¿Sueñan los otakus con Waifus Eléctricas?

La mujer perfecta existe... Sólo en tu mente.

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Hay tanta gente añorando encontrar a su pareja ideal, pero en su larga e ingenua espera, la verdad, se van a terminar muriendo solo(a)s. jo. Gracias a los medios, a los complejos de la sociedad pedorra en la que vivimos y algunas tradiciones modernas, las expectativas de pareja han crecido desmesuradamente en este nuevo siglo. Ni hablar de cómo las cuestiones amorosas han sido embellecidas y romantizadas a tal punto que quizás, sólo el miado del ocioso trajeado Larry (Leisure Suit Harry) o Adam Sandler, sería el único "perdedor" que podría cubrir la cuota con sus chicas ideales en sus realidades de celuloide chafón. Lo mismo va para las morras y sus historias de "amor imposible" tipo Titanic, jo, tremenda mierda. Son pocos los casos que destrozan esos clichés tan odiosos. Honestamente, las mujeres parecen ir a la cabeza en cuanto a requisitos para buscar pareja. Con ayuda de la tecnología, nos han regalado grandes joyas de comedia involuntaria (o al menos eso espero, XD) en Tik-tok u otros medios:

En algunas culturas, el hecho de que usted sea soltero(a) es un gran problema. Las familias más puristas y tradicionales se andarán mordiendo las uñas de no ver novias (os) desfilando al interior del hogar, especialmente si usted es asiático. Por lo general, si no ha conseguido pareja, será tachado de marginado social o de que su círculo cercano piense que usted, mi querido(a) amigo(a) batea bien macizo desde la butaca. Dado que hay mucho introvertido suelto por ahí, la proliferación de mercados tradicionales de parejas creció de manera exponencial, ahora más sofisticados en nuestros días mediante aplicaciones digitales en gestiones bastante lucrativas. Alguien con ojo clínico entendió que tanto el negocio de la comida como el del amor son "males necesarios". 

 

Ya sea por iniciativa del célibe (o máquina sexual en desgracia), o incluso sea la misma familia del pequeño bastardi, se hayan dado a la tarea de elaborar el mejor curriculum del mundo con la esperanza de que su retoño encuentre pareja y, finalmente, se vaya a tomar por culo, esperando mantener viva la esperanza de continuar el linaje de la alegre prole familiar. Algunos tendrán éxito, otros seguirán cotizándose al alza en la bolsa del amor hasta que algún personaje compre sus acciones. O simplemente mejor acudan al amor pasajero de las cariñosa(o)s. pues la verdad, sólo buscan mojar el bizcocho. 

Canal de Youtube "Paolita".

Por lo pronto, primero mejor junte varo para irse a CHINAAAAAA. Ya estando allí, haga su magia pokemón y le canta esta canción a su futura morrilla:

Red Rockets - China

¿MORRAS BIDIMENSIONALES, LA ÚNICA RESPUESTA A LA SOLEDAD?

PERO también existe otro grupo cuyo interés no se centra en chica(o)s, digamos, reales. No es extraño que en este siglo de contrariedades, de aparente conectividad e indiferencia, las personas NO buscan una pareja de carne y hueso, evitándose las constantes presiones de los gastos económicos que traen consigo las salidas del tiempo compartido. Tampoco buscan cumplir con las expectativas sociales, puede ser que traten de esquivar cualquier formalidad que desemboque en un matrimonio, o por temor a ser abandonado o engañado en un futuro. Enamorarse de personajes que habitan en la ficción parece que se ha convertido en la única vía de escape para algunos, en un refugio ideal para vadear los conflictos con una posible pareja real, o evitarlos nuevamente si ya hubo algún amargo antecedente con una ex-pareja que me los haya dejado bien traumados, optando por una "mejor opción" que no pueda decepcionarlos ni herirlos y sólo mimarlos. También seguramente existe el miedo constante de encontrar que su amorcito no es perfecto(a) y evitar darse un golpe de horripilante realidad que podría ensombrecer la relación ante esas exageradas expectativas, anormales a todas luces pero cada vez más comunes en nuestro apestoso siglo.

