Canciones qué carajo Doctor Maroñas. Vol 1. GOOD

¿Mal gusto o sólo estrategias básicas de mercadotecnia para llamar la atención del público? Bien, no lo sé, muchos creen son el pretexto perfecto para mantener la carrera a flote cuando ésta se desdibuja lentamente o nadie los está pelando y habrá qué hacer algo, no importa cuán cutre pudiera ser el material. Aunque comparada con otras décadas, bueno, no era tan sencillo salir en la puñetera televisión, radio y empezar a llenarte los bolsillos como las chicas de onlyfans. Salir del ghetto musical como cualquier otra cosa en la vida, vaya, no es tan sencillo ¿o sí?, incluso ahora podríamos afirmar, seguimos en la misma línea pese a la red. La tendencia de música mala en estas últimas décadas parece va en aumento; corridos tumbados, reggeaton, etc, nadamos entre numerosos imbéciles sin talento, vende humos del autotune expuestos como genios gracias a las malditas redes sociales y sus compinches empresariales, colocándolos en revistas "importantes". Mientras los verdaderos talentos pasan a un tercer plano, y con seguridad, abandonarán el escenario incluso antes de pisarlo. Y aprovechando, a la mierda el Bad Bunny y también Ricardo Arjona.

10. Outhere Brothers - I Wanna Fuck You In The Ass (Te quiero dar por el chiquitín).  

De las entrañas de la ciudad de Chicago, este dúo de eurodance y hip-hop tuvo un éxito relativo siendo sus canciones "Boom Boom Boom" y "Don't Stop (Wiggle Wiggle)" las más famosas. A pesar del tiempo, el conjunto musical sigue estando vigente hast nuestros días. La canción de este horrendo top se hizo famosa gracias a los amantes de la salchicha, a parte de tus tías, obvio, me refiero a los alemanes. Verán, esta cancioncita fue utilizada como excusa para cierto producto de "aprenda inglés" de la empresa Soesman Language Training. Este comercial fue realizado por la agencia estadounidense Young & Rubicam (Y&R) en el año 1998. Internet hizo su parte recuperando tan memorable clip y ahora todo mundo puede reírse agustín. En su tiempo, tema pegajoso... Uh, quiero decir, se les quedó grabado a varios televidentes, y así, mucha gente sin siquiera saberlo, colocaba la sinfonía en sus estéreos o coches a todo volumen, bien alto para que los pinches vecinos escucharan. Imagine las risas estruendosas de los estudiantes de la lengua de Shakespeare o los mismos nativos del idioma pasando por su cuadra. Oremos por esas pobres víctimas de la Torre de Babel, jo.

La canción que no quieres escuchar después de poner un pie en la celda de la prisión o si eres el monaguillo nuevo del hospicio. Abusados niños Flanders.

09. Denis Leary - Asshole  (Pendejo).

Actor y comediante estadounidense, más conocido por los ñoños treintañeros por personificar al Captain George Stacy en las pelis de The Amazing Spider-Man, y así como muchos de la farándula, desarrolló esa cosquillita de querer ser cantante. Aquí es donde se torna espinozo el asunto, pues, supuestamente, Leary tomó material de su buen amigo y también comediante Bill Hicks, creando el album irreverente No cure for Cancer (1993), reventando la amistad de varios años. Al parecer otros personajes del mundo de la comedia piensan lo mismo, ya sabe, posible plagio. El disco (más un stand up comedy que disco) es la suma de varias contrariedades en la vida norteamericana, o mejor dicho, crítica social pura. No por nada fue material popular en su momento. 

Asshole refleja mucho de la hipocresía clase mediera de EUA. Entre esos suburbios también encuentras personas gandallas, buscando diversión y problemas a expensas de conocidos o extraños, reflejando el verdadero sueño americano (o mejor dicho la pesadilla norteamericana) alimentado por todas esas películas culiadas que nos venden como pan caliente. El infierno que han de estar pasando ahora con el pendejote de Trump esos paisanos al otro lado.

Voices in my head y Traditional Irish Folk song complementan las crudas verdades que no quieres escuchar de la vida gringa.

