martes, 18 de marzo de 2025

¿Qué pasó con el Enterprise del Nuevo Reino Aventura?


Cualquier niño o adolescente noventero de la ciudad de México seguramente escuchó hablar sobre ese enigmático parque de diversiones conocido como Reino Aventura. Este recinto de perdición y pecado (ja,ja,ja) abrió sus puertas al público el 3 de Marzo de 1982. A nadie le gusta recordarlo, pero la corrupción hecho mano en su construcción cometiendo un ecocidio brutal, deforestaron parte del pulmón de la ciudad de México (D.F. en aquellos dino prehistóricos años), el bosque de Tlalpan. Esto habría de encabronar e indignar a varias personas, especialmente a los lugareños tlalpanenses, quienes vieron indefensos desaparecer parte del área natural dizque  "protegida" por el gobierno. En 1978, el presidente López Portillo ", alias el Jolopo ó el Jefe cejas", junto a su séquito del DDF (Departamento del Distrito Federal)  a cargo del aquel entonces jefe, Carlos Hank González (futuro super político mafioso que dejaría huella en los años siguientes en los anales de la corrupción mexicana), apoyándose también en los delegados de Tlalpan,  Carlos Real Encinas y Ernesto González Aragón, hicieron posible conseguirle, el espacio perfecto al ambicioso proyecto. Nuestros corruptos angelitos habrían de regalar 50 hectáreas de bosque, arrasando con árboles y fauna, sellando su destino en la concesión que duraría 99 años (más de 50 restantes a la fecha), ehmm, ningún "ambientalista" de Telerisa bramó en el momento.  Por otro lado, si hubo alguien que se resistiera, podría apostarle, ya lo verán en la otra vereda, jo.

 Al principio, el parque de diversiones estuvo en manos de Gaspar Rivera Torres Pablo Funtanet y José Represas. Eventualmente, Antonio Quevedo, estaría a cargo. 

La popularidad del parque aumentaría al paso del tiempo, atrayendo a gente de estados aledaños e incluso del extranjero. Más inversores hambrientos se sumaron a incarle el diente al parquecito esperando ampliarlo, añadiendo diferentes y emocionantes atracciones. Tras este enorme despilfarro de dólares, mami, en 1992 cerraría temporalmente para dar paso al Nuevo Reino Aventura, nombre bajo el cual lo conocieron los escuincles noventeros miados, los hijos herederos de la próxima devaluación sin siquiera saberlo. En alguno de los muchos comerciales que inundaban las pantallas de tv por aquellos años,  todavía recordarán el famoso "Tienes que vivirlo", aquel slogan a grito pelado de garganta de la voz del actor de doblaje Mario Filio. 




Limitado únicamente por micuriosidad  y esperando encontrar algo más que rumores de lavadero en el llamado "Internet de las cosas", tenía el firme propósito de acumular más datos sobre ese supuesto accidente, que para mí era sólo un mito, le hablo más o menos de inicios del año 2000, terminé decepcionandome atrozmente. La escasa información de aquellos años provenía de dudosos foros públicos lleno de puras conversaciónes pendejas, tugurios donde habitaban gente que afirmaba el pinche chupacabras era real, e imagine lo verosímil de sus afirmaciones. La cuestión volvió a mi cabeza tras escuchar sobre la muerte de otro pobre muchacho. La tragedia ocurrió después de que un grupo de amigos bajaron de cierto juego  mecánico en Six Flags México. Lamentablemente la atención médica no fue inmediata de acuerdo a los conocidos del joven y éste falleció. El hecho ocurrió el día 24 de Diciembre del 2024.  El ridículo personal gesticulaba el  "aquí no pasa nada, circúlele". Si te pasa algo, ojalá el médico no esté en su hora de comida, o jugando a las manitas sudadas, ligándose a las operadoras o visitantes. De ser el caso, ruega que tus camaradas tenga conocimientos básicos de primeros auxilios. 



Para este parque de diversiones, la frase los idilios de Marzo bien podría modificarse a el desagradable Diciembre, pues también fue la fecha del siniestro que nos atañe. Así pues, invoque los poderes del becario, gran amigo de la vieja guardia, colega que habitaba la Tierra antes que el mismo Chabelo.  Habría que traer un experto en materia de los 90s y tratar de desenmarañar el accidente.

"Yo no estuve el día del accidente del Enterprise, aclaro antes de que pienses que te voy a dar una pinche exclusiva, wey, pero sí recuerdo haber ido en ese mismo año. Llegaron a mi casa mi tía y mi primo que vinieron de visitas(sic), desde hace mucho tiempo ya habíamos planeado ir y ahora sí no dejaríamos escapar la oportunidad. Mi hermano estaba enfermó y se quedó con mi papá en mi casa. Se la pellizcó el wey, ni pedo". 

Varios juegos estaban bien perrones, esperábamos regresar pronto, cosa que jamás sucedió porque mi tía se mudaría a otro Estado por motivos de trabajo. Como sea, al ver el pinche juego, me dio muy mala espina, wey, pinche presentimiento nunca se me va a olvidar. Cuando la estructura central cambiaba el ángulo de inclinación, el crujido de metal era bastante fuerte, como si la máquina no hubiera sido aceitada en un pinche siglo. Para que te des una idea, wey, intenta recordar la experiencia de estar aprendiendo a conducir y no metes bien la velocidad porque estás bien pendejo y no te sabes bien los pedales, la caja hace un ruido bien cabrón, espantoso. Ahora imagína ese escándalo aún más cabrón haciendo eco en el cielo dentro de la estructura metálica del juego. Así continuó durante todo el pinche viaje y los siguientes también. Nadie dejó de subir a pesar del horrendo sonido que ya advertía desgaste. Mi primo estuvo chingue y chingue que subiéramos, muy insistente el cabrón. Al imaginar los tornillos aflojándose en la estructura mientras hacíamos fila, la neta me arrugué bien cañón y terminé abortando la misión. A él, por su parte, le temblaron sus piernitas de fideo en el Escorpión".  

Posiblemente usted sí sea un suicida arrastrando los polluelos por todo el suelo echando chispas a su paso, y seguro no le hubiera importado, en ese caso, tienes mi respeto Stark, pero no llegarás a cobrar la pensión del Bienestar ja ja. 

"El Enterprise fue al único juego al que no me subí. El tiempo me daría la razón". Aquí ni el capitán Kirk ni el Señor Spock te iban a salvar, nada de teletransportarte si algo malo sucedía, y sí, sucedió finalmente. "Cuando llegué a ver a mi primo años después, le dije que ya tenía anécdota para contarle a sus mocosos".



Sabe, viendo anuncios antiguos de Reino Aventura, tal parece que el único cambio visible en el juego fue del color gris al multicolores en los vagones colgantes. Ignoro si el nombre fue modificado también o no. El siguiente mapa es del Nuevo Reino Aventura, subastado en su momento (oh, olvídelo, ya alguien lo compró en E-Bay) le dará una mejor idea de lo que le voy a explicar. He encerrado en un círculo amarillo la ubicación de nuestro objeto de interés por si nunca fue allá:



El Enterprise estaba ubicado en un patio amplio y orbitaba sobre cierta jardinera circular, estaba bordeado de un piso color gris, alfombra o camino empedrado, no recuerdo bien. La estructura metálica de la atraccíon era una colección de vagones pequeños multicolores donde iban los pasajeros y sólo te podías agarrar de las delgadas rejas metálicas horizontales a los lados. "No puedo precisarte si la "caja" tenía cinturón "seguridad". Sólo cabían dos personas a lo máximo en el bote colgante. Abordabas deslizando  las rejilla metálica lateral. Recuerdo que las canastas se mecían demasiado pero a la pinche gente no parecía importarle. En realidad no tenías que hacer mucha fuerza y parecieras péndulo, wey. ja. Mi primo, que también era pequeño y pero dos años más grande que yo, subió con mi tía. El operador accionó el mecanismo y el armatoste empezó a girar las canastitas a manera de hélices de helicóptero alzando de a poco la estructura. Y la velocidad aumentó considerablemente en poquitos segundos. Entonces el eje central del juego comenzó a inclinarse de tal manera que los piches botecitos giraban de manera vertical. Espero que no te marearas tan fácil, wey. Muchos de los expectadores presentes que no nos subimos y veíamos el espectáculo detrás de la seguridad de la reja de puntas, escuchamos ruidos feos, wey, el eje que sostenía la rueda sonaba demasiado, parecía que la estructura no hubiera sido usada en mucho tiempo y le faltara aceite wey, y vaya que mucho. Cada cambio en la dirección empeoraba el sonido. El juego mecánico tronaba cañón, igualito a las pinches carcachas abandonadas en graneros donde se pudren  en la humedad y la oscuridad. Al menos no recuerdo que ningún otro juego sonara de forma tan culera wey; ni la Catarina Voladora, ni esa mini-montaña rusa en forma de patín color amarillo, ni las putas sillas voladoras, ni la pinche rueda de la fortuna. Pensé que se iba a desarmar tarde o temprano. Afortunadamente para nosotros ese no fue el momento, pero te digo, no me extrañó en nada que el juego terminara cayendo meses más adelante. Creo recordar que fuimos en Verano wey, en fin de semana. Uno de nuestros conocidos nos dio la terrible noticia del accidente. En esos años no piensas en coleccionar pinches recortes de periódico, menos si estabas bien morro, a menos que fueras tipo asesino serial con ese hábito,conmigo no había forma, no leía gran cosa. Todavía tendrás gente que aún conserva el mapa o la pulsera fluorescente o un pin de recuerdo con el dragón ese, Cornelio. Lo que si no te creo es que te haya faltado tomarte la clásica foto con la cara-entrada de payaso. El suceso terminó grabándose en mi cabeza, wey, igual que esa pinche muerte culera del Colosio. Puta madre, repetían su muerte putamadral de veces en la televisión no importando el horario, sabiendo que había mocosos alrededor viendo la pantalla.