 

Si ya tiene pareja, serán otro tipo de situaciones a resolver. ¿Verdad que sí, muchacho/viejillo de ojo alegre?, ja ja:

 

 

Qué tu novia te diga que te vistes como vago, no tiene precio weón.

Buen intento muchacho, jo.

Viejillos colmilludos.

 

Donna Rupert en publicidad de Coca-cola (1982).

 Abusados con las suegras :D.

Entre los casos más antiguos de amor 2D debemos mencionar a Taichi Takashita. En 2008 el  joven buscaba que el gobierno japonés legalizara el matrimonio de las personas reales con personajes de historietas (mangas). A través de su página de internet, lanzó una petición para recaudar un millón de firmas y hacer posible su sueño. Consiguió recaudar 1,226 firmas en una semana. Se piensa que algunos de ellos firmaron en serio y otros para ver si esta locura llegaba a buen puerto. El personaje con el que buscaba casarse pertenecía a un comic llamado La Melancolía de Haruhi Suzumiya, la trama se centra en Mikuru Asahina, una viajera del tiempo buscando resolver misterios. Sus manejadores, utilizan jovencitas atractivas como anzuelo en busca de nuevos reclutas quienes desempeñarán diferentes tareas. Tiene el papel de mascota del grupo (OIGA, YO NO LO ESCRIBÍ) y básicamente está obligada a usar todo tipo de vestidos atrevidos que "resaltan sus encantos". Diablos, de dónde sacan tanta cosa. No tengo que decirle que el sujeto no logró su objetivo. A pesar de ello, Taichi aseguraba que: 

 “Ya no estoy interesado en las tres dimensiones, incluso me gustaría llegar a ser un habitante del mundo bidimensional. Sin embargo, parece imposible con la tecnología de hoy día.  Durante mucho tiempo sólo he sido capaz de enamorarme de gente en dos dimensiones y actualmente hay alguien a quien realmente amo. Aunque ella sea un personaje de ficción, la amo. Me gustaría tener la aprobación legal a toda costa”.

 

 

                                                                                                  Mikuru Asahina

ALMOHADAS CON AFECTO Y SIN DEFECTOS, LAS DAKIMAKURAS.

¿Alguna vez le dijeron que consulte sus problemas con la almohada? Bueno, esta es la historia de un tipo de Corea del Sur llamado Lee Jyn Gyu. Con tan sólo 28 años y después de compartir sus vivencias con la chica de sus sueños (literal), en forma de dakimakura (almohadas gigantes con estampados de chicas de caricaturas japonesas en poses a veces sugerentes) habría de contraer nupcias con Fate Testarossa, personaje femenino del anime Magical Girl Lyrical Nanoha. La novia de esta ficción acudió para la ocasión con su respectivo vestido blanco, un conjunto bastante bizarro, pero para el novio hacía juego con la almohada. La ceremonia fue conducida por un sacerdote local.                                                                

De acuerdo con uno de los conocidos del joven, su querido amigo afirmaba que Gyu estaba obsesionado con  la almohada, tan así que no se despega para nada, de su ahora "esposa", llevándola a todos lados a donde el muchacho iba.

El amor es tal que la chica cuenta con su propio plato para comer y de igual manera tiene silla para ella sola. La prensa local habría de cubrir la nota, aunque parece que fue más morbo que analizar la situación y realidad de estos jóvenes. "Oh, sí, el muchacho se anda casando con una almohada y eso", a pesar de que el gobierno no acepta oficialmente estas uniones, a Lee le importa un carajo.   

 

¿LA NOVIA PERFECTA? UNA CANTANTE DIGITAL DE ENSUEÑO, LA FAMOSA HATSUNE MIKU.

      La primer Boda de ficción, Noviembre 4 del 2018, ¿La novia?, un sintetizador en forma de cantante virtual.

