Todo mundo tiene en la cabeza una película famosa que detestó a pesar de ganarse el corazón de, digamos, más de la mitad del puto planeta. Es seguro que ya le venga un nombre a la mente en este instante. Damas, caballeros, miembros de la audiencia y honorables lectores, los nominados... qué nominados, los ganadores para esta distinguida selección:
Una buena patada en el culo y acabamos está pinche película horrorosa.
1 Titanic: Ceniciento en el bote del AMOR...IR VAS.
Tuve el desagrado de ver esta novela, esta porquería de Televisa agringada un 31 de Diciembre después de haber cenado como nunca lo hago en el año. Una de mis tías sucumbió ante la idea de ver una cinta que yo me las había apañado para evitar durante mucho tiempo. No estaba ajeno a las crítica de cine y los elogios de la audiencia y todo mundo vuelto loco por el maldito barco y esas mamadas en ese tiempo. Conocí gente que incluso fue a ver este churro, este aborto de la naturaleza hasta 3 o 4 veces al cine, pero a mí no me llamaba la atención. Lo que sí era imposible evitar era poner el despertador para irte a la escuela, tan sólo para que Celine Dion te susurrara a manera de taladro My heart will go on, sí, cada puta mañana, no lo digo de broma, parecía una mafia italiana que en cada maldita estación estaban obligados a tocar la melodía en ese desgraciado horario. Una razón más para evitar esta puta cochinada.
No recuerdo si fue en 2001 ó 2002, cuando ya fue inevitable eludir el "fenómeno cinematográfico" de 1997, no contaba con que mi tía que casi no ve películas ni de broma, tuviera una copia de DVD nueva en toda su biblioteca. Ya sabe, otra víctima del Titanic cinematográfico, si me lo preguntan. No estaba listo para la aburrición total ni listo para perder mi empañada alma.
Vomitanic fue una historia escrita y coproducida por James Cameron basado en supuestos hechos reales (más allá del trágico final del botecito del amor, claro). Nos cuenta la historia de amor (ja ja ja) entre una morra llamada Rose DeWitt Bukater (Kate Winslet), una niña mimada de dinero a quien me la quieren casar con algún sugar daddy de la alta sociedad, un wey interpretado por Billy Zane (Caledon Hockley). La dizque trama escrita para solteronas y abandonadas, geis fanáticos del Leonardo y morras bragas cortas va algo así:
Después de una expedición submarina, un equipo de investigadores encuentran los restos del Titanic, liderada nada más y nada menos que por Bill Paxton (Brock Lovett). Estos mendas andan saqueando bien sabroso el barco pero buscan particularmente unas joyas pertenecientes a un tal Cal Hockley. Cuando envían sus minisubmarinos extraen una caja y la llevan a la superficie pensando que la joya que buscan "El corazón del mar" se encuentra ahí, para su mala fortuna, encuentran cintas BeTA todas hongueadas cuyo sucio contenido no puedo describir aquí, sin olvidar también que hallaron algunos dibujos de una mujer desnuda con la fecha del hundimiento del Titanic. Lovett hace publico su descubrimiento tratando de encontrar quién era la joven o alguien que pudiera darle información. Una mujer de 101 años se pone en contacto con Brock y le dice "Mira, Papi, yo soy a quién anda buscando". La mujer, quien resulta ser una señora llamada, Rose, procede a contarle su historia y Dios de la maldita luz, es una muy larga, 3 pinches horrorosas horas:
Verán, Rosita no quiere casarse con el wey de la momia sólo porque su mamá tiene problemas con el Coppel, pues cree que ese matrimonio arreglado la ayudará a conservar su estatus y pagará la deuda acumulada al idiota de Salinas Pliego... Ese pana evade impuestos en la vida real, pero bueno.