En varios programas, Reino Aventura fungió de escenario donde sus protagonistas vagaron libremente entre las atracciones, tal fue el caso de Chiquilladas (1982-1989), sospecho lo grabaron al incio de la semana, o de plano era muy caro la entrada pues no había tanto público en la pantalla. De acuerdo con la descripción del video, dichas tomas pertenecen al año de 1983. En el min 20:46 puedes apreciar al Enterprise de fondo en su primera etapa.



En la película mexicana, Coqueta (1983), protagonizada por "Lucerito" y "Pedrito Fernández" se puede ver el Enterprise en su primera fase así como otros juegos mecánicos mientras la actriz interpreta la canción "llévame", tenga cuidado con el material de Televizca, pues ahora en pos del copyright, impide análisis y  críticas, sobretodo esos momentos que le ponen en el ojo del huracán por los chayoteros que habían en Chapultepec, y más si ingenuamente planea vivir de youtube jajaja.





"Habría de ir un par de veces más al parque de diversiones, antes de convirtirse en Six Flags, tenían pocas atracciones nuevas, los muy astutos hijos de la chingada nomás le cambiaron el nombre a los juegos; el pinche Escorpión ahora le llaman Boomerang. Y ni de broma te subas si eres medio flaco-spaghetti, wey, de los que el viento los vuela a la verga. Te podrías resbalar del asiento, igualito al muchacho que andaba gritando "me estoy resbalando". No sé si era broma, pero el wey al lado suyo se andaba orinando de la pinche risa. Recuerdo también la pinche montaña rusa de Batman dejando tus pies colgando al aire. Muy divertida, wey". 

 


Finalmente, alguna deidad del internet rescató una nota periodística real, extraída sabiamente de la Biblioteca-Hemeroteca Ignacio Cuevas del Archivo General de la Nación (AGN), brindándonos la fuente de información más fidedigna posible en lugar de fulanos anónimos salidos de foros de dudosa procedencia, de primitivas páginas de HTML donde medio mundo afirma estuvo ahí y vio muertos, gente aplastada, mujeres gordas desparramando la grasa del vientre, caos, griterío, sábanas blancas cubriendo cuerpos y eso. Esto sólo entorpece cualquier investigación, así sea la más superficial, como la de su servidor. Si bien casi toda la información de la imagen del periódico es legible, no sin antes dejarme medio asíatico, casi ciego, traté de rescatar la mayoría del texto, la imagen original tiene tan pobre resolución que parecen pixelados de película porno japonesa... Oh, usted sabe.

Desgraciadamente la fecha completa es ininteligible, "Diciembre de 1994". No logro ver si dice de día 31. Dicha nota pertenece al ya desaparecido periódico llamado El Nacional (1929-1998). Fue escrito por la reportera Martha Patricia Ugalde. Párrafos más abajo, podrás leer la fuente original, pero no me culpe si pierde la vista tratando de leerla ja,ja,ja, yo sólo la resumo. Tras la pérdida de datos ilegibles, entrecomillo lo que tuve que interpretar. La nota dice lo siguiente:


Al menos 28 personas resultaron lesionadas al desprenderse de su eje, ayer a las 18:55 horas, el juego mecánico "Enterprise" en Reino Aventura lo que provocó la clausura del parque de diversiones, informaron autoridades de Protección y Vialidad y de la delegación Tlalpan

La CPV señaló que las unidades (los números económicos de los vehículos) del Escuadrón de Rescate y urgencias Médicas (ERUM) acudieron al lugar para atender a los lesionados. Unidades de la Comisión Nacional de Emergencias y el equipo médico de la Universidad Nacional Autónoma de México llegaron al lugar para ayudar en el traslado de los lesionados quienes fueron atendidos en el hospital LOS ANGELES

Personal de seguridad del parque de diversión, impidió la entrada a los "efectivos". "Después de más de treinta minutos del accidente", lograron acceder al lugar.

En tanto, la clausura obedeció a la evidencia de irregularidades en el funcionamiento de algunos juegos mecánicos. Sin embargo, la medida podría ser  retirada o anulada en cuanto el personal responsable del parque presente la "responsiva correspondiente". El proceso mínimo podría agotarse en las próximas horas y el parque reabrirse hoy mismo, exceptó el juego que ocasionó el accidente y que permanecerá cerrrado hasta que se arreglen los desperfectos.

En un plazo no mayor de 72 horasReino Aventura deberá presentar a las autoridades delegacionales el analisis del estado de cada uno de los juegos, mismo que sería corroborado "por expertos del gobierno".

Protección y vialidad indicó que haría el "peritaje", se desconoce la posible falla del juego mecánico que ocasiónó el descarrilamiento. Hasta las 19:40, continuaban removiendo del lugar el juego mecánico

Al centro de diversiones ubicado en el kilometro 16 de la carretera Panorámica al Ajusco, "acudieron" el  jefe del Departamento del Ministerio Público de la  ("45") Agencia y "el secretario Jorge Gallardo".  



Después del accidente, varias cosas cambiaron, incluyendo la administración del parque. Se dice que mucha gente dejó de acudir tras el percance, pero por raro que parezca, tampoco detuvo del todo a otros visitantes. Además, sólo en mi México mágico, el parque siguió funcionando bien hasta 1999. No obstante, cuando la empresa Premiere Parks le sacó la chequera largota al Cornelio (dragón mascota oficial del Nuevo Reino Aventura) y  terminaron derrando el parque para dar paso a su nuevo dueño, renombrando el lugar como Six Flags México




De acuerdo a la nota, nadie murió. Según la versión de Radiofórmula, el personal sí intentó tapar a la gente herida aventándoles lonas. Contrastando la historias, bueno, ambas están de acuerdo en que el personal del lugar no quería mala publicidad. Aún así, la cuestión atravesó la barrera del parque de diversiónes y llegó a oídos de la población, generando profunda indignación. Desconocemos si la gente herida quedó con secuelas. Si fue así, dudo mucho el parque se haya hecho cargo de las terapias. No me extrañaría, póngase a pensar en esa orca Keiko, desgraciadamente sufrió varios problemas de salud durante su estancia en Reino Aventura y, a pesar de saberlo dentro del mismo parque según afirman expertos en defensa de los derechos de los animales, a los dueños les valió 100 Enterprise y no quisieron vender o reubicar al animal... Hasta que ya no aguantaron la presión social, sumado a las presiones de la película Free Willy (1993) en inumerables cartas de reclamo, toneladas de ellas, seguro que el dueño se volvió loco porque ya no tenía espacio en su casa de varias hectáreas cuadradas. Posteriormente,  El Nuevo Reino Aventura  donó "amablemente" a la fundación que llevaba el nombre del cetáceo. En 1995 (Free Willy Keiko Foundation) viviría en el santuario marino de Oregon Coast Aquarium y enfermaría varias veces de traslado en traslado; en Islandia trataron de adaptárla a la vida en libertad, siguió Noruega en el fiordo Skal, en Skålvikfjorden. Regresaría a Islandia para ser liberada definitivamente. Se le vio al lado de otras orcas, sin embargo, jamás logró integrarse y regresó a Noruega, quedándose en Halsa. Permaneció entre la libertad y el semicautiverio en bahía Taknes, donde moriría de neumonía a los 27 años el 12 de Diciembre del 2003"Ese día también la fuimos a ver (Keiko), pero qué carajos vas a saber, wey. No creo que las víctimas del accidente hayan visto ni un peso , menos las esperadas disculpas del dueño del parque en las noticias". En otros lados, acompañados de abogados que te sacarían las dientes si pudiesen, les hubieran dejado alborotados, o de ser posible, hasta en calzones si les hubieran ganado, sólo que no se te olvide darle su porcentaje a los mafiosos (30% de lo ganado) abogangsters. No los hubieran clausurado, pero al menos el pago de daños hubiera sido el comienzo,  además de evitar tragedias futuras.