Akihiko Kondo fue una persona muy impopular durante su vida como estudiante, habría de declararle su amor a 7 personas diferentes, nadie lo peló. Logró casarse pero su primer matrimonio fue un fracaso total.  Aquello no acabaría ahí, tiempo después, cuando trabajaba ya en una escuela de preparatoria en Japón, también reviviría viejos fantasmas, fue molestado incluso por una mujer compañera del trabajo. Estuvo sin empleo durante 2 años tras salir del trabajo buscando ayuda profesional. Estaba muy deprimido, nadie parecía tomarlo en cuenta ni valorarlo, era como estar en el colegio nuevamente. Incluso llegó a buscar la palabra "suicidio" por internet e investigar métodos para abandonar este mundo. Tal vez sea una de las tantas razones por la cual Kondo optó por una chica de anime (morra china de caricatura para los cuates), encasillando a la mayoría de las mujeres a su alrededor a través de aquella mierdecilla que tenía por colega de trabajo y que no paraba de chingarlo. Tras un colapso nervioso, se dio de baja por enfermedad, acudió con un psicólogo donde fue diagnosticado con un trastorno de adaptación, es decir, una reacción emocional que se produce en respuesta a un evento estresante. En una de esas sesiones de vuelta a casa, habría de encontrar a Hatsune Miku tras escuchar la canción Miracle Paint, aquella chica de 16 años de pelo azul turquesa y coletas lo terminó flechando. Compondría algunas canciones con algún software para entretenerse inspirado por aquella caricatura, después, compraría una muñeca pequeña de su personaje.

En 2017, una compañia japonesa llamada Vinclu, anunció la startup llamada Gatebox, dispositivo que permitía a los usuarios interactuar con sus personajes favoritos de anime en forma de holograma.  La máquina no era perfecta, la inteligencia artificial era limitada, reaccionaba sobretodo a preguntas básicas pero no podía sostener conversaciones largas. Kondo vio la luz al final del tunel, podría interactuar con la chica de sus sueños, previo pago, claro.

En 2018, obtendría su máquina de holograma con el personaje que le robó el corazón. Kondo no estaba solo, descubrió que la compañia creadora del holograma tenía la fabulosa cantidad de  3, 708 personas usuarios utilizando el mismo servicio que él,  no necesariamente interactuában con el mismo personaje. La compañia también les daría un "certificado de matrimonio"  a todos como parte de su publicidad por haber contratado sus servicios. 

Ese personaje le sacó del pozo de su infierno personal. Sanó sus heridas, le ayudó a retomar su vida y de algún modo, pudo reconectarse con la sociedad. En nuestro siglo, como en los anteriores, las etiquetas no se hicieron esperar, estas personas recibieron el nombre de fictosexuales, o gente que se enamoró de "monas chinas",  personajes de ficción para que me entienda mejor.

 Akihiko ha dicho numerosas veces que no le molesta el no poder tener contacto sexual con su morrilla, debido a que sus 35 años (ahora 41) nunca ha perdido, y no cree que perderá su virginidad, el líbido y el interés por otras mujeres reales parece haberse esfumado. No cree que el sexo sea algo escencial para él... Eso no significa que no le gustaría tomarse de la mano con su pareja de fantasía. 

Habría de gastar 2 millones de yenes (cifra oficial) en su boda con 39 invitados al evento. Invitó a sus familiares (excepto a su padre, él ya había fallecido) y varios de sus compañeros de trabajo, nadie de ellos asistió. La mayoría de sus asistentes fueron extraños y curiosos quienes pudieron atestiguar de primera mano el evento, llegaron gracias a que Kondo anunció su boda por Twitter y por Facebook, parte de esta unión fue organizada por la compañia creadora de la cantante. Recibió tanto elogios como reproches tan extremos como hacerle saber que lo matarían en cuanto supieran dónde vive. Llevó a su novia en forma de peluche y colocó los anillos matriomoniales correspondientes, uno de ellos al tamaño de la muñequita, el otro llevado por él con mucho orgullo. Kondo afirmaba en una entrevista para un medio extranjero:

"Hay dos razones por las que me casé públicamente, la primera es demostrar mi amor por Miku. La segunda es que hay muchos jóvenes otaku como yo que se están enamorando de personajes de anime. Quiero mostrar al mundo que los apoyo". ENTREVISTA BBC.