Brutaker es de armas tomar y decide terminar su miserable vida acomodada como una niña héroe (Juan Escutia) desde la punta del barco mientras ve el mar bajo sus pies, pero ocurre un milagro, Jack Dawson (Leonardo Dicaprio) aparece con el pelo al viento y le convence de que no se tire por la borda... maldita sea mi puta suerte, pinche DiCRAP io. Rose evita que los judiciales del barco se lleven a Jack porque creen que la iba a mandar con San Pedro. Cuando su prometido llega fingiendo estar abrumado, Rose le pide que inviten a cenar al héroe sin capa, así que Imhotep acepta a regañadientes porque es clasista y no le agrada ni tantito Jack-ass.
Jack habría de colarse en el Titanic gracias a su habilidad para ganar en un juego de azar y conseguir boletos a ultima hora junto con otros amigos en busca de nuevos horizontes... Eso hasta que se enamora de Rosita. Pero como toda niña Lomecan que vive en Santa Fe (Filadelfia), se hace del rogar, además recuerde que su mami tiene otros planes y le advierte tajantemente no mezclarse con la chusma de la tercera clase, sobretodo si le van al América.
Rosita le da largas a Jack por un rato durante la puta película, minutos después, sucede lo más normal del mundo, ya sabe, termina siendo dibujada encuerada con la joya esa del futuro prometido, El corazón del mamar, en su cuello posando como todas las chicas francesas del Jack, porque usted que no ha visto esta aberración debe saber que Jack es un dibujante de puta madre, un artista en ascenso. Más tarde huyen del guarro de su futuro prometido y terminan ocultándose en un viejo Renault. Ahí ensucian los asientos tras una sesión de brevesutra. Al dueño le va a encantar limpiar esos reposaderos.
Vuelven a escapar del inútil protector del prometido y al salir ven que el barco está apuntó de colisionar con un buen trozote de iceberg. Regresan para advertir a medio mundo pero el prometido junto con su guarro le plantan el collar en el bolsillo del Jack para hacer creer a un oficial que se lo robaron. Lo mandan a la verga y lo encierran en un camarote esposado. En fin, el resto es ver a Leonardito hacerle de Houdini, encontrarse a Rosita, salvar a sus cuates del América y a todos los de la "tercera clase" encerrados injustamente mientras los riquillos de Santa Fe abordan los botecitos para salvar sus sucios traseros y, claro, ver la destrucción del barco que se hunde lentamente en las frías aguas del Norte del océano Atlántico. Jack, el cámara ya se la saben, muere congelado porque a Rose no le da la gana hacer cancha en la puerta que utiliza de bote y la mantiene alejada de las frías aguas donde medio mundo ya se ha convertido en paleta de hielo...
Ah, sí, regresamos al presente y vemos a la viejita lanzar el collarcito al mar de manera simbólica y eso, para después morir plácidamente en su cama. FIN... Emm, sí, eso es todo.
LO BUENO: Ver hundirse el maldito barco después de chutarte un capítulo de la Rosa de Guadalupe.
Ver a Gloria Stuart con 100 años (reales) y actuando... pero no llegó a los casi 101 años como su personaje en la película :V... Si no han visto la película del Hombre Invisible de 1933, deberían hacerlo, carajo.
Las parodias que le hicieron a este mugrerío como las de Los Simpsons y Padre de Familia.
LO MALO: Toda la maldita película, viejo. Es la típica película hecha por productores latinoamericanos contándote la historia del pobre que se enamora del rico o viceversa. La historia del la cenicienta o el princeso repetida hasta morir. No creo que dimensione la cantidad de ficciones hechas con esa narrativa apestosa en este lado del mundo si acaso no es tercermundista. Pero eso sí, si es gringo, eso le da caché y si es el roba historias de todo mundo, James Cameron, es mejor.
El soundtrack, pff, no perdió vigencia hasta, según recuerdo, lo de las Torres gemelas o la llegada de Star Wars The Phantom Menace (1999), no estoy seguro. Y pensar que James Cameron no quería incluir nada de eso y al final dobló las manitas. Hubiera afectado eso a la película? No lo creo, perro, aunque hubieran perdido una nada despreciable cantidad de dinero extra.