Regresando al asunto, bien, ya tenemos información vital: Año, mes y el posible día exacto del accidente, 30 de Diciembre (utilice esa vista de águila para confirmarlo o si le mueve sabroso, puede intentar con una IA). Puedes observar, ni los que publicaron originalmente se decantan por una fecha exacta:




Años más adelante, quizás alguien tenga el video del reportaje de televisión. Dada la naturaleza del suceso y  que nadie tenga nada en concreto, ni subido a Youtube en pleno 2025, bueno, ya sólo queda buscar crónicas periodísticas escritas sobre el incidente. Si acaso no fueron censuradas.

El becario termina de resolver el misterio, agregando una anécdota. Lo siguiente no lo vas a encontrar en periódicos niño miado: "Tiempo después del desmadre, ocurrió algo en el Ajusco, no sé si hubo un percance vehicular en la carretera o algo más. El chiste es que mis familiares y yo estabamos comiendo en una fonda económica de nuestro rumbo, wey. Y ya sabes que  siempre tienen la tele encendida en algún pinche rincón. Tenían sintonizado el noticiero pedorro, creo que estabab viendo TV AZTECA. No creo que hayan sido los pinches Televisos. Estaban volando y narrando sus mamadas en helicóptero, haciendole zoom al tránsito. Y en la toma se podía apreciar la estructura del Enterprise, estaba arrumbado, metido en un lote baldío muy grande de tierra café, no muy lejos del parque de diversiones. No es que estuviera oculto ni nada como a muchos les gustaba especular. Obvio, no se lo llevaron al Área 51, jajaja"

El gigante continuaba dormitando, oxidándose, entre la bendita tierra del lugar. Quizás las personas de los alrededores lo vieron también ó tal vez alguien tenga ese pinche video. Digo, hay gente  que grababa comerciales de la tele  (ahora disponibles en yotetuveytemantuveyteredi), por Dios, no descarte esa posibilidad, tal vez usted tenga esa grabación. Vamos, viejo, sé que andarás por ahí, no te vayas a morir antes de compartir el video jajjaa. Hablando de eso, esa carretera cercana al parque se ha convertido en escenario de varios crímenes, como lo que les pasó a esos muchachos en 1997, me refiero a los chicos desparecidos en la Colonia Buenos Aires y después encontrados muertos en la Pikacho- Ajusco. Nuevos delitos se cometerían al paso del tiempo. ¿Hay alguna conexión? Podría ser. Sabe, detesto poner a TVapesta, pero ya es demasiado obvio, tan obvio que hasta ellos mismos hicieron reportaje del hecho: 






Una última cosa, esto viene de un blog antiguo (dejo la dirección en la bibliografía) donde a pesar de estar lleno de comentarios que rayan en la fantasía o en principios de enfermedades mentales -lo siento pero así es-, hay un texto breve que pudiera ser cierto, da la casualidad de ser muy similar a la nota del periódico, o lo más cercano a él.  Se trata de la usuaria llamada Aleina, tenga en cuenta la fecha del comentario, tal vez podría ser mame o tal vez nel. Incluso la usuaria deja un correo para que cualquier persona víctima del accidente le pudiera contactar.

  




 

Bibliografia



https://www.facebook.com/ArchivoGeneraldelaNacion/posts/fue-clausurado-reino-aventura-28-heridosautoridades-de-la-delegación-tlalpan-cla/3701594669883773/

https://x.com/AGNMex/status/1476553664823185408/photo/1 

https://jefedejefes.wordpress.com/2009/06/16/un-accidente-acabo-con-reino-aventura-ahora-la-crisis-acaba-con-six-flags/    (BLOG DEL COMENTARIO DE ALEINA)

https://www.cafr.ebay.ca/itm/204352347566  

Wikipedia

https://cdmx.info/bosque-de-tlalpan-devastado-desde-reino-aventura/ 

https://guacamole.radioformula.com.mx/viajes/2024/08/23/reino-aventura-como-era-y-por-que-cerro-ahora-es-six-flags/

https://www.youtube.com/watch?v=S7nNRYaKBog



CREDITOS: Carlos Bukowsky (redacción) y el viejo becario (fragmentos de su historia). 


Etiquetas: Politburó de Misterios y Fenómenos Paranormales, Reino Aventura, Six Flags, Enterprise





martes, 11 de febrero de 2025

Rolitas para este maldito 14 de Febrero, Día de San Mugretín.



Ya se acerca San Murgretín, en el ambiente se perciben los chillidos de dolor y angustia, el aroma de la sangre de soldados caídos (jaja), sin contar la gente que descubrirá que es la casa chica, futuros embarazos no planeados, triángulos amorosos, vaturros enamorados de la novia de sus compatriotas, escuincles miados echándole el ojo a las mamás de sus cuates y un sin fin de posibles desgracias amorosas. He decidido, oh, público del futuro, dejar una lista de canciones que los motiven o los saquen de ese atolladero llamado amor, un extraño proceso neurólogico del cual, más de uno, será victima o victimario. 


10. Prefiero ser su amante - María José  (2012). 

No hay mucho que decir, si usted es una morra que le gusta la adrenalina, le gusta husmear la madriguera feliz de otros mashos sin que a ambos les importe las consecuencias, bien, esta canción chamacas locas es para ustedes. Por lo menos, laven esas sábanas, no hay que ser. 



Crees que es tuyo solamente, pero es una farsa
Y te convences que esto acabará, te equivocas
Tu papel es el de ser esa mujer que el se cansó de ver
Que ya no toca más, que ya no quiere más
En cambio yo, tengo sus noches y su pasión
Sus fantasías y su obsesión, aunque te duela, soy
La que en tu cama probó su amor, tú eres rutina
Por eso yo, prefiero ser su amante, su amante
La intuición no se equivoca cuando sientes celos
No estás loca, hoy entérate, yo soy la otra
El de ti ya esta aburrido y a mi me persigue como
Un niño, soy un dulce que, siempre le sabe bien
En cambio yo, tengo sus noches y su pasión
Sus fantasías y su obsesión, aunque te duela, soy
La que en tu cama probó su amor, tú eres rutina
Por eso yo, prefiero ser su amante, su amante
Yo tengo sus noches y su pasión
Sus fantasías y su obsesión, aunque te duela, soy
La que en tu cama probó su amor, tú eres rutina
Por eso yo, prefiero ser su amante, su amante
Yo tengo sus noches y su pasión
Sus fantasías y su obsesión, aunque te duela
Su amante, su amante, soy yo


9. Papa Roach - She loves me not (2002).

El paso del tiempo lo es todo en una relación, pero qué tal cuando ya se aburrieron el uno del otro, aquello que alguna vez fue romance ahora es un verdadero infierno. Relaciones tóxicas sin matriomonio de por medio que se salen de control, pero ahí siguen de mueganos. Tema interpretado por la ya casi olvidada banda de Null metal, El papá cucarachón



When I see her eyes look into my eyes
Then I realize that she could see inside my head
So I closed my eyes thinking that I could hide
Disassociate so I don't have to lose my head
This situation leads to agitation
Will she cut me off? Will this be an amputation?
I don't know if I care
I'm the jerk, life's not fair
Fighting all the time
This is out of line
She loves me not, loves me not
Do you realize
I won't compromise?
She loves me not, loves me not
Over the past five years I have shed my tears
I have drank my beers and watched my fears fly away
And until this day she still swings this way
But it's sad to say sometimes she says she loves me not
But I hesitate to tell her I hate
This relationship, I want out today, this is over
I don't know if I care
I'm the jerk, life's not fair
Fighting all the time
This is out of line
She loves me not, loves me not
Do you realize
I won't compromise?
She loves me not
Life's not fair
I'm the jerk
Line for line, rhyme for rhyme
Sometimes we be fighting all the goddamn time
It's making me sick, relationship is getting ill
Piss-drunk stupid, mad
On the real could you feel what I feel?
What's the deal, girl?
Tearin' up each other's worlds
We should be in harmony, boy and girl
That is a promise we made, back in the day
We told each other things wouldn't be this way
I think we should work this out
It's alright, baby, we can scream and shout
I don't know if I care
I'm the jerk, life's not fair
Fighting all the time
This is out of line
She loves me not, loves me not
Do you realize
I won't compromise?
She loves me not, loves me not
Life's not fair
Life's not fair
Life's not fair
I'm the jerk
Life's not fair
She loves me not
Loves me not


8.  Breaking Benjamin - Breath (2007) .

Una historia difícil de definir, la letra nos habla de un verraco cuya amante aparentemente le ha dejado o planea hacerlo. Nuestro obtuso amigo no lo ve de esa forma. Tiene planeado, de algún modo, revivir la relación a como dé lugar, tal vez, sólo en su mente. 



