron que la sustancia podría ser POTENCIALMENTE cancerígeno (jerga legal utilizada para decirte NO hay indicios de que haya una conexión entre la enfemerdad X y ciertos químicos, edulcorantes o saborizantes... pero sí, vaya, hipoteticamente podría suceder, sólo que no es nuestro pedo y no te pagaremos). Ahí tiene el caso de Eric Peoples de 32 años de edad, un trabajador de la planta Gilster-Mary Lee (pa´variar jaja)en Jasper, Missouri. El jurado habría de darle el fallo en su caso obteniendo 20 millones de dólares por el daño pulmonar causado durante el proceso de fabricación de palomitas de maíz con mantequilla. Para ese momento, había otros 29 casos similares de otros trabajadores. Y los casos aumentarían por la falta de protección en sus zonas de trabajo. Los empresarios sostienen que la enfermedad fue ajena a sus productos.
Los científicos del Instituto Nacional de Ciencias de Salud Ambiental de Estados Unidos, encontraron en sus investigaciones de laboratorio que los ratones tras inhalar los vapores del producto durante 3 meses, habrían de desarrollar la enfermedad del pulmón de palomita. Por su parte, un artículo de la revista Toxicological Sciences sugiere que la exposición al diacetilo en el lugar de trabajo también contribuye al desarrollo de la enfermedad. En realidad, esto ya se sabía antes pero no se divulgaba, si usted investiga un poco más, puede encontrar casos similares con la enfermedad en las plantas aromatizantes donde los trabajadores estaban constantemente expuestos al diacetilo, un compuesto químico utilizado como saborizante artificial y aromatizante para mantequillas, quesos, yogurth, café, caramelos, margarinas, aceites culinarios en aerosol, etc.
Según un informe de la MDweb, las compañias CONAGRA Brands, Pop Weaver, General Mills, American Pop Corn Company han retirado el compuesto químico, diacetilo, de sus productos ACT II, Orville Redenbacher, Pop Secret, Jolly Time yPop Weaver.
Tras todo este pinche desmadre, sólo te puedes preguntar si esas demandas llegarán a una favorable conclusión o aún sigan en proceso. Yo le diría, mejor no consuma esos productos en la medida de lo posible y ahórrese el "TAL VEZ" puesto que se trata de SU SALUD y NO LA DE ELLOS.
No me fío de las compañias, pero tampoco es que consuma pochoclo de palomitas diario y menos ahora que las entradas para el cine son caras, sus putos productos ya parecen caviar, aparte de que ya le ponen puro maíz miado medio hecho. No les pidan mexmex que por $40 varos les pongan más pochoclo, créanme, mándenlos alv. Seguir con dulces de la tiendita es lo mío, muy de vez en cuando no creo que te haga daño ja ja ja. Hay una manera sencilla de saber si estas compañias dicen la verdad, en 2029, se espera que haya un crecimiento anual del 11.10% en el mercado mundial de palomitas de maíz. Quiere decir que de no haber retirado el diacetilo, encontraremos más casos de gente con pulmón de palomita. Suena horrendo y pensará que soy un robot desalmado (bueno, no lo soy ✔, ¿ve? ) pero es la única manera de estar seguros. En medio de los años oscuros de la pandemia, México habría de alcanzar los 32.9 millones de kg consumidos de palomitas. Desgraciadamente para nosotros, el 97% maíz palomero que se consume en México proviene de cultivos gringos, no dude ni por un segundo que podrían ser de campos transgénicos lo que nos lleva a otros problemas de salud, que "expertitos en la materia" seguirán negando que no hacen daño, porque "NO HAY EVIDENCIA CIENTIFICA QUE LO SUSTENTE". Es notable que un par de casos NO ES SUFICIENTE para que estas eminencias con doctorado tomen en cuenta la evidencia. O termines como youtubers intelectuales de taburete cagones como el viejo lesbiano de "El rey va desnudo" afirmando la misma mierda. Nada mal en zanjar aquellas dudas como lo hacen los protagonistas de esa película The Stuff (1985) con los empresarios al final de la cinta ja ja y convencerlos de los peligros de sus productos. Encima, debe tener cuidado con las cuestiones legales, que dicho sea de paso, seguramente cualquier fulano/ciudadano perderá por el sobreproteccionismo del Estado en favor de estas empresas, peor si no cuenta con un buen abogado, o no me lo vayan a encontrar ahogado en la bañera.
De acuerdo con algunas imágenes en internet, no se ve alguna etiqueta más allá de que usted abra la bolsa y no ponga la puñetera cara (digo, también no hay que ser maruja, Dios) para evitar que el vapor caliente le acaricie y exfolie ese bello, bello rostro de super modelo que usted debe tener (flash de fotografía). Sólo el tiempo dirá si los trabajadores seguirán enfermando o ganen sus demandas correspondientes para comprobar que el diacetileno era la causa verdadera de su enfermedad, "legalmente hablando" más allá del caso de Watson.
YOU CAN TRANSLATE THIS BLOG WITH THE TOOL DOWN BELOW... IT IS A BIT MECHANICAl, NOT ALWAYS PRECISE, BUT IT IS THE CLOSEST THING TO READ THIS SHIT, CHEERS, READERS.