 

8. MCC ensemble -  Twin Lovers (Gemelos amantes).

Si creías que los regios, salteños o los norteños Japoneses (itokokon) estaban violentado las leyes naturales y sagradas de la familia a través de la vieja frase "a la prima se le arrima", bueno, pues no conocen a los creadores de mellizos amantes. Dueto estadounidense creado por Markus Cone y Melissa Cone bajo el nombre MCC Ensemble. Honestamente, viendo las portadas de sus sencillos, hasta ya comencé a sospechar si estos muchachos no eran de reinos más alejados de esa tierra de vicio y perdición llamada Monterrey y no solo un simple título de canción :V.

Ay, Mellisa

Inspirados por la novela de Philip K Dick "Flow my Tears the policeman said" (Fluyan mis lágrimas dijo el policia), nacida del poema cántico de Jhon Download. Libro cuyo tema principal son las realidades paralelas. No mi querido capitán América, hasta que no leas la novela entenderás estas referencias: las pistas "Jason Taverner does not exist" (Jason Taverner no existe) así como  "Sixes" son extensiones del libro. Todas fueron lanzadas en su primer álbum en Junio 17 de 2019.

07. David y Holly Seeger - The Karate Rap (El Rap del Karate).

En esta aberración musical estadounidense de 1986, inspirada seguramente en el Karate Kid y aprovechando la popularidad de las inumerables cintas de ninjas chafonas de la época, dieron como resultado el fondo perfecto para el dojo de tu colonia. Agradézcale después al compositor Jim Todd por el nuevo ringtone de su teléfono. Si la escuchas una vez, la querrás volver a escuchar de nuevo, o eso dicen. 

El video está protagonizado por la feliz pareja compuesta por David Seeger (Kyoshi) y Holly Whitstock Seeger (Sempai) quienes son practicantes reales de artes marciales de la ciudad de New York. El mismo David se encargó de hacer el video musical a falta de personal, o personal competente, jo. Su carrera actoral/musical no rindió los frutos esperados, no obstante, gracias a su compañia creada en 1979, Today Video Inc, eventualmente encontraría su verdadera vocación. Dirigió más de 90 videos musicales protagonizados por Justin Timberlake, Christina Aguilera y Brittney Spears (Disney’s Mickey Mouse Club). También participó en la edición de varios videos de personalidades tales como Michael Jackson, Paul McCartney, Bon Jovi, Hall and Oats, Carley Simon y Lionell Richie. 

Inspirado por este videoclip, Seeger volvió a utilizar la misma idea, o más o menos, donde podemos ver a algunos actores repetidos en su película baratona Sister Sensei (1994), donde el malo es el mellizo perdido de Roco Pachucote (Maldita Vecindad). Otra oda al mal cine, sin duda al nivel de Samurai Cop (1991)... Qué bien. 

06. Blitzkid - Teenage Necrophilian Love (Amor necrofílíco adolescente).

Banda norteamericana cuyo estilo lo definen como horror punk. Grupo compuesto por un vato llamado TB Monstrosity y otro llamado Argyle Goolsby. Activos en escena de 1997 al 2012. Tuvieron ocasionales conciertos de reencuentro al estilo Menudo y cambiando de escuadrilla como de calcetínes.

Canciones de amor las ha habido a montones, usted tendrá su preferida. Notas profundas pero también cutres. Sin duda, parece que Blitzkid escribió ambas al mismo tiempo. Primero lo engañan haciéndole creer esta pista se trata de la típica baladita de amor, luego, pasamos a caminar entre lápidas en el cementerio hasta encontrar la indicada, acción seguida, desenterramos el cuerpo con la pala hasta llegar a su inquilina para posteriormente llevártela y sacarle chispas a tu cama... Estás requete enfermo Bruce Wayne. Nadie en su sano juicio podría cantar a todo pulmón  I´m in love with a corpse (estoy enamorado de un cadáver) ¿o sí?, bueno, sólo el Tim Burton.