I see nothing in your eyes
And the more I see the less I like
Is it over yet?
In my head
I know nothing of your kind
And I won't reveal your evil mind
Is it over yet?
I can't win
So sacrifice yourself and let me have what's left
I know that I can find the fire in your eyes
I'm going all the way, get away, please
You take the breath right out of me
You left a hole where my heart should be
You got to fight just to make it through
'Cause I will be the death of you
This will be all over soon (this will be all over soon)
Pour the salt into the open wound
Is it over yet?
Let me in
So sacrifice yourself and let me have what's left
I know that I can find the fire in your eyes
I'm going all the way, get away, please
You take the breath right out of me
You left a hole where my heart should be
You got to fight just to make it through
'Cause I will be the death of you
I'm waiting
I'm praying
Realize, start hating
You take the breath right out of me
You left a hole where my heart should be
You got to fight just to make it through
'Cause I will be the death of you



7. Jessie’s Girl - Rick Springfield (1980).

¿Alguna vez se enamoró de alguien que no debería? porque esta canción plantea algo de eso, cuando uno de tus amigos tiene una morra bien sabrosa... Digo, bien amable y cariñosa. La amistad parece el único obstáculo que lo mantiene a raya para no sucumbir ante la descarada traición. Eh, sí, se dan los casos... Me han contado. Afortunadamente para el sujeto que la canta, y para la tranqulidad del wey de Jessie, las cosas sólo se quedan en la mente del buen "amigo" y nada más. Méndigos Júdas, ja ja. 



Jessie is a friend
Yeah, I know, he's been a good friend of mine
But lately something's changed that ain't hard to define
Jessie's got himself a girl and I want to make her mine
And she's watching him with those eyes
And she's loving him with that body, I just know it
Yeah, and he's holding her in his arms late, late at night
You know, I wish that I had
Jessie's girl
I wish that I had Jessie's girl
Where can I find a woman like that?
I'll play along with the charade
There doesn't seem to be a reason to change
You know, I feel so dirty when they start talking cute
I wanna tell her that I love her, but the point is probably moot
'Cause she's watching him with those eyes
And she's loving him with that body, I just know it
And he's holding her in his arms late, late at night
You know, I wish that I had
Jessie's girl
I wish that I had Jessie's girl
Where can I find a woman like that?
Like Jessie's girl
I wish that I had Jessie's girl
Where can I find a woman-
Where can I find a woman like that?
And I'm looking in the mirror all the time
Wonderin' what she don't see in me
I've been funny, I've been cool with the lines
Ain't that the way love's supposed to be?
Tell me, where can I find a woman like that?
You know, I wish that I had
Jessie's girl
I wish that I had Jessie's girl
I want Jessie's girl
Where can I find a woman like that?
Like Jessie's girl
I wish that I had Jessie's girl
I want, I want Jessie's girl


6. Juan Gabriel - La Farsante (1983).

La canción de quienes lo dieron todo y, a cambio, recibieron nada. Pero por alguna razón quieren quedarse con ese mueble que les puso el cuerno,  no antes de que les pidan a ustedes disculpas... Delante del gonorrea con quien los engañaron. Demasiadas emociones y orgullo nublarán tu mente, pinshe Anakin Salvaje. Ni hablar, súbele todo pinche perro, ajúa. 



Sin razón y sin motivo
Este orgullo que tengo no lo vas a mirar
En el suelo tirado como una basura
Yo me quito hasta el nombre y te doy mi palabra de honor
Que de mí no te burlas
Yo te juro por todo lo que sucedió
Que te arrepentirás de este mal que me has hecho
Sabes que, que no descansaré hasta verte a mis pies
Y eso da lo por hecho
Ya verás traicionera
Lo vas a pagar muy caro
Yo soy bueno a la buena
Y por las malas soy muy malo
No quisiste ser buena
Y ya vez lo que resulta
Yo no quise ser malo
Pero tú tienes la culpa
Y es que tú ya de mí no te vas a burlar
Hoy te juro capricho yo haré que me quieras
Ya veras que hasta vas aprender
Como debes amar a dios en tierra ajena
Porque tú a mis espaldas me hiciste traición
Hoy por eso te voy a quitar lo farsante
Voy a ser que tu hincada me pidas perdón
Y me implores amor delante de tu amante


5. Raphael -  Estuve enamorado de ti (1966).

Otra rola dedicado a malagradecidos traicioneros, pero a diferencia de la canción del Divo de Juárez, Raphael opta por mandar bien, bien lejos a la culia que le puso los cachotes. Una buena y sana forma de poner distancia de la miada o miado que los hirió, a diferencia de nuestra realidad que no siempre termina en bloqueos de WhatsApp  ja ja o algo peor, en asesinatos.  



Yo creí que eras buena
Yo que creí que eras sincera
Yo te di mi cariño
Resultaste traicionera
Tú me hiciste rebelde
Tú me hiciste tu enemigo
Tú que me traicionaste
Estuve enamorado de ti
Estuve enamorado de ti
Pero ya no siento nada
Ni me inquieta tu mirada
Como ayer
Estuve enamorado de ti
Estuve enamorado de ti
Pero ya no siento nada
Ni me inquietan tus palabras
Como ayer
Y pensar que siempre te quise
Como nadie te ha querido jamás
Y pensar que un día te dije
Que por nada te podría dejar
Estuve enamorado de ti
Estuve enamorado de ti
Pero quiero ser sincero
De verdad que, que no te quiero
Como ayer
Y pensar que un día te quise
Como nadie te ha querido jamás
Y pensar que siempre te dije
Que por nada te podría dejar
Estuve enamorado de ti
Estuve enamorado
De ti


4. Stacy´s Mom - Fountains of Wayne (2003). 

Esta canción le tuve a bien llamar la mamá de Stifler (American Pie), eso sólo hasta que vi el video por primera vez. Nunca volverás a ver algo así en la tv sin que algunas feministas pierdan la cabeza. La historia de un amor inocente, una chica bonita (Gianna Distenca) que te ha echando el ojo, pero tú, morro miado, apuntas a ligas mayores aún cuando técnicamente todavía usas pañal. ¿El prospecto? la madre de la chica que te ama, la bien proporcionada y sexy madre de STACY (Rachel Hunter). Ese cameo de Phoebe Cates en Fast Times at Ridgemont High (1982) es imperdible, weón.  



Stacy's mom has got it goin' on
Stacy's mom has got it goin' on
Stacy's mom has got it goin' on
Stacy's mom has got it goin' on
Stacy, can I come over after school?
(After school)
We can hang around by the pool
(Hang by the pool)
Did your mom get back from her business trip?
(Business trip)
Is she there, or is she trying to give me the slip?
(Give me the slip)
You know, I'm not the little boy that I used to be
I'm all grown up now
Baby, can't you see?
Stacy's mom has got it goin' on
She's all I want
And I've waited for so long
Stacy, can't you see?
You're just not the girl for me
I know it might be wrong but
I'm in love with Stacy's mom
Stacy's mom has got it goin' on
Stacy's mom has got it goin' on
Stacy, do you remember when I mowed your lawn?
(Mowed your lawn)
Your mom came out with just a towel on
(Towel on)
I could tell she liked me from the way she stared
(The way she stared)
And the way she said
"You missed a spot over there"
(A spot over there)
And I know that you think it's just a fantasy
But since your dad walked out
Your mom could use a guy like me
Stacy's mom has got it goin' on
She's all I want
And I've waited for so long
Stacy, can't you see?
You're just not the girl for me
I know it might be wrong but
I'm in love with Stacy's mom
Stacy's mom has got it goin' on (she's got it going on)
She's all I want and I've waited for so long (waited and waited)
Stacy, can't you see?
You're just not the girl for me
I know it might be wrong
I'm in love with
Stacy's mom, oh, oh
(I'm in love with)
Stacy's mom, oh, oh
(Wait a minute)
Stacy, can't you see?
You're just not the girl for me
I know it might be wrong but
I'm in love with Stacy's mom


3. Alexander O'Neal -  Criticize (1987).

Esta canción es para la gente que ya pasó por la etapa de conquista y se enfrenta a la cruda realidad, a la verdadera persona que resultó ser su pareja. Al momento en que la contraparte no para de quejarse de todo lo que usted haga. Tú quieres seguir en la relación, sin embargo, todo tiene un puñetero límite mis criticones.  El video, bueno, un desfile de morras chidas ochenteras de todos los colores, verdadera inclusión en ese entonces sin pendejadas de Netflix. Es una lástima que Alexander O´Neal no haya tenido el éxito que merecía en su tiempo.   




You don't realize, all you want to do is criticize.
I just want what is right
Still you say
Criticize.
Now can't we talk this over?
Cause your conversation ain't right.
We can make our love stronger
You don't have to think twice.
Don't criticize my friends
Criticize my ideas
You've just closed your mind
Ooh ooh, criticize!
You've just closed your mind
Ooh ooh, criticize!
Don't criticize my motive
Criticize my feeling
Don't criticize my business
I'm fed up 'cause all you want to do is criticize.
You've just closed your mind
Ooh ooh, criticize!
You've just closed your mind
Ooh ooh, criticize!
You've just closed your mind
Ooh ooh, criticize!