Hay tanta gente añorando encontrar a su pareja ideal, pero en su larga e ingenua espera, la verdad, se van a terminar muriendo solo(a)s. jo. Gracias a los medios, a los complejos de la sociedad pedorra en la que vivimos y algunas tradiciones modernas, las expectativas de pareja han crecido desmesuradamente en este nuevo siglo. Ni hablar de cómo las cuestiones amorosas han sido embellecidas y romantizadas a tal punto que quizás, sólo el miado de Adam Sandler, sería el único "perdedor" que podría cubrir la cuota con sus chicas ideales en sus realidades de celuloide chafón. Lo mismo va para las morras y sus historias de "amor imposible" tipo Titanic, jo, tremenda mierda. Son pocos los casos que destrozan esos clichés tan odiosos. Honestamente, las mujeres parecen ir a la cabeza en cuanto a requisitos para buscar pareja. Con ayuda de la tecnología, nos han regalado grandes joyas de comedia involuntaria (o al menos eso espero, XD) en Tik-tok u otros medios:
En algunas culturas, el hecho de que usted sea soltero(a) es un gran problema sobretodo para las familias más puristas y tradicionales, especialmente si usted es asiático. Si no ha conseguido pareja, será tachado de marginado social o de que su círculo cercano piense que usted, mi querido(a) amigo(a) batea bien macizo desde la butaca. Con los años esto ha provocado la proliferación de mercados tradicionales de parejas, ahora más sofisticados en nuestros días mediante aplicaciones digitales en gestiones bastante lucrativas. Alguien con ojo clínico entendió que tanto el negocio de la comida como el del amor son "males necesarios".
Ya sea por iniciativa del célibe (o máquina sexual en desgracia), o incluso sea la misma familia del personaje que preocupados por su pequeño bastardi hayan elaborado el mejor curriculum del mundo con la esperanza de que su retoño se vaya a tomar por culo y finalmente abandone el nido, esperando mantener viva la esperanza de continuar el linaje de la alegre prole de la familia. Algunos tendrán éxito, otros seguirán cotizándose al alza en la bolsa del amor hasta que algún personaje compre sus acciones. Y ya, en ultima instancia, simplemente mejor se van a ir en busca del amor pasajero de las cariñosa(o)s. pues la verdad sólo buscan mojar el bizcocho y nada más.
Canal de Youtube "Paolita".
Por lo pronto, mejor junte varo para irse a CHINAAAAAA, jo. Y le canta esta canción a su morrita:
Red Rockets - China
¿MORRAS BIDIMENSIONALES, LA ÚNICA RESPUESTA A LA SOLEDAD?
PERO también existe otro grupo cuyo interés no se centra en chica(o)s, digamos, reales. No es extraño que en este siglo de contrariedades, de aparente conectividad e indiferencia, las personas NO buscan una pareja de carne y hueso, evitándose las constantes presiones de los gastos económicos que traen consigo las salidas del tiempo compartido. Tampoco buscan cumplir con las expectativas sociales, puede ser que traten de esquivar cualquier formalidad que desemboque en un matrimonio, o por temor a ser abandonado o engañado en un futuro. Enamorarse de personajes que habitan en la ficción parece que se ha convertido en la única vía de escape para algunos, en un refugio ideal para vadear los conflictos con una posible pareja real, o evitarlos nuevamente si ya hubo algún amargo antecedente con una ex-pareja que me los haya dejado bien traumados, optando por una "mejor opción" que no pueda decepcionarlos ni herirlos y sólo mimarlos. También seguramente existe el miedo constante de encontrar que su amorcito no es perfecto(a) y evitar darse un golpe de horripilante realidad que podría ensombrecer la relación ante esas exageradas expectativas, anormales a todas luces pero cada vez más comunes en nuestro apestoso siglo. Si ya tiene pareja, serán otro tipo de situaciones a resolver.
Entre los casos más antiguos de amor 2D debemos mencionar a Taichi Takashita, en 2008 el joven buscaba que el gobierno japonés legalizara el matrimonio de las personas reales con personajes de historietas (mangas). A través de su página de internet, lanzó una petición para recaudar un millón de firmas y hacer posible su sueño. Consiguió recaudar 1,226 firmas en una semana. Se piensa que algunos de ellos firmaron en serio y otros para ver si esta locura llegaba a buen puerto. El personaje con el que buscaba casarse pertenecía a un comic llamado La Melancolía de Haruhi Suzumiya, la trama se centra en Mikuru Asahina, una viajera del tiempo buscando resolver misterios, la definen como la mascota del grupo (OIGA, YO NO LO ESCRIBÍ) y básicamente es obligada a usar todo tipo de vestidos atrevidos que "resaltan sus encantos" pues su "organización" utiliza a morras atractivas para buscar nuevos reclutas así como para otros fines... Diablos, de dónde sacan tanta cosa. No tengo que decirle que el sujeto no logró su objetivo. A pesar de ello, Taichi aseguraba que:
“Ya no estoy interesado en las tres dimensiones, incluso me gustaría llegar a ser un habitante del mundo bidimensional. Sin embargo, parece imposible con la tecnología de hoy día. Durante mucho tiempo sólo he sido capaz de enamorarme de gente en dos dimensiones y actualmente hay alguien a quien realmente amo. Aunque ella sea un personaje de ficción, la amo. Me gustaría tener la aprobación legal a toda costa”.