 

Lamentablemente para este muchacho japonés, la felicidad le duraría poco,  Hatsune Miku ( traducido como el primer sonido del futuro), abandonaría al muchacho de un plumazo. La empresa encargada del personaje, Crypton Future Media canceló la línea de hologramas interactivos debido a la poca demanda por parte de los usuarios en el año 2020. Extraño, pues en ese entonces la gente andaba encerrada gracias a nuestro amigo en común, el COVID-19, se supone deberían andar buscando calor humano y eso por aquello que me los anda matando la soledad. Hay gente que la manejará mejor que otra dicho sea de paso. Esta vez la ficción perdió la batalla y nuestro cónyuge superviviente, Akihiko Kondo, fue su primer víctima, se convirtió en el primer viudo digital de un personaje de caricaturas,  a pesar de que no hay ningún papel oficial que dé testimonio de su matrimonio. 

Pero ahí no acaba la historia, Kondo mandaría a fabricar una Hatsune de tamaño real. La muñeca "come", lee, y mira películas con el muchacho. También viaja con él. De hecho, participó como un ponente en la Universidad de Kyoto para hablar de su relación.  En 2023, Akihiko habría de fundar la General Incorporated Association of Fictosexuality, con reuniones para gente que está pasando por la misma situación amorosa, buscando la aceptación por parte de la sociedad y evitar los prejuicios así como la discrminación contra esta minoría... que parece andar creciendo a medida que pasa el tiempo. Una de sus metas es que la gente pueda contraer matrimonio oficialmente con cualquier personaje que ellos deseen. 

De acuerdo con la Encuesta Nacional sobre Comportamiento Sexual de Jóvenes de 2017 realizada por la Asociación Japonesa para la Educación Sexual (Tokio), más del 10% de los estudiantes (hombres y mujeres), tanto de escuela secundaria hasta la universidad dijeron haber desarrollado sentimientos románticos por personajes ficticios tanto de juegos como de anime. La cifra más alta registrada fue para las estudiantes universitarias, con un 17,1%. Pa´que no digan que sólo son los vatillos. 

El HOMBRE DEL FUTURO, HOGAREÑO, CARIÑOSO Y PLATICADOR, PERO NO ES REAL

 Existe un caso interesante que no encaja precisamente en el cliché otaku de ocasión. Esta mujer podría decirse, vive en otro siglo, su historia parecería sacada de una novela cyberpunk. Aunque no lo quieran admitir, las mujeres también se sienten solas o les han quebrado el corazón en cachotes en ciertos momentos. Prepárese a conocer a la versión masculina de Joi (Blade Runner 2049), la artista española, Alicia Framis, ha creado su pareja ideal llamado AiLex, un holograma de un hombre maduro y hogareño creado mediante Inteligencia Artificial. El proyecto ha recibido el nombre de "Hybrid Couple". Alicia decidió llevar su performance más allá, la mujer ha decidido formalizar su matrimonio con su pareja virtual. El sujeto ideal de Framis es la combinación de tres de sus relaciones anteriores, teniendo la dulce voz de uno de ellos simulada por la máquina, sin dudas destacando lo que más le gustó en su momento de cada uno de sus galantes caballeros para moldear a su compañero perfecto. Sus ex-parejas concedieron su consentimiento -espero que le hayan firmado un papel- para el controversial trabajo de la artista. Con el tiempo ha comenzado a darle corporeidad poco a poco, empezando por unas manos de plástico para poder sentir a su amado muchachón. Tal parece que la boda no fue cubierta como debiera tras el primer "shock" del lanzamiento de su trabajo, pero en efecto, la mujer se casó en Noviembre del 2024. 