 2. Blue October - Say It (2009).

Blue October tuvo un cambio muy radical en su música, pasó de ser música de "emo" al estilo de Good Charlotte, Blink 182, etc., a algo más "serio". El sencillo Say it, nos relata una relación donde el tipo(a) finalmente explotó, una introspección sobre esa relación mal llevada, de aguantar más de lo humanamente debido, tan sólo para encontar la paz cuando ya te alejaste por fin de esa persona. 



It's all about esteem
It's all about dreams
It's all about making the best out of everything
You'll know when your fine
Cause you'll talk like a mime
You'll fall on your face
You get back up and you're doing fine
"a considerate clown, a preachy preachy machine"
Is one of the sweetest things you would say about me
But I don't have the time for your distorted esteem
Why are you toying with my mind?
I don't wanna hear you say it
Now you're fucking with my pride
You think you're smarter than me
Well everyone knows you will never be smarter than me
That's how it goes
I gained forty pounds because of you
Was there an S on my chest
Well I confess, you were too much stress
I'd have a heart attack at best
So now I breathe it out, I breathe it out
I spit it on the crowd cause they lift me up, they lift me up, they lift me up
When I'm feeling down
What am I spitting out? spitting out, something we never talk about
It's called my mind
I don't wanna hear you say it
Now you're messing with my pride
I'm sick of standing in your line
So now you'll have to take it
Take this to heart
I will never let you fuck me over
Stop talking down to me your war is old
Your game is over
So here's my coldest shoulder
I don't wanna hear you say it
Now you're messing with my pride
Something we don't talk about
Something we never talk about

1. Laura - Nek (1997). 

Basada en una historia verdadera... Bueno, algo así. Filippo Neviani, mejor conocido como Nek, nos cuenta a través de esta canción su amor por una ragazza que realmente lo marcó, a tal punto que a pesar de ya tener una nueva relación con alguien más, sus pensamientos orbitan hacia la culiada de Laura. Filippo escribió la melodía pensando en ese amor del pasado. Hay una escena en Blade Runner 2049 donde el personaje de Ryan Gosling es seducido por una cariñosa y a través del holograma de Joi, en medio de ese triángulo en forma de carne digital, bueno, empieza el sabrozongo sudoroso. Supongo que en el futuro será una práctica muy común ja ja. Serán las Lauras de futuras heridas aún por cerrar, jo.   



Laura no está, Laura se fue
Laura se escapa de mi vida
Y tú, que sí estás, preguntas por qué
La amo a pesar de las heridas
Lo ocupa todo su recuerdo
No consigo olvidar
El peso de su cuerpo
Laura no está, eso lo sé
Y no la encontraré en tu piel
Es enfermizo, sabes que no quisiera
Besarte a ti pensando en ella
Esta noche, inventaré una tregua
Ya no quiero pensar más
Contigo olvidaré su ausencia
Y si te como a besos, tal vez
La noche sea más corta, no lo sé
Yo solo no me basto, quédate
Y lléname su espacio, quédate
Quédate (uoh-oh, uh)
Laura se fue, no dijo adiós
Dejando rota mi pasión
Laura quizá ya me olvidó
Y otro rozó su corazón
Y yo solo sé decir su nombre
No recuerdo ni siquiera el mío
¿Quién me abrigará este frío?
Y si te como a besos, tal vez
La noche sea más corta, no lo sé
Yo solo no me basto, quédate
Y lléname su espacio, quédate
Quédate 
Puede ser difícil para ti
Pero no puedo olvidarla
Creo que es lógico
Por más que yo intente escaparme, ¡ella está!
Unas horas jugaré a quererte
Pero cuando vuelva a amanecer
Me perderás para siempre
Y si te como a besos, sabrás
Lo mucho que me duele este dolor
No encontraré en tu abrazo el sabor
De los sueños que Laura me robó
Si me enredo en tu cuerpo, sabrás
Que solo Laura es dueña de mi amor
No encontraré en tu abrazo el sabor
De los besos que Laura me robó, me robó




Etiquetas: Electrobardo Musical y otros Decibeles, San valentín, 14 de febrero, Música


domingo, 12 de enero de 2025

Recuerdos de Vietnam Vol. 2: 14 de Febrero, Día de San Valentín... Mierda

 


                                                           


"El corazón tiene razones que la razón no entiende."
- Blaise Pascal.



El 14 de Febrero es un día muy importante para muchas personas, en especial para quienes venden chuchería aluciba a la festividad. Es preferible andar contando billetes que corazones mis amigos. Los comercios se llenan de gente; los restaurantes, hoteles, cines, etc... No se olvide de los moteles. El amor como negocio. Era, es y será una fecha caótica para buena parte de las ciudades, por lo menos de Latinoamérica, ríos de autos coagulan las estrechas arterias principales. No es un buen día para llevarse un auto, a menos que pienses echar chispas en las lejanías de un cerro bajo las estrellas, esperando que ningún puto policía aparezca de entre los matorrales para extorsionarte... Oiga, los moteles son cada vez más caros. Honestamente es mejor vivir esos periplos cuando estás más chamaco. Una vez que eres adulto, bueno, la fecha parece una formalidad más... A menos que seas un rabo verde o un sugar daddy buscando colágeno de "quinceañera" para mantenerte vivo  ja ja. Estas son unas historias que me ocurrieron el infame día de la masacre perpetuada por Al Capone

LA LEÑADORA.

Si crees que tienes buenos amigos, haz que te metan a la cárcel, verás que nadie se acuerda de ti... o algo así decía Bukowsky. El viejo tal vez exageraba, aunque hay algo más sencillo para averiguarlo. Una cosa que debe tener siempre presente en su lista de cosas que NO debería hacer en su puñetera vida, no importa qué, no importa quién, es hacerle de Cupído por un colega, sobretodo si es un miado llorón que carece de confianza en sí mismo reflejándose en su incapacidad para acercarse al género femenino, en especial el puto día de San Mugretín. A años luz de esta reflexión, en su momento sólo pensé, bueno, qué puede pasar, ¿verdad?, sólo es decir algo, señalar a tu amigo para que él haga su magia mientras tú te largas. Lo demás que tome su curso, a favor o en contra. Ya preguntarás al día siguiente los detalles agridulces, jo. Así pues, Tú misión, Jim, si decides aceptarla, es convertirte en un puente entre esos dos "Extraños en la noche"... 



Lamento quebrar esa atmósfera de "romance" pero era de día. El asqueroso turno matutino siempre hervía en hormonas adolescentes en la "plaza central" de la preparatoria. No era difícil identificar a los del primer año porque volteaban para todos lados como si fueran unos pinches turistas. Eso sólo era para irse acostumbrando a lo que vendría en los siguientes años. Globos de helio con figuras de personajes de moda, predominaban los de forma de corazón con sus frases genéricas de amor culiao, ramos de rosas o una simple unidad, chocolates caros u otros baratitos según el tamaño del bolsillo o proporcional a tu urgencia de cepillarte a tu novia, jo. Podías ver gente alrededor dándose arrumacos aquí, allá y acullá. Seguramente algunos encuentros sudorosos terminaron en nacimientos inesperados en Noviembre. Oh, sí, tal vez usted no fue planeado si nació por ese mes.

Al abrirnos paso entre ese enjambre de amorosos besuqueándose para llegar a la salida, mi colega vio a la posible dueña de sus quincenas. La morra era de tez muy blanca, estatura mediana, chamarra aborregada de leñador a cuadritos, espalda amplia, cabello largo amarrado en una coleta larga que le hacía parecer Rapunzel... en esteroides. No era rubia, tenía la cabellera castaña. Se veía algo tosca en sus tratos, risa de trueno, brazos de puto roble. A mí no me parecía atractiva en absoluto, pero hey, cada quien sus malditos gustos, aunque sean exóticos XD. Mi amigo, ese Don Juan primerizo, no compró nada para colocar el anzuelo, sólo mi amistad barata como señuelo. Me mandó a la guerra sin fusil. Como sucede en esas películas medievales con tantas imprecisiones que los historiadores tuercen la boca, cualquier cosa que saliera mal, bueno, el mensajero se llevaba las papeadas. A los mensajeros los mataban cuando hacían encabronar a los reyes o príncipes destinatarios, pero eso sí, ellos tenían la bondad de regresarte en un caballo amarrado  y tu cabecita sonriente decapitada al lado ¡Cuánta bondad, cuánta gentileza de mandarte a casa por el FedEx de aquellos años!. 