05. Leo Maslíah -  Zanguango (El haragán).

Desde la Rambla y las oscuras Grutas de Palacio, no, weón, no es doble sentido, es patrimonio cultural de Uruguay. Este poema a la gente huevona y necia se la debemos al montevideano compositor, cantante y pianista Maslíah. Como dramaturgo y actor, ha llevado al teatro varias de sus obras. El tipo es un todólogo pues. 40 discos de solista respaldan su carrera musical sumado a sus 40 libros escritos. Vaya, yo ni puedo con el primero, XD. Ultimamente esta tonadita la he escuchado demasiado en shorts de Youtube, espero no la vayan a quemar. 

04. FANTA - Mi novia fue actriz porno (eso ya no necesita traducción, ¿o sí?). 

Desde la madre patria e inspirados por grupos como The Ramones, son una banda entre punk rock y pop punk creada en 1999 en Barcelona (Santa Coloma Gramenet). Con 25 años en los escenarios y numerosos Lps y Eps, han formado bases sólidas de fanáticos en varios países, incluído Japón (distrubuido allí por el sello sello Waterslide Records). De acuerdo con la chaviza ruca, es de las pocas bandas que se disfrutan más en vivo que en disco. En sus entrevistas, suelen ser bastante honestitos, fuera máscaras, "Estamos rodeados de borregos que solo hacen lo que les dicen que está de moda". Y vaya, les doy la razón. 

Todo mundo se ha enamorado de una actriz, cantante o artista famosa, pero, le sucedió con una chica dedicada al porno? Ah, traviesito. Más allá de los tabús y la creciente pero voraz industria para adultos, este tema habla de las consecuencias sociales para su protagonista. 

Al escuchar la confesión de su chica, al novio, no le sorprende en absoluto, lo digo en buenos términos. Ella lo hizo por dinero y poder cubrir sus gastos... Vaya pensándolo si le debe al usurero del tío Richillón. "A tu morra" las verás en imágenes en bares, talleres, películas y otros. La gente la reconocerá y pudiera ser incómodo. Descuiden, a su novio le da igual. Eso sí, te van a llevar a Marte en la intimidad, ja., buen viaje, chico. 

Muchas actrices porno terminaron abandonando la industria, más eso no quiere decir sus videos les pertenezcan y dejen de sumar varios millones para las grandes o independientes productoras, sin ovidar los peligros de contraer enfermedades que a la larga, las pudieran matar.

 03. Los Berzas - Ponme el culo en la cara. 

Banda de rock-pop humorístico formada a inicios de los 90s en Zaragoza (comunidad autónoma de Aragón en España) y lidereada por Óscar Algarabel. Su mayor éxito comercial fue su primer álbum "Ahi viene Pérez" en 1995. Para 1997, "Amándome" vería la luz. Esta vez experimentarían con nuevos estilos musicales sin poder replicar el éxito de su antecesor. El grupo habría de disolverse en 1999, no sin antes intentar mantenerse en la escena con el disco "Il chotteadore" incorporando estilos setenteros, rapmetal y ska. Se dice es el ábum más querido por los fanáticos pese a  no haber sido tan exitoso. 

Los caminos se bifurcaron y el guitarrista, Roberto Montañes, habría de formar otra banda del mismo corte llamada "Los Gandules", sin embargo, ya no fue lo mismo, pareciera la fórmula se desgastó pese a no tener exactamente letras originales. El vocalista seguiría en el ámbito musical como productor del grupo musical Alabarda, además, continuó al mando de su bar de rock conocido como "El Atrio" en Zaragoza. 

Al leer varios comentarios de sus videos, es evidente la huella de pie grande que dejó en varios escuincles miados españoles y otras latitudes. Debo añadir el track, "Yo amo el jamón", es una pasada, tío, parodia de I Love Rock ’n’ Roll de Joan Jett.  

Antes de que su maldito Bad Bunny intentara enamorar rucas afirmando les va a hacer una colonoscopia con la lengua, tuvimos a los Berzas, que por muy cacófagos que suenen, son graciosos, el otro imbécil, pues, sólo lo es cuando "canta", ja.