Mikuru Asahina
ALMOHADAS CON AFECTO Y SIN DEFECTOS, LAS DAKIMAKURAS.
¿Alguna vez le dijeron que consulte sus problemas con la almohada? Bueno, esta es la historia de un tipo de Corea del Sur llamado Lee Jyn Gyu. Con tan sólo 28 años y después de compartir sus vivencias con la chica de sus sueños (literal), en forma de dakimakura (almohadas gigantes con estampados de chicas de caricaturas japonesas en poses a veces sugerentes) habría de contraer nupcias con Fate Testarossa, personaje femenino del anime Magical Girl Lyrical Nanoha. La novia de esta ficción acudió para la ocasión con su respectivo vestido blanco, un conjunto bastante bizarro, pero para el novio hacía juego con la almohada. La ceremonia fue conducida por un sacerdote local.
De acuerdo con uno de los conocidos del joven, su querido amigo afirmaba que Gyu estaba obsesionado con la almohada, tan así que no se despega para nada, de su ahora "esposa", llevándola a todos lados a donde el muchacho iba.
El amor es tal que la chica cuenta con su propio plato para comer y de igual manera tiene silla para ella sola. La prensa local habría de cubrir la nota, aunque parece que fue más morbo que analizar la situación y realidad de estos jóvenes. "Oh, sí, el muchacho se anda casando con una almohada y eso", a pesar de que el gobierno no acepta oficialmente estas uniones, a Lee le importa un carajo.
¿LA NOVIA PERFECTA? UNA CANTANTE DIGITAL DE ENSUEÑO, LA FAMOSA HATSUNE MIKU.
La primer Boda de ficción, Noviembre 4 del 2018, ¿La novia?, un sintetizador en forma de cantante virtual
Akihiko Kondo fue una persona muy impopular durante su vida como estudiante, habría de declararle su amor a 7 personas diferentes, nadie lo peló. Logró casarse pero su primer matrimonio fue un fracaso total. Aquello no acabaría ahí, tiempo después, cuando trabajaba ya en una escuela de preparatoria en Japón, también reviviría viejos fantasmas, fue molestado incluso por una mujer compañera del trabajo. Estuvo sin empleo durante 2 años tras salir del trabajo buscando ayuda profesional. Estaba muy deprimido, nadie parecía tomarlo en cuenta ni valorarlo, era como estar en el colegio nuevamente. Incluso llegó a buscar la palabra "suicidio" por internet e investigar métodos para abandonar este mundo. Tal vez sea una de las tantas razones por la cual Kondo optó por una chica de anime (morra china de caricatura para los cuates), encasillando a la mayoría de las mujeres a su alrededor a través de aquella mierdecilla que tenía por colega de trabajo y que no paraba de chingarlo. Tras un colapso nervioso, se dio de baja por enfermedad, acudió con un psicólogo donde fue diagnosticado con un trastorno de adaptación, es decir, una reacción emocional que se produce en respuesta a un evento estresante. En una de esas sesiones de vuelta a casa, habría de encontrar a Hatsune Miku tras escuchar la canción Miracle Paint, aquella chica de 16 años de pelo azul turquesa y coletas lo terminó flechando. Compondría algunas canciones con algún software para entretenerse inspirado por aquella caricatura, después, compraría una muñeca pequeña de su personaje.
En 2017, una compañia japonesa llamada Vinclu, anunció una startup llamada Gatebox, un dispositivo que permitía a los usuarios interactuar con sus personajes favoritos de anime en la forma de un holograma. La máquina no era perfecta, su inteligencia artificial era limitada, reaccionaba sobretodo a preguntas básicas pero no podía sostener conversaciones largas. Kondo vio la luz al final del tunel, podría interactuar con la chica de sus sueños, previo pago, claro.
En 2018, obtendría su máquina de holograma con el personaje que le robó el corazón. Kondo no estaba solo, descubrió que la compañia creadora del holograma tenía la fabulosa cantidad de 3, 708 personas usuarios utilizando el mismo servicio que él, no necesariamente interactuában con el mismo personaje. La compañia también les daría un "certificado de matrimonio" a todos como parte de su publicidad por haber contratado sus servicios.
Ese personaje le sacó del pozo de su infierno personal. Sanó sus heridas, le ayudó a retomar su vida y de algún modo, pudo reconectarse con la sociedad. En nuestro siglo, como en los anteriores, las etiquetas no se hicieron esperar, estas personas recibieron el nombre de fictosexuales, o gente que se enamoró de "monas chinas", personajes de ficción para que me entienda mejor.
Akihiko ha dicho numerosas veces que no le molesta el no poder tener contacto sexual con su morrilla, debido a que sus 35 años (ahora 41) nunca ha perdido y no cree que perderá su virginidad pues el líbido y el interés por otras mujeres reales parece haberse esfumado. No cree que el sexo sea algo escencial para él... Eso no significa que no le gustaría tomarse de la mano con su pareja de fantasía.