Recuerdo que la morra estaba sentada en una de las jardineras, sus amigas ya la habían abandonado pero ella seguía allí absorbida en el puñetero celular (ya podías grabar video pero la calidad de la resolución era todavía algo pedorra). Eso facilitaba las cosas para mí. Era momento de acabar con esta mierda, caminé rápido en su dirección. Una vez zanjada casi en su totalidad la distancia, por alguna razón, volteé a ver sobre mi hombro y mi colega ya no estaba, eso me hizo detenerme en seco, casi me estrello con un par de enamoraditos con sus enormes globos de "TE QUIERO, maldito." Me vieron feo, pero ellos lo estaban más, después, siguieron en lo suyo.  En fin, me puse a buscar con la mirada como niño perdido en el mercado a mi colega. El miedoso se había resguardado bajo la sombra de la copa de un árbol. Me saludó y con señas me dijo que continuara. ¡Qué carajo!, tal parece que el asunto era más serio para él de lo que yo pensaba. Cávenle una trinchera bien amplia y profunda a la niñita, porque esto se iba a poner feo. Asentí algo confuso y seguí mi camino a donde la vikinga estaba sentada. La saludé lo más casual que pude, como lo haría Clarke Gable... pero terminando en Mauricio Garcés.  Ella respondió el saludo sin ser indiferente, algo extrañada más no asqueada, ja ja ja. "¿Oye, amiga cómo te llamas?" y eso, dejé que la conversación fluyera como si la conociera desde hace ya un tiempo. Cuando NO se trata de la morra que te gusta, es sólo otra persona más en este mugroso tugurio llamado mundo. Seguí la cháchara "¿Oye, "fulana"(no me acuerdo cómo se llamaba la pinche vieja, perdonen ustedes), tienes la tarde libre?"  Ahí fue donde creo que malinterpretó la situación, seguro ya se preparaba para rechazarme. Tonto de mí, debí aclararlo antes, rápidamente agregué, "Uno de mis amigos..." , me cortó de manera tajante. Su rostro se arrugó un poco. Puso cara larga, luego ella dijo "¿No lo conozco de casualidad?", me hice el tonto. Vi que miraba en la dirección exacta de mi cuate. Le dije que no sabía, mientras tanto, mi camarada pretendía leer un libro. ¡Dios, qué falso se vio el sujeto!, ni yo pude creer aquello. 

Esa Lavernia preparatoriana me salió perspicaz y avispada. Me agarró en curva. Por un momento no supe qué decir. Fácilmente pudieron haber incertado publicidad de la más cutre y larga en un horrendo banner para rellenar nuestra escena. Ni quien se diera cuenta de nuestra presencia. Saben, en mi puñetera defensa, bendita gente del jurado, jamás se me informó de algún vínculo entre partes. Tal vez un romance tormentoso, tal vez un rechazo previo o ya varios, o ya sólo eran fantasías obsesivas rete-enfermas de mi amigo, ya sabe, el vato guardando varias fotos de la chamaca encimismadas en toda una pared con hilos rojos conectándose uno a uno formando tremenda y espectacular telaraña en su cuarto. Me imaginé a mi colega afiebrado llamándola a altas horas de la noche, respirándole pesadamente en el auricular. La vieja miada bien asustada preguntando en voz aguda "Quién es y qué quiere". Del otro lado de la línea, sólo exhalaciones, sonidos de deseo animal. La chica aterrada cuelga bruscamente. Click. Esto no se dentendría ahí. El muy cabrón le marcaría diario recibiendo unicamente como respuesta líneas telefónicas muertas, sin poder saciar su desenfrenado líbido... ¡Ah, el amor, el amor! ja ja. 

Le dije a la morra que me esperara un segundo y fui en busca de su "Romeo". A un par de metros por llegar, el horrible escenario ocurrió. Escuché unos pasos pesados y rápidos detrás de mi. La música del jefe final comenzó a sonar de fondo. De pronto, la morra se me cerró cual homicida camionero cortándome el paso. Todos mis pasajeros imaginarios salieron volando por el parabrisas y ventanas aledañas tras el enfrenón que di. No voy a mentirte hijito(a), pensé que me iban a surtir. Lavernia comenzó a echarme bronca, me dijo hasta de lo que me iba a morir  señalando con el dedo grosero a mi "amigo". El gallinita seguía oculto entre las sombras protectoras; imagínese a un weón alto de lentes, algo cacarizo, cabello negro, siempre utilizaba gabardina negra, pero no era dark, ni gótico culón u otro, tal vez era sólo una víctima más de la moda impuesta por la trilogía de Matrix. La leñadora me berreaba a todo pulmón, se ponía roja como cualquier cabrón cuando se va a gritar a un estadio de fútbol. Ahora la gente de los alrededores pensaría que yo era el novio que le había puesto el cuerno a la amazona salvaje o algo así ja ja. Ya sólo faltaba que se descamizara y mostrara esos musculotes que sobresalían en esa no muy femenina figura. Nos habíamos vuelto el centro de atención del lugar. Los fresneles invisibles estaban puestos sobre nuestro drama de la Rosa de Guadalupe. Pff, con lo que me gusta eso, jo. Éramos ya una postal congelada en el tiempo, todos se habían quedado quietos, incluso algunos profesores estaban ahí de pinches chismosos. Para acabarla, mi amigo tomó sus cosas y salió huyendo de ahí a través de la salida del estacionamiento."Aguas turbias en el horizonte, capitán. Abandonen el barco; maricas, niñas y mujeres primero. Ah, que se muera el resto", pensé. Lavernia seguía en su drama, pero nada de puños, se veía que se moría de ganas. La nave se andaba quemando y yo todavía seguía dentro. Era tiempo de sonar la trompeta de retirada, sólo le pude gritar algo así como "SE TE ACABA DE IR, AMIGA" para dar contexto a los mirones y después, en un movimiento irracional, le palmé el brazo como si fuera uno de sus conocidos. Por un momento dejó de gritar, por otro lado, bien, ella pudo haberme golpeado y noqueado sin problemas por invadir su espacio personal, jo. Esos brazos de leñadora daban miedo, debieron haberla visto, weón. No me quedé a averiguar cuál iba a ser su reacción. Me había echado a andar dejándola atrás. Me siguió los pasos pero ya no le presté atención, la vida continuó en la explanada sin nosotros. Saqué los audífonos de mi mochila junto con mi viejo discman y le puse play a todo volumen. Entonces, Creedence Clearwater Revival  (o CCR para los panas) con su Fortunate Son aminoró sus exagerados gritos:




El Vietcong detuvo su persecución pasando las puertas amarillas de la entrada principal de la escuela, como si un campo de fuerza invisible hubiera contenido toda su ira, no por eso dejó de disparar su munición, pero entremezclándome entre la masa estudiantil, pudo gritarle a cualquiera, sin que nadie supiera a quien iban dirigidos los reclamos. Tal parece que lo único que le pude entender es que mi compañero y ella estuvieron en la misma secundaria, eso es todo... Todo lo que me dio la gana escucharle en realidad, no me pregunten detalles. Ya sólo pensé en la frase "Lavernia perdona al muchacho, su único crimen fue amarte" ja ja ja. De ahí en adelante, siempre animaba a que la gente se acercara a su persona de interés. Evitando malentendidos y posibles problemas. Nunca se preste a ser el mensajero, no le vaya a tocar la Rapunzel en anabólicos. A menos claro que le pidan apoyo para que sostenga la cartulina tradicional con frasesitas cursis tales como"Te amo perra miada" y así. Nunca falla, papi.  Recuerde, mantenga su trasero fuera del asunto. Lo malo para ustedes, chamacos miados, es que ahora todo queda grabado para la posteridad en internet. Pónganse buzos.  



Al día siguiente, según su relato, el rechazo no lo puso a chillar al wey, o bueno quién sabe, a lo mejor sí se puso a llenar piscinas olímpicas en su casa, no sé. La única posible reflexión en estos casos proviene de los profesionales... de la lucha libre, esas introspecciones valen oro ja ja ja. Escuchemos al filósofo del pancracio, L.A Park:



TRIÁNGULO DE AMOR SECUNDARIO.

Nadie gobierna en el corazón de otro, y si no le agradas a la persona que te gusta, bien, el mundo no se acaba. Existe gente que lleva al extremo los rechazos, esos locos siempre terminan mal, en la cárcel por ejemplo o se ponen un bonito nudo al cuello para quedarse como piñatas al vuelo. A veces encontrarás personas así... mejor dicho, los encontraron así lamentablemente. Lo malo es cuando tú estás en medio del fuego cruzado por así decirlo, entre ese "triángulo de amor bizarro" sin que tú lo sepas.  