02. Comando violento - Niño resistol (Para los admiradores de San Juditas).

Grupillo potosino (San Luis Potosi) de la corriente speed punk salpicados de punk mexicano, Heavy Metal y Ska Punk. Creado por el vocalista Onil García (comandante Onil) y el baterista Josué "Steeler". Son una banda técnicamente reciente, su primer album llevaría por título Quémalo todo (2021), continuando con Pandirockers (2023).  Cuentan además con EPS interesantes como "Punk And Roll" (2024) y "Barrio Peligroso" (2026). Las letras punks de Comando Violento están llenas de crítica social combinadas de humor. Ya era maldita hora, wey. 

Hay drogas caras, drogas baratas, pero el tíner y el resistol son eternos... Eso mientras aún sepas distinguir entre el vato que va pasando por ahí y el unicornio carnívoro rabiosón en busca de su cena, muchacho. Activos utilizados sobretodo por gente que sobrevive en las calles, duras realidades que sólo desparecen quemándose el cerebro. Es también conocido por ser el alimento espiritual para los seguidores del ídolo San Judas Tadeo, famoso patrón de las causas perdidas, tan perdidas como las neuronas rogándoles dejen de mezclar piedra filosofal y Tang, o esperar a quedar cual vegetales. 

01. Jim E. Brown - I'm Quitting Prozac to Continue Drinking (Dejó el Prozac para seguir bebiendo).

El único hombre cuarentón de 19 años con problemas mentales, de alcoholismo y más enfermedades degenerativas que el mismísimo Mr. Burns. Este inglés se autoproclama como mentiroso empedernido, por lo cual es imposible afirmar si se trata de otro sujeto más de East Didsbury en Manchester u otro lugar del cual nunca va a hablar. Podríamos intentar definir su música mediante la mezcla de letras cómicas ensombrecidas por nubes pasajeras de desesperación y angustia. Brown cuenta con letras tan bizarras como "Puedo oler a los ratones tener sexo detrás de las paredes" (I can smell the mice having sex behind the walls) y "Sé que me voy a morir de un accidente cerebrovascular" (I know i'm going to die of a stroke),"Soy el más feliz cuando estoy inconciente" (I am at my happiest when I'm unconscious) Sí, le dije que eran raras, pero divertidas. 

Brown tiene más la facha del viejo performance, del bueno, se apodera del escenario desde el momento en que llega, observas su cara sumida en depresión (y alcohol) y sabes de antemano no quederás indiferente. Ha formado legiones de fanáticos tanto en su esfera geográfica y poco a poco alrededor del mundo gracias a internet. 

También se las da de escritor, Brittany's Burden (la carga de Brittany), su primer novela, tal vez autobiografía inventada, escrita en 2024. Esta obra digna de un Pullitzer narra los problemas de pareja entre un borracho y su novia sobria; mentiras, chantajes, relaciones tóxicas y la superación de los problemas a través del poder del amor... Ay, no ma.   

Bibliografía

https://www.todayvideo360.com/about

https://www.whistlekickmartialartsradio.com/blog/190-david-seeger-holly-whitstock-seeger

https://muzikalia.com/f-a-n-t-a-2/

Wikipedia

https://lossecuestradoresdeiones.blogspot.com/2007/07/los-berzas.html

https://umsu-unimelb-edu-au.translate.goog/news/article/7797/JIM-E-BROWN-Under-The-Curtin/?_x_tr_sl=en&_x_tr_tl=es&_x_tr_hl=es&_x_tr_pto=rq#:~:text=Brown%20has%20proven%20himself%20to,books%2C%20clothing%20and%20damp%20napkins.

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Y retiemble en sus centros la tierra, 2 de enero 2026: La venganza de Septiembre.

 

 

Si nunca ha venido a México, debo decirle, tenemos una amplia gama de tradiciones que no deberían serlo, entre ellas destaca los bien conocidos sismos en el noveno mes del año. Dos de los más catastróficos eventos en nuestra historia ocurrieron EL MISMO DÍA DEL MISMO MES, como si fuese una burla del destino, 19 de Septiembre, para curiosidad de esos weyes que afirman un rayo no cae dos veces en el mismo sitio.