Habría de gastar 2 millones de yenes (cifra oficial) en su boda con 39 invitados al evento. Invitó a sus familiares (excepto a su padre, él ya había fallecido) y varios de sus compañeros de trabajo, nadie de ellos asistió. La mayoría de sus asistentes fueron extraños y curiosos quienes pudieron atestiguar de primera mano el evento, llegaron gracias a que Kondo anunció su boda por Twitter y por Facebook, parte de estaunión fue organizada por la compañia creadora de la cantante.Recibió tanto elogios como reproches tan extremos como hacerle saber que lo matarían en cuanto supieran dónde vive. Llevó a su novia en forma de peluche y colocó los anillos matriomoniales correspondientes, uno de ellos al tamaño de la muñequita, el otro llevado por él con mucho orgullo. Kondo afirmaba en una entrevista para un medio extranjero:
"Hay dos razones por las que me casé públicamente, la primera es demostrar mi amor por Miku. La segunda es que hay muchos jóvenes otaku como yo que se están enamorando de personajes de anime. Quiero mostrar al mundo que los apoyo". ENTREVISTA BBC.
Lamentablemente para este muchacho japonés la felicidad le duraría poco, Hatsune Miku ( traducido como elprimer sonido del futuro), dejaría al muchacho de un plumazo. La empresa encargada del personaje, Crypton Future Media canceló su línea de hologramas interactivos debido a la poca demanda por parte de los usuarios en el año 2020. Extraño, pues en ese entonces la gente andaba encerrada gracias a nuestro amigo en común, el COVID-19, se supone deberían andar buscando calor humano y eso por aquello que me los anda matando la soledad. Hay gente que la manejará mejor que otra dicho sea de paso. Esta vez la ficción perdió la batalla y nuestro cónyuge superviviente, Akihiko Kondo, fue su primer víctima, se convirtió en el primer viudo digital de un personaje de caricaturas, a pesar de que no hay ningún papel oficial que dé testimonio de su matrimonio.
Pero ahí no acaba la historia, Kondo mandaría a fabricar una Hatsune de tamaño real. La muñeca "come", lee, y mira películas con el muchacho. También viaja con él. De hecho, participó como un ponente en la Universidad de Kyoto para hablar de su relación. En 2023,Akihiko habría de fundar la General Incorporated Association of Fictosexuality, con reuniones para gente que está pasando por la misma situación amorosa, buscando la aceptación por parte de la sociedad y evitar los prejuicios así como la discrminación contra esta minoría... que parece andar creciendo a medida que pasa el tiempo. Una de sus metas es que la gente pueda contraer matrimonio oficialmente con cualquier personaje que ellos deseen.
De acuerdo con la Encuesta Nacional sobre Comportamiento Sexual de Jóvenes de 2017 realizada por la Asociación Japonesa para la Educación Sexual (Tokio), más del 10% de los estudiantes (hombres y mujeres), tanto de escuela secundaria hasta la universidad dijeron haber desarrollado sentimientos románticos por personajes ficticios tanto de juegos como de anime. La cifra más alta registrada fue para las estudiantes universitarias, con un 17,1%. Pa´que no digan que sólo son los vatillos.
El HOMBRE DEL FUTURO, HOGAREÑO, CARIÑOSO Y PLATICADOR, PERO NO ES REAL
Existe un caso interesante que no encaja precisamente en el cliché otaku de ocasión. Esta mujer podría decirse, vive en otro siglo, su historia parecería sacada de una novela cyberpunk. Aunque no lo quieran admitir, las mujeres también se sienten solas o les han quebrado el corazón en cachotes en ciertos momentos. Prepárese a conocer a la versión masculina de Joi (Blade Runner 2049), la artista española, Alicia Framis, ha creado su pareja ideal llamado AiLex, un holograma de un hombre maduro y hogareño creado mediante Inteligencia Artificial. El proyecto ha recibido el nombre de "Hybrid Couple". Alicia decidió llevar su performance más allá, la mujer ha decidido formalizar su matrimonio con su pareja virtual. El sujeto ideal de Framis es la combinación de tres de sus relaciones anteriores, teniendo la dulce voz de uno de ellos simulada por la máquina, sin dudas destacando lo que más le gustó en su momento de cada uno de sus galantes caballeros para moldear a su compañero perfecto. Sus ex-parejas concedieron su consentimiento -espero que le hayan firmado un papel- para el controversial trabajo de la artista. Con el tiempo ha comenzado a darle corporeidad poco a poco, empezando por unas manos de plástico para poder sentir a su amado muchachón. Tal parece que la boda no fue cubierta como debiera tras el primer "shock" del lanzamiento de su trabajo, pero en efecto, la mujer se casó en Noviembre del 2024.
La boda de Framis
En ambos casos, puede darse una vuelta por los videos y ver que la gente no sólo reprueba estos nuevos y artificiales "enlaces matrimoniales", les tacharán de enfermos y disruptores de las buenas tradiciones pese a que tal vez muchos de los que comentan puedan tener sus propios problemas de pareja o no tengan alguna en absoluto, jo, el anonimato de internet sigue siendo otro tema de discusión, ver la paja en el ojo ajeno sin posiblidad de que me los rosticen, ja ja. Tal vez me equivoque, pero sigo pensado que Framis es actora del método y en un futuro dirá que era parte de un experimento social y nada más. Tal vez el muchacho japonés esté en las mismas. La vieja y revolcada re-confiable. Pero, hey, ya veremos con el tiempo.