Era el último año en la secundaria, seguía mi monótona rutina. El día de San Mugretín iba a ser mañana. El ambiente siempre se llenaba de feromamonas y manitas sudadas en la periferia. Durante el descanso, olvidé mi lonche, no había desayunado y las tripas hacían lo propio reclamándome sonoramente. Se supone que el reglamento estipulaba que ningún alumno se debería meter al salón una vez estando en receso, pero bueno, a mí me valió barriga. Mientras subía las escaleras a mi maldito salón, unos tipos me interceptaron. Eran 3 jóvenes miados. No tenía el maldito gusto de conocerlos a todos, sólo a uno lo conocía de vista. Uno de ellos me preguntó "Eh, conoces a Yaneli?", le respondí que no sabía quien era. Se rieron entre ellos. Ibamos bien, ya habíamos roto el hielo. Volvieron a preguntarme esta vez describiendo a la chica en cuestión; tez morena, cabello negro largo, estatura pequeña, sonrisa Colgate. Les volví a responder lo mismo. Era la verdad. El wey que me era familiar no estaba del todo convencido de mi veldá. Era el matón de otro grupo de tercero, era más alto que yo y se veía a leguas que era el jefe de estos gamberros, del tipo Geoff Capes cuya vida parece centrarse en molestar personas a discreción. Se apellidaba "Organista" (¿Cómo lo supe, bueno, en mis tiempos, se solían bordar los apellidos en los suéteres para evitar robos, pero aún así se los volaban ja ja ja, chale, pinche gente miada, por un triste suéter se dan a conocer). El tipo me dijo que ella sí sabía quien era yo, porque hace unos pocos segundos, la señorita me acababa de señalar, siendo la razón por la cual Los tres reyes magos me vinieron a visitar antes de tiempo. Tuve que indagar más antes de que me fueran a trapear por el suelo, digo, al menos quería saber porque me iban a llevar al hospital. Derecho romano básico, papi. La mocosa en cuestión era de primer año, si bien había una que otra morra bonita en ese grado, nunca fueron mi debilidad, a diferencia de ciertas niñotas de tercero, quienes estaban la mar de bien, algunas más desarrolladas que el resto, flores que innegablemente eclosionaron antes de tiempo, sobretodo una chica llamada Elizabeth. Ella me recordaba un poco a Madeleine de Los años Maravillosos, sólo que a diferencia de la original, esta chica tenía el pelo negro. Uff, tremenda mina mis colegas. Pero eso fue cuando yo estaba en segundo grado. Lamentablemente, esas sensuales ninfas no volverían jamás.


                     Julie Condra como Madeleine en Los Años Maravillosos.

Organista no se contentó con mis respuestas porque, según la jovencita, yo la había invitado a salir al día siguiente. Eso me puso a sudar tinta, seguro en su nerviosa miopía la morrita se habría equivocado de sujeto. No soy ningún galancito de telenovela ni nada por el estilo. Puras patrañas salidas de esos labios de quinceañera comprometía mi situación. Decirle al mamón que su prospecto era una maldita mentirosa daría pasó a fastidiarlo y el inestable Romeo enamorado utilizaría sus puños para lavar la ofensa, llegué a pensar que tal vez era su hermanita o algo así. Qué podía saber yo. Seguramente la escuincla se quiso sacudir al vato de una vez por todas y señaló al primer fulano miado que vio para salir corriendo en lugar de enfrentar la situación y bateárlo bien lejos, por las razones que sólo a ella le incumben. Le dije "No, amigo. ni idea" y eso, continue subiendo las escaleras lentamente. El ambiente parecía tensarse aún más. El muy miado se puso algo pesado. Me dijo que ella me "andaba tirando el calzón" (sus propias palabras, muy sutil, muy educado el caballero), quería saber si todo era cierto. Por lo visto, al tipo le interesaba mucho aquella carita, ese culito lo traía mareao, tal vez sí estaba muy buena la chamaca, jo. Le volví a decir que NO había cruzado palabra alguna con la chica. Más que un celoso Menelao, ya parecía el puto padre de la chica, y uno bien castroso. Ese pinche cabeza hueca no entendía nada, pero habría que tener cuidado con los cavernícolas, ya sabe, hombre celoso, hombre muy fuerte, hombre romperte, golpearte hasta cansarse. Hombre feliz. Comenzaba a pensar que no era buena idea acercarse a los baños que ya estaban a unos pasos. Entre esos 3 bellacos magos podrían levantarme y llevarme al Belén de porcelana para depositarme tiernamente cabeza abajo en venganza de andar enamorando "prospectos de novias" de otros sujetos. Si eso pasaba, me hubiera convertido en otro Tannen (de esa peli Volver al futuro durante un par de horas antes de salir de la escuela, despidiendo olores inenarrables. Regresé sobre mis pasos intentando quitar aquellas terribles imágenes de mi cabeza. Organista dijo "Mira amigo, no quiero problemas, mejor dime la verdad". Ese hijo de puta se había puesto en modalidad policíaca. La Ley y el Orden: Unidad San Valentín. El gonorréa me achacaba cosas de las que ni él, ni yo, podíamos controlar, esos son los terrenos baldíos del corazón de alguien más, ahí no aplicaba su jurisdicción. Al ver que no se iban a tomar por culo, no me quedó de otra más que decirle, "Bueno, vamos a hablar con ella". Si la morra sostenía lo que dijo, estaría en muchos problemas. 

Organista accedió y bajamos las escaleras, dejé que ellos se adelantaran porque ni idea de quien fuera la chamaca miada, no tardé mucho en identificarla pues se le desdibujó la cara al irnos acercando, ella se encaminó con sus amigas en una especie de nado sincronizado al otro patio. El líder trató de alcanzarlas pero sonó la chicharra, sólo teníamos 15 minutos de descanso, por cierto. Fue la primera vez que me sentí contento al ver esos sagrados minutos agotados. Agarré y me retiré a mi salón como si nada. Los tres alegres compadres también se fueron a sus respectivos salones. No tenía idea de que fuera a pasar a la hora de la salida. Le comenté a mis colegas lo sucedido. Más que comprensión, obtuve las esperadas y típicas burlas adolescentes. Los muy miados hacían como si tocaran acordes violentos de un piano invisible, notas de muerte para mí. No obstante, uno de ellos la hizo de niñera y me acompañó a la salida. En la lejanía pero aún visible, estaba Organista con sus guarros y la morrilla con sus amigas. Estuvimos ahí viendo la telenovela juvenil del momento ja ja ja. Podría parecer que el "tecladista" tenía la piel dura por fuera, ciertamente esa chamaca demostró lo contario. El diálogo, si así lo podrías llamar, fue breve. Vimos como la chica se retiró sin mediar tregua de manera indiferente. El sujeto se agarró la cabeza y se giró a sus compinches, tiempo después, se puso a lloriquear como Magdalena. Luego de expeler litros de dolor, se marcharon también. Bueno, sí, la morra no estaba mal, pero mejor aléjese de esas fulanas mentirosas, lo aventarán a los cocodrilos sin pensárselo dos veces. Al tal Organista le habían arrancado un pedazo del corazón sin siquiera tocarlo. Después de eso, no volvimos a cruzar palabra. Qué puedo decirles, no fue mi culpa. Agradezco que la morra le haya hecho entrar en razón con el escalpelo de su crueldad ja ja. El sello de la casa en San Valentín en muchos casos. Salí sin ningún rasguño, aunque en ese momento estaba viviendo un amor de tres, como dice esa pinche canción del José José, así como también esa otra de New Order y su Bizarre Love Triangle:






El ESPARZA X2.

No conocí a muchos berracos que se hayan animado a vomitarle las tripas a otras morras. Ojalá, si se atrevieron, lo hayan hecho por su cuenta, entre dos, Tête-à-tête, para los miados refinados. Se necesita de mucha confianza, valor y salud mental para enfrentar el resultado. Aún así, es mejor arriesgarse a andar rascándose las cabezas de abajo para no torturarse con el constante ¿Y sí hubiera?



              Será mejor que lea los comentarios del video, valen su peso en oro.

El único sujeto que merecía mi respeto en ese ámbito, se apellidaba Esparza, héroe de San Valentín, soldado del Namor, ya sabe, un extraño símbolo nacional preparatoriano a quien no encontrarás en los libros de historia. Mierda, debieron canonizarlo. Esparza no era el alumno popular de la clase, no acudía regularmente, higiene cuestionable, risa escandalosa, adicto a los videojuegos, vamos, un perroflauta para muchos... sin el perro, claro, pero saben qué, no era un mal sujeto. Esparza en algún momento de confianza, o de debilidad sentimental, ya te llegará el momento niño miado, nos mencionó que le declararía su amor a una morra llegado el 14 de Febrero. Sinceramente no lo pensamos capaz de hacerlo. Hacía muchas bromas por lo cual era difícil discernir entre lo verdadero y lo falso, esta ocasión fue diferente. 

En algún momento, antes de San Mugretín, recuerdo haber visto a la chica de su interés, tenía el cabello negro corto, un estilo bob como suelen llamarles los estilistas, ella tenía el hábito de colocar un mechón de su pelo detrás de la oreja, bonita figura, estatura mediana, tez blanca, mejillas rosadas, usaba poco maquillaje. Bueno, bueno, sí, estaba chida la morra pues. Un conjunto agradable en general. PERO, ante tal inalcanzable objetivo, nuestros juicios crueles salieron a flote como "buenos amigos". Bromeabamos de manera cizañosa que el galancito del salón se le adelantaría y la chamaca saldría con familia incluída. Al parecer habían varios interesados en ocupar esa vacante. Los días pasaban, todo indicaba que Esparza no haría nada.  