La cinta tuvo un costo de 200 millones de dólares de la época, y a pesar de que tuvo un largo retraso en su lanzamiento, creyendo que sería un fracaso según los críticos, alcanzó la exorbitante e irreal cantidad de más de 2 billones y ta ta ta de dólares, mami, a nivel mundial.
Mucha morra suspirando por una historia así, pero no quieren vatos pobres en la vida real ja ja, generalmente se terminan casando con los Imhoteps de familias adineradas de este mundo aunque las traten de la verga y no me lo van a negar XD.
Mi cara al ver que esta mierda no se acababa
2. Interestellar: La trama más obvia desde Sixth Sense.
Escrita por los hermanos Nolan (Christopher y Jonathan) y basándose en trabajos de física cuántica de un menda llamado Kip Thorne (quien sería consultor y productor ejecutivo). La cinta nos cuenta una historia en un futuro lejano en la que el mundo está pasando por una mala racha; tormentas de arena se han empezado a formar gracias a que le mundo se ha vuelto más árido y las cosechas van de mal en peor, ya no crece alimento como solía suceder en el fértil suelo. A ese ritmo, es probable que en una generación el mundo se irá a tirar por culo.
Joseph Cooper (Matthew McConaughey) un piloto experimentado y retirado de la NASA vive en una de las pocas granjas aún existentes que todavía tienen algo de trigo, porque bien, es el empleo más fácil de encontrar ante la terrible situación. Eventualmente, las máquinas de la granja comienzan a fallar, las tormentas son cada vez más frecuentes y la vida se torna más hostil. La hija pequeña de Cooper, Murph, (Mackenzie Foy) tiene una serie de encuentros con "fantasmas" que se intentan comunicar con la niña, pero ella no entiende ni verga del mensaje pues no parece haber nada en concreto. Varias veces se lo hace saber a su padre, pero él no le toma ninguna importancia y su hermano mayor se ríe constantemente de sus pendejadas paranormales. Un día después de una tormenta de harina, unas líneas dibujadas sobre la arena en el piso de la habitación de Murph, le dan a Cooper un indicio del mensaje. Tras una inspección del extraño código, determina que se tratan de unas coordenadas verificándolas en un mapa, es un lugar alejado y extraño. No, no, no es el área 51, bueno, algo así.
Al llegar al sitio, notan una reja que protege el extraño terreno, unas luces se encienden y Cooper se sorprende y queda desmayado cual héroe victoriano.
Se despierta para encontrar a otros personajes Amelia (Anne Hathaway) y a su padre, el mítico ex-sirviente de Batman, el profesor Brand (Michael Caine), un antiguo mentor de la super Cooper. Lo que queda de la NASA, está buscando la manera de irse de la moribunda Tierra. Le cuentan que andan buscando uber espacial y así de la nada, le ofrecen empleo, y así sin más, él acepta. No sin antes contarte de que han hallado, hace 48 años atrás, un puente Einsten-Rosen, o agujero de gusano, cerca de Saturno. Ahí le explican existen 12 planetas presumiblemente habitables tras viajar por el hoyo de gusano y llegando a otra galaxia. La irresponsable y culera NASA, queriendo explorar esos supuestos exoplanetas, crea el proyecto Lázaro, enviando unos conejillos de indias de la agencia para ver si chicle y pega, encontraban alguno habitable, pero ya no se supo de ninguno de los astronautas más que de 3 pobres almas, quienes han emitido una señal de auxilio. El viejo Brand te dice que cuenta con dos planes, uno de ellos consiste en enviar a toda la gente de la tierra en navecitas espaciales pero debe resolver el problema de la gravedad que se genera por la anomalía del agujero de gusano. El segundo plan consiste en enviar frascos refrigerados de puros óvulos fecundados dentro de esas naves para rellenarlos con humanos. Copper, dice, se lo va a pensar, pero ya sabemos que no se va a negar porque sino se acaba la puta película.