AMORES DE VIDEOJUEGO, EL MUNDO DS, EL MUNDO DE LOVEPLUS.
En un Domingo de Noviembre, un hombre llamado "Sal9000" habría de unirse en matrimonio con lo que él consideraba el amor de su vida, una chica llamada Nene Anegasaki, una morrilla de caricatura protagonista del altamente adictivo videojuego de citas llamado LOVE PLUS (2009), juego exclusivo para Japón y diseñado por Konami, jo, tenían que ser esos fabulosos bastardos. El juego se vendió como pan calientito, unas 430,000 unidades. Está programado para reconocimiento de voz, a un nivel muy básico, cuenta con un reloj para recordarte que todo sucede en tiempo real. La historia del juego es una aparente fantasía escolar "normal" entre los otakus. Tú eres el chico nuevo de 17 años transferido a la secundaria Towano y ahí habrás de conocer a 3 lindas chicas que al principio no te pelarán, pero a medida que avences en el juego, eligirás a una de ellas para entablar una relación de largo plazo, y vaya, pronto ella te confesará su amor... ¡Ah, qué raro!. Es aquí donde realmente comienza el juego. El objetivo es colmar a tu morra virtual de regalos y citas interesantes, ya sabe, para construir una relación duradera y convencerla para todo en cualquier plan que tengas en mente. El juego permite "tocar y besar" (sí, vaya, si usted considera besar la pantalla del DS) a tu novia virtual. A pesar de ello, ten cuidado, si las tratas mal se emputarán y tendrás que cubrir su basta e insaciable necesidad de atención sin olvidar sus caprichos. El jugador aumenta su habilidad mediante el estudio, el ejercicio y resolviendo los problemas que puedan existir en la relación con su amada virtual. Si el muchacho es incapaz de hacerla feliz, el juego se reiniciará después de 100 días.
La boda de este pícaro joven de 27 años que habría tomar lugar en el Tecnológico de Tokyo, la unión sería transmitida vía streaming en el canal japonés Nico Nouga Nouga. Este portal es un sitio para inumerables video proyectos de usuarios anónimos, donde Sal9000 también era un usuario activo. El novio se presentaría con esmoquin tradicional blanco. Los mensajes de apoyo y de desaprobación inundaron por igual toda la pantalla a la par que se transmitía en vivo el suceso. Acudió una alegre comitiva de 40 amigos reales e invitados virtuales, alrededor de 3,000 personas chismeando detrás de la pantalla de su computadora, además de un sacerdote REAL incluso un maestro de ceremonias (MC) para auspiciar la boda y no podía faltar el DJ. Un compañero de Sal habría de emitir un discurso así como un amigo virtual de la novia haría el propio. El novio comentaría al respecto:
"Algunas personas han expresado dudas sobre mis acciones, pero al final del día, esto se trata sólo de nosotros como marido y mujer. Mientras los dos podamos crear un hogar feliz, estoy seguro de que cualquier duda sobre nosotros se resolverán".
La Luna de miel fue consumada en GUAM (Micronesia)/otras notas dicen que fue en playa ATAMI, un centro turístico cerca de Tokyo cerca del Pacífico creado para fans y "recien casados" con sus novias virtuales. jo. Donde haya sido, abundarían las fotos de la alegre pareja en la playa. El nombre real de este chamaco nunca fue rebelado, pues prefiere mantenerse en el "anonimato" para no ser malentendido, sobretodo porque se trata de un autonombrado otaku, si estuviera en Latinoamérica, le llovería arena sin piedad. Por supuesto, esta relación frunció el seño de más de una persona, no tanto por la relación en sí, sino por la naturaleza del mismo videojuego, una historia considerada inmoral pues según ellos, el protagonista lleva a una de estas chicas de preparatoria a un hotel... ALV, jo.
Al principo la empresa Atami Business Association estaba vacilante si entrar en un nuevo modelo de negocio que involucraba la historia de este juego. Ciertos miembros de la asociación empresarial se opusieron, pero la dictadura de la democracia siempre gana, probaron suerte con tan extraña empresa y terminaron despertando al solitario puberto tanto de Japón como de Corea del Sur y Taiwán, teniendo gran impacto comercial. Si por alguna razón vas para allá, verás a un montón de muchachos con sus respectivos celulares inteligentes o sus consolas portátiles en mano tomando el sol. En este lugar, encontrarás códigos de barras diseminados en la periferia con las cuales podrás traer a la "vida" a tu morra preferida gracias a la realidad aumentada, asegúrate detomarte una foto con ella. En su nueva edición puedes eligir entre 13 locaciones diferentes en Atami City intercambiando la ropa de tus colegialas por ropa veraniega... Chale. El hotel del lugar, Ohnoya, cuenta con cuartos especiales para las parejas, un par de futones (camas tradicionales japoneses plegables) para el acalambrado visitante y su compañera. Además, existe un código en la habitación para que el novio pueda visualizar a su amada en un kimono veraniego favorecedor. Eh, tranquilo, Romeo, algo que tienes que tener en cuenta, son las palabras del vocero de Konami, Kunio Ishihara:
"Las chicas virtuales pueden besarte como forma de comunicación, pero no pasa nada cuando ella duerme a tu lado en el hotel. No tenemos ninguna intención de intentar vender un producto con elementos pornográficos."