El primero ocurrió en la mañana del año de 1985, con epicentro en las costas del estado de Guerrero y Michoacán, tuvo una magnitud de 8.1 en la escala de Richter, se cargó buena parte de la ciudad donde lamentablemente fallecieron varias personas. El dato preciso de muertos varía, el gobierno del puto priista, Miguel de la Madrid Hurtado, no quiso meter mano más allá de acordonar zonas del siniestro con ayuda del ejército. Se quedaron nomás viendo, la sociedad se organizó ante la indiferencia del gobierno y formaron cuadrillas de rescatistas improvisados con herramienta salidas  de sus propios trabajos, o incluso, con las mismas manos desnudas para remover escombros y ayudar a rescatar gente atrapada.

Tras el trágico suceso, la ayuda internacional no se hizo esperar, pero nuestro presidentito de mierda, se limitó a rechazarla afirmando que teníamos las herramientas necesarias para salvar personas y reestablecer el orden.

Lamentablemente, al día siguiente, el viernes 20 de Septiembre, a las 18:38 hrs aproximadamente, volvió a temblar y esta vez las estructuras, que ya de por sí varias colgaban de un hilo, se vinieron abajo con todo lo que tuvieran dentro, incluyendo a los pobres rescatistas que se negaron a abandonar la zona y tal vez, los que aún sobrevivían bajo los escombros previamente. Ya no se podía ocultar la magnitud de la tragedia, y por lo mismo, el presidentito, DE LA chingas a tu puta MADRE, aceptó la ayuda internacional, más a regañadientes que nada. La presión económica por el mundial que se celebraría el próximo año (Copa Mundial, México 1986) ya le pesaba sobre los hombros, pero le incomodaba más que la gente del extranjero llegara y viera tales paisajes de destrucción bajo su gobierno, la apariencia lo es todo para los políticos de mierda. Su buena voluntad se resumía en el temor de perder la sede del mundial y su derrama económica, además de que ese evento borraría de las mentes de la población el trágico suceso en su mayoría. Qué suerte tienen los pinches políticos. Gracias a que el Estadio Azteca y el Estadio Universitario de CU estaban en buenas condiciones se decidió conservar la fecha inicial.

Llegada la "ayuda internacional", después de unas 36 horas, mediante herramientas especializadas para este tipo de siniestro, se lograron salvar a varias personas. En realidad, las que nuestras autoridades permitieron salvar. Pudieron haber sido más de no ser por la necedad del “Gris”, apodo con el cual recuerdan muchos al jefe de Estado en turno.

Al ver que la situación estaba tardando más de lo debido, y así tan fácil como barrer bajo el tapete, De la Madrid mandó a traer maquinaria pesada y remover los escombros, demolieron varios edificios sin cerciorarse si todavía se podían rescatar más personas, barrieron con todo. Todavía algunos rescatistas decían que escuchaban ruiditos bajo los escombros antes de que los retiraran por la fuerza. Tampoco pudieron recuperar sus cuerpos. Todo se fue bajo las ruedas, formando grandes pilas de metal y concreto en Dios sabe dónde.

Años después, no faltan las molleras sumidas de mis paisanos que  todavía se atreven a afirmar que con el PRI (más de 80 años de dictadura feliz, patrocinada por el vecino de arriba) vivíamos mejor. Eso sí, la gente de aquel tiempo se lo cobraría caro al gobierno el día de la inauguración del mundial en el Estadio Azteca, cuando Miguelito daba su discurso, los ecos de abucheo se hicieron presentes, aunque se filtraron un poco mediante la magia de la televisión, que, por cierto, era el mejor soldado del gobierno, arropando al viejo culiado entre aplausos y vivas. Aún puedes escuchar algunos de esos abucheos si miras el video original, si hay algo que detestan los priistas, o los políticos en general, es que los exhiban, inmortalizando su eterna estupidez. 

Lo que no pueden cambiar son los testimonios de quienes estuvieron ahí, gente que sabe muy bien que sí le mentaron la madre al presidente, y viejo, con justa razón. De igual forma, tampoco pueden cambiar las historias de quienes vivieron el suceso entre el polvo y la tragedia. 

Muchos jovencitos no tenían ni idea del shock que el temblor del 85 causó en sus familiares, creyendo que era más exageración combinado con un mal recuerdo de un lejano pasado, y si bien estos niños nacidos después tenían cierto grado de práctica con temblores menores o rutinarios simulacros escolares a la par que crecían, nada los preparó para vivir en carne propia la misma pesadilla, repitiéndose 32 años después.