Murph le muestra un nuevo mensaje del fantasma "Quédate, perro" pero Cooper decide irse por cigarros al espacio no sin antes darle un reloj chafón comprado en Alibaba a su hija, prometiéndole que va a volver cuando tenga más o menos la edad de su padre... pero ni él sabe cuando va a regresar por lo que es mejor mentirle a las crías. Dios, hubiera sido más fácil decirle, mira morra, esto de ser padre no es lo mío. Como buen padre desobligado, le deja la custodia de los nenes al padre de su difunta esposa. Magistral jugada ja ja ja, un clásico latinoamericano.
Una vez en la nave Durex Endurance y libre de cualquier molesto escuincle, Cooper sonriendo de oreja a oreja pilotea el cacharro experimental, comparte créditos con otros astronautas así como también unas máquinas raras; una especie de apareamiento entre Minecraft y el monolito de Stanely Kubrick en Odisea del Espacio. Les esperaban 2 años de viaje antes de llegar a Saturno, pero como el presupuesto no perdona en estos filmes, despiertan unos segundos después cerca del hoyo de gusano tras salir del hipersueño.
Una vez cruzado el puente, determinan a dónde van a ir primero, uno de los planetas está muy cerca de un hoyo negro llamado Garganta profunda, digo, Gargantúa, por lo cual deben apresurarse a revisar el planeta extraño y cerciorarse de lo que pasó con la astronauta mandada hace tiempo, deben actuar rápido pues estando ahí, el tiempo pasa más lento pero acelera el de la estancia en la Tierra. 1 hora en ese planeta es igual a 7 años en nuestro mundo. Ya sabe, la paradoja de los 2 hermanos o gemelos de Einstein. Al llegar ahí, Cooper, Amelia y Doyle descubren sólo un planeta lleno de agua y nada más, no es lo que pensaban. Buscan la señal del transmisor de la astronauta, llamada doctora Miller, y lo encuentran reputeado sin signos de vida de la mujer astronauta. De pronto, unas olas ciclópeas gigantescas que pensaban eran montañas (¿Es en serio?, no mames, en fin) vienen acercándose amenazando su frágil existencia. Después de jugarle al Titanic, ambos están a salvo, excepto Doyle, quien es embestido por una suavecita ola mandándolo derechito al rancho de AMLO. La navecita que los trajo, El Ranger, sufre un problema técnico y tiene que drenarse para poder despegar de nuevo pues los motores están ahogándose... Tecnología de punta para viajar por el espacio tiempo y se le mete el agua así nada más al motor? Sí...Vaya...sin palabras, ni el Vocho salió tan cutre.
Regresando a la historia. Según la gata negra con doctorado, la señora Miller tenía poco de haber llegado a ese planeta antes que ellos, la señal de auxilio, socorro me roban, hizo eco en el tiempo y en el espacio a pesar de la muerte de la mujer. Amelia, supone, una ola le hizo un Attitude Adjustment de John Cena a Miller, por lo cual nunca dieron con ella. Amelia le dice a Cooper que no hay forma de regresar en el tiempo para evitar esas muertes, la única forma de hacer eso es manipular la gravedad para hacerle al Marty MCfly.
Después de haberse quedado tanto tiempo drenando los motores del Ranger, han pasado 23 años en la Tierra, pero para el Endurance, sólo han transcurrido 9 años, aspecto que se ha reflejado físicamente en el único astronauta de la nave, Romily (David Gyasi) quien permaneció a la espera del regreso de los otros. Romily, viejo, esta es para ti, qué pinche aguante, mejor te hubieras regresado a la Tierra ja ja ja:
Cooper se pone al día con los mensajes de su familia; su mocoso ya tiene pelo en pecho y ya no es virgen, porque se ha casado. Murph (Jessica Chastain) se ha obsesionado con las matemáticas y ahora es una sexy pelirroja doctorada en física cuántica- o algo así-, trabaja con Alfred para tratar de resolver el problema aún no resuelto de la gravedad.