Más de 200 fans del juego se han alojado en el hotel Ohnoya, cerca de 2,000 han visitado la ciudad turística donde esperaron la campañas del juego iniciando desde 10 de Julio hasta finales del mes de Agosto del 2010. El centro turístico no te dejará ir así nada más y te venderá recuerditos; desde amuletos, bollos al vapor, salchichas de pescado, etc., para que andes tragando bien sabrozón.
FELIZMENTE CASADO PERO ¿ENGAÑANDO A SU ESPOSA REAL CON UNA COLEGIALA DE PREPARATORIA VIRTUAL?.
Esta historia hubiera sido digna de aparecer en Mujer casos de la vida real si la ruca de la Pinal estuviera aún con vida.Todoinició cuando la pareja japonesa se mudó a San Francisco por motivos laborales durante un año. En septiembre, de regreso a Japón por negocios nuevamente, el esposo, un ingeniero de juegos llamado Koh, habría de comprar un videojuego por curiosidad, ese juego usted ya lo conoce, llevaba por título LOVEPLUS. Los twitteros japoneses de aquel momento comentaban mucho sobre aquel juego de citas virtuales despertando la curiosidad del marido, quería ver por qué tanto maldito alboroto. Ya tenía experiencias con otros videojuegos de citas pero sólo eran para pasar el rato, de hecho ninguno era lo suficientemente bueno para seguir jugando pues siempre terminaban copiando los modelos de otros juegos .
El hombre comenta sobre LOVEPLUS:
"He probado otros simuladores de citas antes sólo por diversión, pero nunca me enganché. No esperaba que esto fuera diferente".
Durante ese fin de semana en Tokyo, el hombre se la pasó inmerso en aquel juego. Eligió como interés amoroso a Rinko, una chica dura por fuera que se la pasa en la biblioteca (qué contrariedad, jo). Al principio todo era formalidad, le llamaba por su apellido (del protagonista), pero poco a poco la chica le mandaba señales mixtas, hasta finalmente llamarle por su nombre ( señal de mucha confianza e intimidad en Japón). Es de entender que el sujeto quería analizar el juego, concluyendo que sí estaba bien hecho, jo. El éxito del juego de Konami no sólo le llevó una buena cantidad de dinero a los bolsillos, también provocó el recelo de varias mujeres casadas, quienes se quejaron en un diaro online sobre cómo el jueguito había interrumpido de manera tan brutal su vida familiar.
Koh, habría de hablar de su experiencia casi religiosa en entrevista para el portal Boing Boing. Cierto día, mientras viajaba en avión y jugaba con la consola para matar el rato, la chica del juego dulcemente le pidió le dijera que "la amaba". El señor se negó, jo. Imagináte que estás sentado al lado de ese sujeto y la máquinita comienza a pedirle que le tome de la mano (eso se logra con la pluma stylus de la consola sobre la mano de la morra) y exigir 100 mil pinches que le recordaras lo mucho que la quieres. Seguro las miradas de ustedes pasajeros se cruzarian, pero la tuya sería de "Qué carajo, pinche viejo vicioso". Si aumentamos el incómodo momentico, la colegiala virtual le pedirá un beso, vaya, puede optar por poner su dedo en sus labios o besar la pantalla como muchos otakus lo hacen... Ya. Le dije que era un juego demandante.
La esposa, llamada Yurie, no sabía muy bien de lo que iba el juego realmente, sin embargo, al enterarse de todo esto, le pareció algo ASQUEROSO, inevitablemente en cierto momento atestiguó aquellos sucesos pues el jugador debe estar pegado a la chica todo el tiempo. Antes la mujer no le partió la consola en la cabezota jaja.
A diferencia de otros títulos, dice Koh, la mayoría de los juegos simuladores de citas son puro texto. En LOVEPLUS puedes escuchar la voz de la chica durante todo el tiempo, añadiendo un valor humano al título. De igual forma, incrementa el valor sentimental entre los caballeros pues la chica parece ser más real de lo que es. No obstante, Koh admite que el juego podría ser peligroso pues ha escuchado varios testimonios de otros jugadores cuya vida termina absorbida por ese mundo virtual, como consecuencia, los chamacos han creado fuertes lazos sentimentales, tanto así que prefieren a estas chicas digitales en lugar de las chicas de carne, sudoración y hueso. Bueno, al menos se ahorran plata, jo.
Gracias a su esposa, y no dude de sus reclamos traducidos en amenazas, logró desembarazarse del juego. Por lo menos ya no utilizaba la consola en su presencia y sólo lo hacía cuando se metía en la bañera... Ah, no, no quiero saber, gracias XD. De acuerdo con Koh, sólo estuvo enganchado una semana, y llegaba a jugar muy poco cuando viajaba. Para él es embarazoso hablar del tema, se creía perdido en aquel mundo de ficción, pensó que en algún momento ya no tendría temas de conversación para con su esposa más allá del juego. Entendió de igual forma el por qué varias parejas tienen tantos problemas cuando uno de ellos es un jugador constante.