 

                                                                               La boda de Framis

En ambos casos, podemos observar que la gente no sólo reprueba estos nuevos y artificiales "enlaces matrimoniales", los tacharán de enfermos y disruptores de las buenas tradiciones pese a que tal vez muchos de los que comentan puedan tener sus propios problemas de pareja, o no tengan alguna en absoluto, jo, el anonimato de internet sigue siendo tema de discusión, ver la paja en el ojo ajeno sin posiblidad de que me los rosticen, ja ja. Tal vez me equivoque, pero sigo pensado que Framis es actora del método y en un futuro, dirá que era parte de un experimento social. Tal vez el muchacho japonés esté en las mismas. Pero, hey, ya veremos con el tiempo. 

AMORES DE VIDEOJUEGO, EL MUNDO DS, EL MUNDO DE LOVEPLUS.

En un Domingo de Noviembre, un hombre llamado "Sal9000" habría de unirse en matrimonio con lo que él consideraba el amor de su vida, una chica llamada Nene Anegasaki, morrilla de caricatura protagonista del altamente adictivo videojuego de citas llamado LOVE PLUS (2009), juego exclusivo para Japón y diseñado por Konami, jo, tenían que ser esos fabulosos bastardos. El juego se vendió como pan calientito, unas 430,000 unidades. Está programado para reconocimiento de voz, a un nivel muy básico, cuenta con un reloj para recordarte que todo sucede en tiempo real. La historia del juego es una aparente fantasía escolar "normal" entre los otakus. Tú eres el chico nuevo de 17 años transferido a la secundaria Towano y ahí habrás de conocer a 3 lindas chicas que al principio no te pelarán, pero a medida que avences en el juego, eligirás a una de ellas para entablar una relación de largo plazo, y vaya, pronto ella te confesará su amor...  ¡Ah, qué raro!. Es aquí donde realmente comienza el juego. El objetivo es colmar a tu morra virtual de regalos y citas interesantes, ya sabe, para construir una relación duradera y convencerla para todo en cualquier plan que tengas en mente. El juego permite "tocar y besar" (sí, vaya, si usted considera besar la pantalla del DS) a tu novia virtual. A pesar de ello, ten cuidado, si las tratas mal se emputarán y tendrás que cubrir su basta e insaciable necesidad de atención sin olvidar sus caprichos. El jugador aumenta su habilidad mediante el estudio, el ejercicio y resolviendo los problemas que puedan existir en la relación con su amada virtual. Si el muchacho es incapaz de hacerla feliz, el juego se reiniciará después de 100 días. 

La boda de este pícaro joven de 27 años que habría tomar lugar en el Tecnológico de Tokyo, la unión sería transmitida vía streaming en el canal japonés Nico Nouga Nouga. Este portal es un sitio para inumerables video proyectos de usuarios anónimos, donde Sal9000 también era un usuario activo.  El novio se presentaría con esmoquin tradicional blanco. Los mensajes de apoyo y de desaprobación inundaron por igual toda la pantalla a la par que se transmitía en vivo el suceso. Acudió una alegre comitiva de 40 amigos reales e invitados virtuales, alrededor de 3,000 personas chismeando detrás de la pantalla de su computadora, además de un sacerdote REAL incluso un maestro de ceremonias (MC) para auspiciar la boda y no podía faltar el DJ. Un compañero de Sal habría de emitir un discurso así como un amigo virtual de la novia haría el propio. El novio comentaría al respecto: 

"Algunas personas han expresado dudas sobre mis acciones, pero al final del día, esto se trata sólo de nosotros como marido y mujer. Mientras los dos podamos crear un hogar feliz, estoy seguro de que cualquier duda sobre nosotros se resolverán". 