 Sismo del 2017, soldado recupera los cuerpos de una mujer y su bebé en Jojutla, Morelos.

A diferencia del sismo de 1985 que ocurrió en la mañana (7:19 am), el de 2017 se presentó por la tarde, 13:14 hrs, con epicentro en el límite entre Puebla y Morelos. Removiendo el piso con una magnitud de 7.1 en la escala de Richter, aunque para mi brújula inexperta de sismógrafo, esa madre se sintió de más. Después de un simulacro anunciado por las autoridades y ya creyendo que te incorporarías a tu horrendo trabajo, tan sólo una hora después, comenzó el baile sabrozongo. Esta vez esos niñitos miados, ahora adultos, entendieron bien lo que sus viejos vivieron en sus años mozos, inclusive tal vez tenían la misma edad. 

La coordinación entre autoridades gubernamentales (sobretodo las locales) y la gente de a pie permitieron evitar una mayor tragedia aparentemente, las cifras oficiales de muertos fueron de 369 personas. 

También hubo uno que otro hijo de su perra madre que quiso sacar provecho del asunto; no faltaron los políticos pedorros que fueron a tomarse la fotito, abrazar una que otra personita y después largarse. Además, retuvieron varias donaciones para los damnificados que nunca llegaron a su destino, otros por su parte, pedían credenciales para votar con la intención de asegurar los votos de las siguientes elecciones en 2018. Otro tipejo muy querido por el viejo régimen, de sus mentirosos comunicólogos favoritos, Carlos Loret de Mola, habría de inventarse la historia de una niña atrapada (Frida Sofía) entre los escombros de una escuela (Rebsamen) cuyo edificio colapso debido a la corrupción empresarial y delegacional. Tuvo a varios millones pegados al televisor para saber el desenlace de su historia, hasta que, finalmente, el muy imbécil salió a disculparse por su mentira, justificándose como suele hacerlo. ¿Se acuerdan de la anécoda de Ricky Newman de la película 12 monkeys?, pues algo similar, excepto que este baboso de Loretito sabía lo que hacía. No sería la primera vez, ni la última, al tipo lo conoceríamos como Lord Montajes, pues todos sus reportajes se basan en eso. Ya hablaré de él y otros igual de buitres en el post "Los grandes comunicadores de tu tía panista".

Más allá de estas porquerías políticas, las cuales son un hastío, el relevo generacional hizo presencia en medio de la tragedia, esos jóvenes a los cuales tanto adultos, viejos y rancios políticos se referían despectivamente como los que ni estudiaban ni trabajaban (Ninis), probablemente hayan salvado la vida de varios de esos mentecatos entre los siniestrados. La solidaridad del país no se hizo esperar, y como pudo, la gente aportó su granito de arena nuevamente.  

Después de que usted tiene el panorama un poco más claro, está demás que le diga el nuevo año nos recibió este 2 de Enero del 2026 con un sismo, de 6.5 escala Richter, con epicentro al suroeste de Guerrero, tomando desprevenidos a varias personas poco antes de las 8 am. La puta, madre ¿no se pudo aguantar otros 5 minutitos? Septiembre no perdona, si lo hace, cobra como un jodido banquero, como un maldito Shylock. Desgraciadamente, se reportaron 2 muertos hasta el último momento, por su parte, diversas estructuras se reportan dañadas en algunos estados, a esperar el informe oficial completo al final del día, o al día siguiente.