Romily les explica que aún quedan dos planetas por explorar pero están cortos de Nafta gracias al retraso ocurrido por el Ranger y su pobre diseño hecho en América. Habrán de elegir alguno de los planetas restantes para explorar. Deben someterlo a votación. Entonces, Amelia, se avienta el monólogo más empalagador de la película, unas líneas dignas de una moraleja de Mujer, casos de la vida real, espolvoreadas de metafísica y romance, acompáñame a ver este triste pero breve fragmento:
Ehmm, sí, bueno, quién tiene hambre... Cooper decide ser pragmático y eliminar el sentimentalismo de Amelia, se decantan por el Planeta del Action Mann (Matt Damon), el verdadero hombre de acción.
El planeta de Mann, es similar al infierno, un lugar congelado con atmósfera de amoniaco, Mann los convence de haber encontrado el planeta indicado para poblarlo. Por cierto, el monolito maincra de Mann está extrañamente fuera de servicio, pero teniendo a un genio como Mann, eso no debe importarnos ¿verdad de que no?.
Volviendo a la moribunda Tierra, cuando el Doc Brand, ya está estirando la pata, le confiesa a Murph una pequeña e inocua mentira blanca, el primer plan era una estupidez, era una mamada, una pantalla de humo para obligar a Cooper y a los otros para llevar a cabo el segundo plan. Batman estaría orgulloso de ti, viejo perverso. Eso sí, a Murph no le hace gracia aquello y va a chillarle al teléfono cuántico para anunciarle a su padre y a la sucia Emilly Amelia, la muerte del ruco. Entre lágrimas de cocodrilo, Murph les pregunta si ellos sabían el plan original de Brand, si los abandonaron para no volver y dejar morir a la humanidad... Eh, sí, sin problemas, morra ja ja ja. No, ya en serio, nadie sabía que Alfred era un vil cabroncito.
Mann sí lo sabía, ya no había nada que hacer por el planeta, todo estaba acabado. Había resuelto la mayoría de la ecuación por él mismo, pero aún faltaban más datos sobre la anomalía gravitacional (del hoyuelo negro). Todos deciden mejor regresar a la Tierra, literal pues aparentemente ya habían encontrado lo que buscaban, un nuevo hogar para contaminar a gusto.
Romily sugiere a Cooper arrojar a su maincra al hoyo negro para recabar datos de la singularidad y quizás solucionar el problema de las ecuaciones, de haber sabido que se necesitaba arrojar un robot para aprobar cálculo, lo hubiera hecho con todo el maldito gusto del mundo, pero ya ve. Copper dice, ah, sí a huevo, buena idea, hermano pero necesitamos datos, datos que podían encontrar en el maincra de Mann.
Mientras Cooper y Mann supuestamente van a dar un rol para preparar un lugar e instalar un laboratorio, Jason Bourne le desconecta el pequeño transmisor del casco a un distraído Joseph y le arroja a un hoyo, comienzan los putazos y Mann le confiesa a la super Cooper que el planeta no es habitable (bueno, si respirar amoniaco y seguir trayendo un casco no te dijo nada, me decepcionas, Nolan), todo era una mentira y sólo quería ser rescatado para no morir en ese horrible planeta. Se arman los chingadazos otra vez y Bourne juega sucio, golpea con la parte dura de su casco el cristal protector de Cooper y consigue quebrarle el casco. Damon exhausto de la madriza se aleja y Cooper aún consiente logra transmitir un S.O.S después de convenientemente encontrar su transmisor a ciegas, le informa a Amelia lo sucedido y ella logra rescatarlo.
Romily muere tras despertar al robot de Mann, Boom, alv, un windows no actualizado, la información corrompida. Sí, señor, él es el verdadero hombre de acción.
Mann, decide jugar al yo primero y yo después también, abandona a todos sus camaradas a su suerte y aborda el Ranger, eh, cuidado que se le mete el agua a esa madre y te quedas varado, Jason.