 

La Luna de miel fue consumada en GUAM (Micronesia)/otras notas dicen que fue en playa ATAMI, un centro turístico cerca de Tokyo cerca del Pacífico creado para fans y "recien casados" con sus novias virtuales. jo. Donde haya sido, abundarían las fotos de la alegre pareja en la playa. El nombre real de este chamaco nunca fue rebelado, pues prefiere mantenerse en el "anonimato" para no ser malentendido, sobretodo porque se trata de un autonombrado otaku, si estuviera en Latinoamérica, le llovería arena sin piedad. Por supuesto, esta relación frunció el seño de más de una persona, no tanto por la relación en sí, sino por la naturaleza del mismo videojuego, una historia considerada inmoral pues según ellos, el protagonista lleva a una de estas chicas de preparatoria a un hotel... ALV, jo. 

Al principo la empresa Atami Business Association estaba vacilante si entrar en un nuevo modelo de negocio que involucraba la historia de este juego. Ciertos miembros de la asociación empresarial se opusieron, pero la dictadura de la democracia siempre gana, probaron suerte con tan extraña empresa y terminaron despertando al solitario puberto tanto de Japón como de Corea del Sur y Taiwán, teniendo gran impacto comercial. Si por alguna razón vas para allá, verás a un montón de muchachos con sus respectivos celulares inteligentes o sus consolas portátiles en mano tomando el sol. En este lugar, encontrarás códigos de barras diseminados en la periferia con las cuales podrás traer a la "vida" a tu morra preferida gracias a la realidad aumentada, asegúrate detomarte una foto con ella. En su nueva edición puedes eligir entre 13 locaciones diferentes en Atami City intercambiando la ropa de tus colegialas por ropa veraniega... Chale. El hotel del lugar, Ohnoya, cuenta con cuartos especiales para las parejas, un par de futones (camas tradicionales japoneses plegables) para el acalambrado visitante y su compañera. Además, existe un código en la habitación para que el novio pueda visualizar a su amada en un kimono veraniego favorecedor. Eh, tranquilo, Romeo, algo que tienes que tener en cuenta, son las palabras del vocero de Konami, Kunio Ishihara: 

"Las chicas virtuales pueden besarte como forma de comunicación, pero no pasa nada cuando ella duerme a tu lado en el hotel. No tenemos ninguna intención de intentar vender un producto con elementos pornográficos." 

 

Más de 200 fans del juego se han alojado en el hotel Ohnoya, cerca de 2,000 han visitado la ciudad turística donde esperaron la campañas del juego iniciando desde 10 de Julio hasta finales del mes de Agosto del 2010. El centro turístico no te dejará ir así nada más y te venderá recuerditos; desde amuletos, bollos al vapor, salchichas de pescado, etc., para que andes tragando bien sabrozón.  

FELIZMENTE CASADO PERO ¿ENGAÑANDO A SU ESPOSA REAL CON UNA COLEGIALA DE PREPARATORIA VIRTUAL?.

Esta historia hubiera sido digna de aparecer en Mujer casos de la vida real si la ruca de la Pinal estuviera aún con vida. Todo inició cuando la pareja japonesa se mudó a San Francisco por motivos laborales durante un año. En septiembre, de regreso a Japón por negocios nuevamente, el esposo, un ingeniero de juegos llamado Koh, habría de comprar un videojuego por curiosidad, ese juego usted ya lo conoce, llevaba por título LOVEPLUS. Los twitteros japoneses de aquel momento comentaban mucho sobre aquel juego de citas virtuales despertando la curiosidad del marido, quería ver por qué tanto maldito alboroto. Ya tenía experiencias con otros videojuegos de citas pero sólo eran para pasar el rato, de hecho ninguno era lo suficientemente bueno para seguir jugando pues siempre terminaban copiando los modelos de otros juegos . 

 

El hombre comenta sobre LOVEPLUS: 

"He probado otros simuladores de citas antes sólo por diversión, pero nunca me enganché. No esperaba que esto fuera diferente".