Para Yurie, el hecho de que Koh tenga una novia virtual no es el tema principal del problema, eso no le incómoda sino el hecho de que esté pegado todo el tiempo al jueguito. No lo considera sano. Si hubiera una versión masculina del juego, ella piensa que las chicas reales podrían desdibujar muy bien la delgada linea de la ficción y su entorno real. Lo mismo sucede si te gusta alguien de la farándula, te puede gustar alguien pero eso no quiere decir que se te olvida que tienes una pareja...
Sí, Yurie, claro, sólo espere a leer el final.
Pero no sólo sucede con juegos de citas, Koh piensa que sucede lo mismo con otros títulos como World of Warcraft, Second Life, etc. Llegó a reflexionar sobre las relaciones entre máquina y ser humano, si fuese soltero, hubiera sido más sencillo caer en ese mundo para prácticamente no volver. No le parecería extraño desarrollar sentimientos por inteligencias artificiales (llimitadas) como lo son estas chicas. Para él, estos robotsson como los animales, estos últimos no hablan, no obstante, puedes sentir que los quieres.
Dado el hecho de que Koh no ha jugado en varias semanas, se pregunta temeroso si acaso su chica de caricatura no se va a molestar, o peor, que su novia virtual ya esté muerta... Bueno, te consigues otra.
Tiempo después, Yurie habría de ser enganchada por un juego llamado Ryu Ga Gotoku 3, donde tomas el lugar de una chica que se quiere convertir en la ganadera número uno; los gráficos son realistas y usted puede maquillar a su morra como le dé la gana. Es tiempo de ascender en la escala social, eh, Yurie.
LA DIFÍCIL SITUACIÓN DE ALGUNOS PAÍSES FRENTE AL RETO DE LA BAJA NATALIDAD.
El hecho de no tener pareja va más allá de quedarse "solo". También hay una consecuencia bastante peligrosa como está sucediendo en ciertas naciones cuya población continúa reduciéndose a niveles preocupantes. Las personas cada vez se hacen más viejas sin nadie que les vaya a sustituir en un futuro.
Parece que no es necesario recalcar que el matrimonio en Japón va en declive (bueno, nada trágico eso está pasando en todo el maldito mundo) así como también la baja tasa de natalidad está ocasionando que los gobiernos se jalen los pelos de abajo y pierdan la puta cabeza ( Corea del sur, Taiwán, Hong Kong e incluso Shanghái) pues ya no van a tener esclavos frescos, digo, fuerza laboral. Traer trabajadores del extranjero despierta otro tipo de problemas sociales, como la evidente xenofobia existente en varios países, incluído el del sol naciente. Sí, bueno, ya hablaré luego de eso en otro tema.
En 2023, la tasa de matrimonios cayeron por debajo de los cinco mil en comparación con el año de 1930. Como consecuencia, el número de nacimientos también se vio perjudicado, cayendo un 5.1% considerado un mínimo histórico. Aquí entramos en el terreno espinoso de lo que la sociedad espera, lo que papi gobierno exige y lo que uno quiere para su puñetera vida, porque vida sólo hay una y lo demás te debe valer verga. La dura realidad es que buena parte de los jóvenes ya no quieren tener hijos debido al alto costo de la vida en general, las mujeres por su parte, ya tampoco quieren cumplir el rol tradicional de cuidar del hogar, mucho menos atender escuincles miados y chillones.
Japón se anda mordiendo las uñas llegando casi hasta la cutícula al ver que la gente ya no se quiere antojarle al vecino. La tasa de gente vieja se convertirá pronto en una carga importante para el Estado pues no podrán cubrir los sevicios hospitalarios de toda su población, no sin meter gente del extranjero para ayudarles. Este país cuenta con la población más anciana de todo el mundo. Ante tal urgencia, el gobierno nipón decidió abrir guarderías que cubran todo, además, ha incentivado a su población de manera económica para que usted le saque chispas a su nipona consorte, incluyendo otro seguro de prestación que asciende a 420,000 yenes por hijo para reducir la terrible carga financiera de mantener morrillos.
En el año2023, se celebró la primer reunión para apoyar a los jóvenes a encontrar una pareja, una nalguita chida mediante citas por arreglo, con la colaboración de expertos en materia de pareja por su pan bimbo. Al lugar acudieron varios jóvenes que realmente quieren casarse en un futuro... Y ni así parece que se haya dado vuelta a la situación. Poco faltaba para que el Primer Ministro, Fumio Kishida,agarrara gente random en la calle y les gritara"TEN HIJOS, LA CONCHA DE TU MADRE, VETE A UN HOTEL Y TEN MUCHOS HIJOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS, POR FAVOR" y luego el pana se pone a llorar en medio de ríos de gente pasando a su lado indiferentes ante su presencia y su dolor, el pobre tipo cae al piso hecho un ovillo, meciéndose mientras la cámara imaginaria se aleja y las letras del los créditos finales empiezan a ascender por la pantalla... Bueno, sí, algo similar, pero lo que realmento dijo en un tono serie fue : "ES AHORA O NUNCA". Parece un juego, pero vaya que no lo es,Kishidahabría de agregar en una reunión frente a los legisladores apremiando el tema de la natalidad como uno de los más importantes en la agenda en aquel año:
"Enfocar la atención en las políticas relacionadas con los niños y la crianza de los niños es un tema que no puede esperar ni posponerse."