Antes de que este incidente ocurriera, me acababa de bañar, me regresé antes que mis padres de casa de otro familiar y me doy una ducha fría de la verga, luego, estaba secándome tranquilamente y listo para utilizar mis últimos días de vacaciones para bloggear un rato, después, regresar a la guarida de Querétaro. De pronto, suena esa perra alarma culiada haciendo eco en todo el lugar, me visto como puedo, afortunadamente ya no traía mi playera del pijama del PAN y me puse una del America... America Airlines, no te confundas, jo. Escucho a los vecinos bajando como caballos de carreras; incluso esa vecina hinchapelotas que anda con bastón baja con la velocidad de Usain Bolt, dejando humo bajo sus pies, otra más en su desesperación por bajar corriendo suelta a los perros que lleva consigo, perros no muy cancheros por cierto, y casi se encuentra con otra vecina en el umbral de su puerta cuyo perro es igual de antisocial pero de menor tamaño. No corro, no grito, no empujo, pff, que les den por culo, primero yo, jo, seguramente piensan en sus cabezotas. Miro como un pervertido por la mirilla si ya han despejado la zona. La alarma sigue sonando. Dejé que salieran. Y ahora sí empiezo a bailar detrás de la puerta, momento de largarse. A cierta vecina se le ocurre la brillante idea de estorbar sosteniendo la puerta, que se cierra sola, la mujer ocupa una buena parte de la entrada, ni siquiera la sostiene por fuera, si bajan más en tropel, la desgracia, hijo. Dios, si vas a hacer eso, mejor atora la puerta con ayuda de una piedra o algo, no te quedes ahí en la maldita entrada, porque si pasa algo malo (ojalá y no) te van a pasar por encima, les va a ganar la selección natural. De los 206 huesos que tienes, te van a quebrar por lo menos uno. Creame, ya he visto muchos accidentes de los cuales no podrías dar crédito. Varios bastante tontos, varios con consecuencias graves.

 

Para terminar, espero a usted no le haya pasado nada, recuerde no acercarse a postes de luz, a menos que se quiera ir de este mundo bien sonriente, mantenganse lejos de los edificios (si puede, porque luego cada construcción mal planeada, valen verga esos ingenieros civiles y estructurales), no le toque las pelotas a la gente con"tranquilo(a)" o el "no pasa nada" y esas huevadas mientras todo se anda desmoronando alrededor. Los ponen peor, simplemente aléjelos del lugar tan pronto pueda. Utilice el celular sólo si es una verdadera  emergencia, espere por lo menos un par de minutos, porque si alguien se quedó atrapado y todavía tiene su celular, que sea esa la llamada que entre primero, esa podría ser la diferencia entre encontrar a alguien vivo o no. Fin del comunidado, ah, pero no puedo despedirme sin antes revivir la clásica de Chico Ché, perros...

 

Etiquetas: Temblores, sismo, 1985, 2017, 2026, México, septiembre.

El comienzo de un nuevo año. 2026, el año del puñetero mundial.

 

Desde que empecé a currar he creído que es mejor trabajar el 31 de Diciembre y descanzar el 1 de Enero, primero que nada porque la comida tiene un mejor sabor, y segundo, si te da la gana salir al iniciar el año, las calles están semivacias. La poca gente que te puedas encontrar está más relajada, en ese estado postcruda navideña que los ralentiza. Si tienes la oportunidad de no encontratrte a nadie, es mejor. Acá por mi establo, mucha gente decidió salir, lo cual me hace sonreír de oreja a oreja, pese a ello, tenía que irme yo también a CDMX, pero no quería irme antes de apreciar esa preciosa atmósfera postapocalíptica, siempre me han agradado esos paisajes. Claro que también hay gente que ya vive en ese infierno y ansía colgar la toalla de una vez por todas.

No sé si a usted le pasó, pero muchos negocios estuvieron con cierto grado de tranquilidad, cuando fui a comprar cosas al mercado, escuché a un tendero decir que no le estaba yendo tan bien, "Si navidad estuvo bajo, ahora está peor", pero leyendo otros datos (jajaja), se estimaba que este éxodo navideño 2025, 6 de cada 10 trabajadores saldría de vacaciones, lo cual se vería reflejado, quiera o no, en las ventas. Bien para unos, mal para otros. Aunque también tienes que tener cuidado con algunos de mis paisanos que pueden ser bastante tramposos cuando utilizan la báscula. Deberían regular esas madres también ya. Después de andar encerrados durante tanto tiempo, me extraña que no sea mayor el porcentaje de exiliados. De igual forma, creo que el año anterior estuvo igual en términos de ventas, con la única diferencia de que se me congelaron los mocos más rápido. Putísimo frío ahora sí me andas pegando.  