 

Durante ese fin de semana en Tokyo, el hombre se la pasó inmerso en aquel juego. Eligió como interés amoroso a Rinko, una chica dura por fuera que se la pasa en la biblioteca (qué contrariedad, jo). Al principio todo era formalidad, le llamaba por su apellido (del protagonista), pero poco a poco la chica le mandaba señales mixtas, hasta finalmente llamarle por su nombre ( señal de mucha confianza e intimidad en Japón). Es de entender que el sujeto quería analizar el juego, concluyendo que sí estaba bien hecho, jo. El éxito del juego de Konami no sólo le llevó una buena cantidad de dinero a los bolsillos, también provocó el recelo de varias mujeres casadas, quienes se quejaron en un diaro online sobre cómo el jueguito había interrumpido de manera tan brutal su vida familiar. 

Koh, habría de hablar de su experiencia casi religiosa en entrevista para el portal Boing Boing. Cierto día, mientras viajaba en avión y jugaba con la consola para matar el rato, la chica del juego dulcemente le pidió le dijera que "la amaba". El señor se negó, jo. Imagináte que estás sentado al lado de ese sujeto y la máquinita comienza a pedirle que le tome de la mano (eso se logra con la pluma stylus de la consola sobre la mano de la morra) y exigir 100 mil pinches que le recordaras lo mucho que la quieres. Seguro las miradas de ustedes pasajeros se cruzarian, pero la tuya sería de "Qué carajo, pinche viejo vicioso".  Si aumentamos el incómodo momentico, la colegiala virtual le pedirá un beso, vaya, puede optar por poner su dedo en sus labios o besar la pantalla como muchos otakus lo hacen... Ya. Le dije que era un juego demandante. 

La esposa, llamada Yurie, no sabía muy bien de lo que iba el juego realmente, sin embargo, al enterarse de todo esto, le pareció algo ASQUEROSO, inevitablemente en cierto momento atestiguó aquellos sucesos pues el jugador debe estar pegado a la chica todo el tiempo. Antes la mujer no le partió la consola en la cabezota jaja. 

A diferencia de otros títulos, dice Koh, la mayoría de los juegos simuladores de citas son puro texto. En LOVEPLUS puedes escuchar la voz de la chica durante todo el tiempo, añadiendo un valor humano al título. De igual forma, incrementa el valor sentimental entre los caballeros pues la chica parece ser más real de lo que es. No obstante, Koh admite que el juego podría ser peligroso pues ha escuchado varios testimonios de otros jugadores cuya vida termina absorbida por ese mundo virtual, como consecuencia, los chamacos han creado fuertes lazos sentimentales, tanto así que prefieren a estas chicas digitales en lugar de las chicas de carne, sudoración y hueso. Bueno, al menos se ahorran plata, jo.  

Gracias a su esposa, y no dude de sus reclamos traducidos en amenazas, logró desembarazarse del juego. Por lo menos ya no utilizaba la consola en su presencia y sólo lo hacía cuando se metía en la  bañera... Ah, no, no quiero saber, gracias XD. De acuerdo con Koh, sólo estuvo enganchado una semana, y llegaba a jugar muy poco cuando viajaba. Para él es embarazoso hablar del tema, se creía perdido en aquel mundo de ficción, pensó que en algún momento ya no tendría temas de conversación para con su esposa más allá del juego. Entendió de igual forma el por qué varias parejas tienen tantos problemas cuando uno de ellos es un jugador constante. 

Para Yurie, el hecho de que Koh tenga una novia virtual no es el tema principal del problema, eso no le incómoda sino el hecho de que esté pegado todo el tiempo al jueguito. No lo considera sano. Si hubiera una versión masculina del juego, ella piensa que las chicas reales podrían desdibujar muy bien la delgada linea de la ficción y su entorno real. Lo mismo sucede si te gusta alguien de la farándula, te puede gustar alguien pero eso no quiere decir que se te olvida que tienes una pareja... 

Sí, Yurie, claro, sólo espere a leer el final. 