Amelia y Cooper encuentran convenientemente otra nave funcional...Ay, sí, con todo ese hielo incrustado vuelto agua ya seguramente... y persiguen a Bourne, Joseph le dice que no intente acoplarse a la nave pues ésta no esta en automático, sólo standard, papi, pero como es Action Mann, el verdadero hombre de acción, le vale hectáreas de chorizo e intenta copular con la Endurance, pero lo hace mal, no lo culpo, esperar tanto tiempo con el chorizo congelado no debe ser nada agradable y volverlo a utilizar después de tanto tiempo es impensable. En fin, a la hora de abrir la puerta acoplada de la nave, Damon es succionado y lanzado al espacio... Vaya, bueno, pues me saludas a la Reina Alien, chavón.
Cooper se acopla a la nave fácilmente a pesar de que ésta gira como trompo después de la sonora explosión que Jason Bourne causó. Otra vez nos volvemos a enfrentar a la huevada de la falta de combustible sumado a que Gargantúa está ejerciendo su poder de atracción sobre la Endurance. El sistema de navegación se había ido a pasear. Super Cooper, maestro de la robotécnia, se le ocurre la idea de utilizar esa fuerza de atracción para ahorrar combustible y llegar al último planeta, Edmunds, donde se supone está el noviecito de la gatita Brand, aunque claro, tiene un costo temporal. Consiguen alejarse del hoyo negro, pero no fue suficiente. Sigue habiendo demasiado peso. No conseguirán llegar al último planeta con esa obesidad mórbida. A pesar a los ruegos de la doctora de no abandonarla, Coopertino elije sacrificarse por todos nosotros, se despega de la nave nodriza Endurance y se marcha en una Ranger junto con su maincra, rápidamente son atraídos por el culo negro, en pocos segundos, lanza a su robot. Es la única oportunidad de Cooper de recolectar información necesaria para ayudar a su hija a completar los datos de la ecuación.
Ah, después viene lo que yo denomino, Jodoroowsky metió mano en esta wea sí o sí, no me jodas, la Ranger se destruye en trocitos por, supongo, la fuerza de gravedad, pero no destruye de ningún modo a su frágil pasajero, después de una espaguetización éste cae cual Alicia en el país de las maravillas terminando de manera extraña en la parte posterior de la biblioteca de su pequeña hija, la Murph. Aquí vemos todo el desmadre del supuesto fantasma, como envía todos los mensajes en las diferentes escenas de la película. Es la quinta dimensión, hijo, es real. El maincra de Cooper, todavía funcional y no entendiendo cómo es que aún se puede comunicar, pero a nadie le importa, la máquina le envía la información al temponauta, Cooper traduce en clave Morse la información recabada del maincra a una Murph adulta, edad que por cierto es la misma cuando su padre se fue por cigarros... al espacio. Su viejo sólo puede viajar en ese sitio a diferentes periodos de vida de su hija, se trata predominantemente de un observador, con ciertas ventajas de fantasma.
En fin, tampoco te explican como esa clave Morse dejada en el reloj baratón se convirtió en ecuaciones de pizarrón y Murph de la mano de un Deus-Ex descubre la solución a las frías ecuaciones de Tom Godwin. Se supone que esa información incluye la posición de Cooper en el espacio tiempo para dar con él en el futuro. Ya resuelto el problema de las matemáticas todo mundo sonríe como en un anuncio de Coca-cola.
El librero de la Quinta Dimensión (o teseracto, según los que saben de ciencia) se desvanece junto con Cooper que ve fragmentos de imágenes de su yo del pasado hasta quedar flotando en el espacio, tan sólo para despertar en el seguro social...uno que sí sirve, en Saturno, claro.
Ya desperezado, le informan a Joseph que se encuentra en una estación espacial llamada Cooper, boom perras. La estación espacial es una volada de Mundo Anillo o Cita con Rama, pero nadie ha hecho una pelí de ello así que bueno, olvídelo. Mucho del mundo de Cooper está copiado en la estación, hasta su granja... Esa segunda Expedición de Bradbury sí se puede ver, eh. Ahí también encontrará a su maincra, recuperado en el espacio al igual que él.
Finalmente, para agregarle drama, resulta que su hija Murph está en sus últimas en su lecho de muerte reunida con toda su descendencia, alv vamos a la sobrepoblación otra vez, no entendimos un carajo.