2025 no fue el mejor año, pero tampoco el peor, digamos,  estuvo pasable, digerible, soportable. Tal parece que la etapa postcovid continúa su proceso de normalización.

Tarde habría de enterarme, puesto que no soy mucho de ver noticias, de que en CDMx tendrían una fiesta de música electrónica (Rave) para despedir este cochino año. ¿La sede? el único lugar donde tus tías panistas se quieren quitar la piel de espanto, Reforma, al cual por cierto, habrían de hacerle  el feo a otro festival de música (Polymarch) porque era "evento para pobres e ignorantes". Tss, pinches viejas amargadas. Este año, contaron con invitados internacionales (DJS) que ni conozco jajaja, ya estoy muy desconectado de la "nueva ola francesa", pero weón, es música electrónica y con eso basta y sobra para mí. 

A pesar de mi temporal entusiasmo, de todos modos no hubiera podido llegar aunque quisiera, sobretodo en temporada alta y los boletos de avión/camión más caros que mi Domaine de la Romanée-Conti. Con suerte me hubiera podido ir en un guajolojet con las gallinas o cerdos como única compañia en la parte trasera de alguna desvencijada camioneta, no me hubiera importado si con eso me aseguraban llegar a tiempo. Tuve que conformarme con ver un breve video cortado por un carnicero que la hizo de editor. Luego encontré otra transmisión pedorra por internet con un audio mediocre a la 1:30 am, por webcamsmexico,  parecía que lo andaban grabando con mi celular viejo, que todavía poseo por cierto, pinches 3 pixeles de mega resolución o menos jajaja. En la ingnominia de ello, había música de reggeaton (como puñetas se escriba) de fondo proveniente de, tal vez, algun prófugo del ácido fólico en las cercanías, pinche música fea del horto, cabrón. 

El evento empezaría a las 6 pm y terminaría a las 2 am. En los pocos videos de la red subidos en ese instante, no se notaba mucha gente ya. Uff, se extraña el eurohouse y el eurodance, perros. Perdóname Kavinsky, te fallé este año, jo. Evidentemente también le echaron mucha crema a sus tacos afirmando "la fiesta electrónica más grande del mundo". A mamar con eso. 

Ignoro que vaya a suceder este 2026, pero sin dudas México, Canadá y Trumpaliandia serán recordados por el maldito mundial de futbol que viene, sobretodo mis paisanos citadinos puesto que andan poniendo patas para arriba la ciudad de México tras numerosas modificaciones. La última vez que fui, estaban haciendo perforaciones para poner nuevo transporte o algo asi, ignoro cuántos partidos se llevarán a cabo en el Estadio Azteca (no más de 3 pienso yo), pero con eso de que quieren quedar bien con los extranjeros y mostrar las bondades del bienestar, a ver si no la cagan después con obras inservibles y las dejan abandonadas, o la de siempre, que tanto la gente IRRESPONSABLE como los operadores de esos transportes, lo vayan deteriorando poco a poco.

Ahora, mientras me intento embriagar con Sidra (Cruz Blanca, pta madre, está bien chida) que mi proletariado y orgulloso sueldo me permite y no me dejaron pagarla con mis siempre fieles vales de despensa, pues ya no sirven para comprar "alcohol" de acuerdo con la malhumorada cajera de Soriana, adiós también al rompope por cierto. En fin, le deseo que no esté tan wey este año, que sus promesas no se queden en ello y espero no termine en un hospital con un médico cabrón con infulas narcisistas quien parece recién salidito de la universidad. También se le haga bien gruesa como le gusta a su vecina... Me refiero a la cartera, weón. En otras palabras, que no carezca de salud y platica, digo, dinero, papi. 

Finalmente me despido escuchando la segunda canción obligada del año, (La primera "It´s a long road" de Dan Hill, véase Adiós maldito 2024, hola puñetero 2025), hablo de New Year´s Day, del mejor avión espía en sus días, pero al fin y al cabo derribado. Canción de oro interpretada por el mojón más grande del mundo de acuerdo con South Park, me refiero al concha tu madre, aBono.

Etiquetas: opiniones impopulares, año nuevo, año 2026