Llegó el maldito día. Yo díría que Esparza hizo bien en no avisarnos cuando habló con la muchacha, de lo contrario, los más hijosputa le hubieran hecho papilla. No le presionamos, simplemente pensamos que eran habladurías de su parte. Después de acabar las clases, sin saberlo, yo iba pasando por ahí pues iba a ingresar a las canchas para un buen partido de frontón. Esparza se habia armado con un peluche pequeño del pato Donald.  Lucía diferente, pero según él, conversando al día siguiente, sólo se había bañado y hasta peinado, ja ja. Me mantuve al margen de la situación después de lo sucedido con LAVERNIA el año pasado. Me senté en una barda de piedra para ver qué sucedía alejado de ellos.

La chica estaba sentada, Esparza, con pelo engominado y pato en mano hablaba con ella. La conversación parecía que fluía sin problemas, había cruce de miradas y eso, todo con naturalidad, pero al parecer los amigos de la morrita estaban cerca, al lado de ella, viendo el espectáculo entre risas, observando tal como yo lo hacía a la distancia. Me parecieron unas putas hienas esperando lo inevitable. Los dos tortolitos estuvieron ahí durante un tiempo. Esparza le entregó el pato, ella lo recibió de buena gana y sonrió. ¡Lo había logrado, el muy hijo de puta lo había logrado!. Todo mundo se tragaría sus palabras, incluyéndome, jo. Y después, un sonido imaginario de disco rayado me borró la sonrisa. Unas palabras más y Esparza se alejó con un semblante algo triste, la chica se levantó y se fue con su grupito de amigos. Le dio el pato a uno de ellos. Sus colegas examinaron el juguete detenidamente como si fuera un objeto extraterrestre, luego, los muy culiaos se pusieron a jugar futbol con el muñeco, supongo, hasta donde las costuras del peluche lo permitieron.

Al día siguiente, él solo nos dijo todo lo que había pasado. No perdió su ánimo de siempre, al contrario, se rio de su delicada situación. Puedo rescatar varias cosas de este suceso; primero, a pesar de que la morra estaba cerca de sus amigos, nuestro compa sacó pecho, yo diría fácilmente una copa doble D, y habló con ella, segundo, la chica lo rechazó porque tenía novio, y al menos, en este caso, bueno, era cierto. La morra sí tenía vato pero Esparza no lo sabía, o si lo sabía, decidió echarlo a la suerte. Tercero, mi amigo tenía otros prospectos, no sé si volvió a intentarlo, pero siguió checando otras pieles y no se puso a lloriquear eternamente por alguien que simplemente no era para él.  Así pues, venerable gente del jurado, considero que todo mundo debería ser como el Esparza. Si los batean, pues ni modo, así es la vida en la zona, es mejor saberlo, y no debería quedarse de brazos cruzados y mejor siga buscando si acaso alguien más les gusta. A diferencia del Esparza, conocí a varios sujetos que jamás se arriesgaron a hablar con las chicas que los hacían babear, a pesar de las ventajas tanto estéticas como económicas. Lo último que recuerdo de este muchacho es que quería ser dentista. Así que si conocen a un Esparza, pregúntenle si pudiera ser aquel héroe sin capa.  




En fin, así es el juego, amigos. A veces ganas, otras pierdes, y en otras ocasiones, tal vez podrás ser víctima de algún trapo. Dios me los guarde de que terminen como Begbie ja ja ja. 




En conclusión, chamacos, no derrochen su dignidad, no todas las personas valen sus mocos.... Si creen que ya tocaron fondo, vuélvanse youtubers genéricos famosos o abran un onlyfans que, a final de cuentas, es lo mismo XD.  Si me los mandan a la zona de los cuates, recuerde, siempre hay otro estanque, tal vez ahí esté lo que busca.








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Recuerdos de Vietnam, San Valentín, 14 de Febrero, día del amor y la amistad.





miércoles, 1 de enero de 2025

Adiós maldito 2024, hola puñetero 2025

 



Todo mundo se despide a su modo del año que se queda atrás, yo prefiero darle la bienvenida al año entrante como siempre. Tengo la costumbre de escuchar la canción It´s a long road del canadiense Dan Hill cada 1 de Enero. La letra fue escrita por Jerry Goldsmith y Hal Sharper. Este temazo vio la luz en 1982 y pertenece a la banda sonora de Rambo: First Blood. Al final, después de haber destruido medio pueblo de algún gobernador pedorro panista, el personaje de Jhon es escoltado por oficiales de policia así como acompañado por su viejo mentor, Trautman, entonces, la melodía empieza a sonar de fondo dando paso a los créditos finales de la película. No la subo desde Youtube porque se le rompen las uñitas creyendo que voy a lucrar con algo que evidentemente NO me pertenece, Blogger, por otra parte, no te deja subir videos de más de 100 MB, así pues, disculpe el 4K. Alguna vez hice una traducción del tema porque siempre me pareció una  buena canción, se me quedó grabada tras ver la cinta por primera vez.



Otro año se ha marchado. Sabe, no me pongo a reflexionar sobre los errores, ni espero que 12 uvas con sus respectivas 12 puercas campanadas inicien o terminen algo, no vale la pena andar perdiendo el tiempo con eso, además de que te evitas la clásica asfixia por alimento, no faltará el pendejo. Mucho menos jugarle al precognitor o pitoniso como lo hacen los weyes fanfarrones de los horóscopos en la televisión apendejando gente al por mayor haciéndoles creer en galletitas de la suerte para saber qué  bondades te aguardarán  el próximo año. Tampoco me dejo llevar por Las Centurias de Nostradamus de quien, lastimosamente, se nutren los medios más pedorros cada año con predicciones genéricas empezando ENERO, o cada que se muere un pinche Papa. Conviene que no piense en el futuro demasiado en términos de que si va a ser "mejor o peor",  tal vez te mueras mañana saliendo de tu casa por razones variadas, jo. En mi opinión simplemente, lo único que debería celebrar o agradecer es haber terminado el año vivo, sea lo que sea que les aqueje, amigos. Claro, si no aprecia la vida o no le ha encontrado un propósito, la verdad, dificilmente querrá quedarse en este lugar. Así que espero no sea su caso, weón, berraco.... Ah, sí, no está demás desearle lo mejor y si las cosas se ponen culeras, porque nadie está exento de ello, dese un respiro para tomar decisiones. Ya no la puede cagar aún más... Espero. 

Otra cosa, si se va a poner calzones de colores, según las eternas reglas de las carencias (amor, dinero, amistad y ña ña ña), recuerde no embriagarse para mostrarlos en las fiestas de oficina, sobretodo mujeres y algunos vatos que con refresco y una pizca etílica de me vale verga, hacen las delicias de los convivios navideños de oficina obligatorios. Dios, qué horror. Ahora ya queda todo registrado gracias a la magia de la tecnología y no dude que alguien lo pueda usar en su contra... ja ja, control absoluto jajajajja....

Si alguna vez se ha preguntado cuál es el primer lugar en ver la luz de cada año nuevo...

-¡Ah, sí, cómo no, me muero de ganas por saber! 

-Cállese pinche señora, mejor síéntese que ya está borracha. Disculpen, mi jefa de oficina es una monada... cuando está sobria. Ah, sí, le decía, el primer lugar en la Tierra en recibir los rayos del Sol en año nuevo siempre será la Isla de la Navidad (Christmas Island, qué puto nombre, jo), seguido del país con el pueblo cuyo nombre es el más largo del mundo, un título impronunciable a menos que hayas leído el maldito Necronomicón y no te hayas deschabetado: 

  Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu, en Nueva Zelanda pasando por el país de Mad Max, donde hasta las hormigas te pueden matar, hijo. Me refiero a Australia. Si usted está por allá, bueno, digamos que tiene las mejores butacas del lugar. Claro que a los que más envidio son a los astronautas, sobretodo ahora con esas cámaras de alta resolución en calidad de imagen. 

                      Video capturado por la astronauta Naoko Yamazaki (2025)

Sólo espero que los malditos políticos de mierda no se les ocurra lanzar sus juguetitos sexuales con cabezas nucleares de un punto a otro, siempre se andan picando las costillas los muy culiaos. Para nuestra suerte, no lo han hecho aún, no obstante, no faltará el loco, porque ahí sí que se nos acaba la fiesta a todos. No me resta más que decir, tan sólo manténgase vivo, sobretodo de espíritu que ese normalmente se va apagando al pasar los años y si eso pasa, vaya, serás otra puta KAREN o otro Alan Moore amargadito robando aire en este mundo. Y no olvide lo más importante, que chingue a su madre el América y los pinches Panistas de mierda.



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