Murph le confiesa siempre creyó que él era su fantasma, AH, QUÉ PUTA NOVEDAD, para después rematarle con "Ningún padre debería ver morir a sus hijos", con esas sutiles palabras, lo manda a... el espacio otra vez, pues la Super Cooper sabe que su razón de regresar a la Tierra se va a ir a tomar por culo. Decide ir en busca de otro hoyo negro... el de Saturno, pervertido, ya sabes, para reunirse con la solitaria Doctora Brand mmm 7u7. La relatividad indica que sólo han pasado unos días allá. Brand ha iniciado una nueva colonia en el planeta de su dizque novio... por cierto, a ese wey nunca se le vio durante toda la película. Ya en ese tenor, cómo sabe Cooper que el novio no se anda acoplandose con la Brand... magia Pokemón o agujeros de guion? Y Usted qué OPINA.
LO BUENO: Podría rescatar la música de Hans Zimmer (The Lion King, The Rock, Dune, Batman Begins, Call of Duty: Modern Warfare 2), los efectos especiales y las actuaciones no están mal. Matt Damon es el tipo malo y Alfred no es tan bueno, es un verdadero culero :D.
LO MALO: Personajes que no tienen ninguna función como el hermano de Murph que no es más que simple relleno de la historia, sin más relevancia que aparecer en algunas escenas, el suegro que apenas y se salva por una pequeña charla en el porche de la casa. El que no se salva para nada es el astronauta del último planeta, el novio perdido de Hathaway. No sé si fueron cambios a último minuto o el guion era realmente así, pero ante la duda, la tetuda.
La historia es muy lenta, he visto otras películas de viajes en el tiempo con un poco más de ritmo en el desarrollo de la trama, aunque recuerdo unas con ese mismo tono parsimonioso que no me aburrieron a morir, me refiero a PRIMER (2004) ó Donnie Darko (La segunda vez, XD). En Interlalaland me ganaba el hipersueño cada 5 minutos, esperaba algo genial pero el tono de la cinta fue la misma durante casi 3 horas sin ninguna sorpresa, sospechando ya desde un pinche principio que el dichoso fantasma de la Murph era el mismo Cooper, tal como esa película de Bruce Willis donde está muerto desde el principio, qué no lo ven?. Esperaba esa vuelta de tuerca como una bola de demolición destruyendo mis perspicacias tan sólo para caer en lo obvio. La misma Murph en fase terminal y con frase irónica se lo confiesa a su padre en su lecho de muerte. Seee, 3 pinches horas para eso? No me pinches jodas, Nolan, no me pinches jodas.
Llegamos al terreno espinoso de "me parece que Nolan y sus científicos se equivocan". En la vida real, hay una especie de fiebre por dejar la Tierra y colonizar otros lugares. Es muy probable que esos locos billonarios vayan a ser los primeros en lograrlo, claro, tan sólo después de mandar a una cantidad indefinida de fulanos a morir por la gloria y la salvación de la humanidad, jo. La idea no es mala sólo sus razones de fondo me parecen las equivocadas, la especie humana es aún muy joven y demasiado pendeja, por lo mismo, vamos a cometer los mismos errores una y otra vez aunque nos pavoneemos de tener la tecnología necesaria para andar viajando de un lado al poroto, vamos a destruir otros planetas para después mudarnos al siguiente y volver hacer lo mismo hasta que finalmente nos cargue la venuda, si es que acaso no termínanos de matarnos aquí. Que sería lo mejor, ya sabe, antes de llevar nuestros prejuicios a otros lados.
La película tuvo un presupuesto de 165 millones recaudando un aproximada de más de 705 millones de dólares. Fue nominada al Oscar en varias categorías donde obtuvo algunas estatuillas. La crítica la aplaudió junto con la mayoría de la audiencia... pero yo no, puag. Simplemente me quedaba dormido, agradezco no haber ido al cine a verla, al menos me hubiera echado una buena siesta ja ja.
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