Es obvio y trágico a la vez que los políticos vivan tan desconectados de la realidad, de haberlo sabido, el primer ministro de Japón se hubiera enterado que Singapur intentó la misma medida, darle varo a la gente no siempre es la solución, por cierto, este problema similar no se ha podido solucionar desde 1980. El gobierno singapurense se lució con sus paquetes económicos para que usted se lanzara a cuchiplanchar; maternidad pagada, subsidios para el cuidado de los infantes, descuentos fiscales, dinero en efectivo como regalo, subvenciones para empresas que den horarios flexibles a los trabajadores para atender a sus hijos. Y sabe qué, ni así la gente quiere traer más niños a este mugrero, ¿por qué será?. No es la regla, hay sus excepciones.
De los pocos países que detuvieron en alguna medida la baja tasa de natalidad, se encuentra Estonia y también Alemania, cuyas políticas familiares y sociales permitieron mejorar la tasa de nacimientos en los últimos 20 años; ellos se enfocaron en renovar las condiciones laborales de sus trabajadores y mejoraron los cuidados infantiles. Ahora su problema es con los viejos, que están abandonados como muebles.
Si de plano usted está empecinado en encontrar pareja y las hermanas (os) de su nación no lo(a) pelan para nada, cualquiera que sea la razón, weón, entonces, usted hijo(a) abandonado(a) de Adonis, deberá buscar en lugares más alejados, en latitudes distantes, en países que ni puede ubicar en el mapa. Como dicen por ahí, usted no es completamente feo(a), sólo está en el lugar equivocado.
Ah, por cierto, entienda que no existen las "maduritas a 5 km de distancia", eso es un mito urbano como el político honesto o Tlaxcala. Así que, busque en otras geografías, en otras suculentas latitudes, quien sabe, tal vez usted tenga mejor suerte donde otros mortales sin metálico fallaron, quizá las hermanas del otro lado del charco lo traten mejor. Nomás tenga cuidao, no vaya a amanecer sin riñón o sin pilín:
CONCLUSIÓN:
No puedo decirle qué putas debe hacer con su vida amorosa, si usted se enamoró de una mona(o) de caricatura, pues felicidades; su morra(o) no envejecerá, no se enfermerá ni perderá su encanto ni "belleza" con los años. Sólo tenga algo en cuenta, este personaje tampoco podrá ayudarle en el mundo real, de igual forma su comprensión de lo que pasa en este lado será limitado, tampoco aprenderá algo nuevo de ella ni ella de usted. Los prejuicios serán abundantes y en el peor de los casos, vaya, lo querran llevar con un profesional. Encontrar pareja en este mugrero puede ser un pasatiempo para algunas personas, para otros, será un naufragio sin fin aguardando encontrar algún faro en la lejanía esperando llegar a ese buen puerto. No hay garantías de nada en las relaciones amorosas, duren lo que duren. No se deje engañar por esos payasos youtuberos poniendo en un saco a todas las mujeres o a todos los hombres, como ese supremo memo de Casaverde. Por otro lado, el no querer tener hijos me parece perfecto, creo que es lo más conveniente en un mundo cada vez más caótico y pedorro, sin olvidar el bolsillo. Asimismo, veo un montón de chamacos miados que tienen miedo de ser heridos o engañados de la peor forma. La cuestión de que si su novia(o)es atractiva(o) o no con los años tal vez pase a segundo plano. Si la tragedia los embargó, creo que eso es mejor que seguir atado(a)s a personajes Tamagochi. Eso es una versión ligera de lo que se avecina. Lo realmente complicado será cuando esas almohadas, esas chicas bidimensionales atrapadas en la tele o en consolas, esos hologramas nacidos de la suma de sus ex-parejas, vaya usted a saber qué más, se conviertan en algo tangible,posiblemente robots simulando verdaderos sentimientos y ni hablar de toda la ciencia detrás para imitar la vida como la conocemos. Como en esa película de Megan Fox, "Subservience". Quizás la gente sea más receptible a aceptarlos en comparación a estos "bizarros" ejemplos, sin dudas habrá sus detractores como en todo, como los del valle inquietante. Como dije, haga lo que más le convenga pues a final de cuentas, usted es el único encargado de su felicidad y punto. Fin de la historia... Cuando llegue ese momento, recuerde que Skynet no tuvo necesidad de iniciar una guerra en sí, ganará por algo más sencillo, por medio de la búsqueda de la pareja perfecta ja ja:
BIBLIOGRAFIA:
Wikipedia
What happend to the japanese man who married a hologram - Asian Boss
Tokyo man 'married' to virtual singer Hatsune Miku fights for acceptance of 'fictosexuals' From the japanese web diary The Mainichi https://mainichi.jp/english/articles/20230701/p2a/00m/0na/018000c