Pero no sólo sucede con juegos de citas, Koh piensa que sucede lo mismo con otros títulos como World of Warcraft, Second Life, etc. Llegó a reflexionar sobre las relaciones entre máquina y ser humano, si fuese soltero, hubiera sido más sencillo caer en ese mundo para prácticamente no volver. No le parecería extraño desarrollar sentimientos por inteligencias artificiales (llimitadas) como lo son estas chicas. Para él, estos robots son como los animales, estos últimos no hablan, no obstante, puedes sentir que los quieres. 

Dado el hecho de que Koh no ha jugado en varias semanas, se pregunta temeroso si acaso su chica de caricatura no se va a  molestar, o peor, que su novia virtual ya esté muerta... Bueno, te consigues otra.

Tiempo después, Yurie habría de ser enganchada por un juego llamado Ryu Ga Gotoku 3, donde tomas el lugar de una chica que se quiere convertir en la ganadera número uno; los gráficos son realistas y usted puede maquillar a su morra como le dé la gana. Es tiempo de ascender en la escala social, eh, Yurie. 

Valdría la pena mencionar, que hasta los ídolos Hollywoodenses de las señoritas también anduvieron enamorados de las monas 3D, si no, pregúntenle a Battinson:

 Abusado, niño miado, que vienen spoilers del juego.

LA DIFÍCIL SITUACIÓN  DE ALGUNOS PAÍSES FRENTE AL RETO DE LA BAJA NATALIDAD.

El hecho de no tener pareja va más allá de quedarse "solo". También hay una consecuencia bastante peligrosa a nivel económico a nivel país como está sucediendo en ciertas naciones cuya población continúa reduciéndose a niveles preocupantes. Los habitantes envejecen a un ritmo mayor, sin nadie que pueda ocupar su lugar a futuro.

Parece que no es necesario recalcar que el matrimonio en Japón va en declive (bueno, nada trágico eso está pasando en todo el maldito mundo)  así como también la baja tasa de natalidad está ocasionando que los gobiernos se jalen los pelos de abajo y pierdan la puta cabeza ( Corea del sur, Taiwán, Hong Kong e incluso Shanghái)  pues ya no van a tener esclavos frescos, digo, fuerza laboral. Traer trabajadores del extranjero despierta otro tipo de problemas sociales, como la evidente xenofobia existente en varios países, incluído el del sol naciente. Sí, bueno, ya hablaré luego de eso en otro tema.

En 2023, la tasa de matrimonios cayeron por debajo de los cinco mil en comparación con el año de 1930. Como consecuencia, el número de nacimientos también se vio perjudicado, cayendo un 5.1%  considerado un mínimo histórico. Aquí entramos en el terreno espinoso de lo que la sociedad espera, lo que papi gobierno exige y lo que uno quiere para su puñetera vida, porque vida sólo hay una y lo demás te debe valer verga. La dura realidad es que buena parte de los jóvenes ya no quieren tener hijos debido al alto costo de la vida en general, las mujeres por su parte, ya tampoco quieren cumplir el rol tradicional de cuidar del hogar, mucho menos atender escuincles miados y chillones. 

Japón se anda mordiendo las uñas llegando casi hasta la cutícula al ver que la gente ya no se reproduce. La tasa de gente vieja se convertirá pronto en una carga económica importante para el Estado pues no podrán cubrir los sevicios hospitalarios de toda su población, no sin meter gente del extranjero para ayudarles. Este país cuenta con la población más anciana de todo el mundo. Ante tal urgencia, el gobierno nipón decidió abrir guarderías que cubran todo, además, ha incentivado a su población de manera económica para que usted le saque chispas a su nipona consorte, incluyendo otro seguro de prestación que asciende a 420,000 yenes por hijo para reducir la terrible carga financiera de mantener morrillos. 

En el año 2023, se celebró la primer reunión para apoyar a los jóvenes a encontrar una pareja, una nalguita chida mediante citas por arreglo, con la colaboración de expertos en materia de pareja por su pan bimbo. Al lugar acudieron varios jóvenes que realmente quieren casarse en un futuro... Y ni así parece que se haya dado vuelta a la situación.  Poco faltaba para que el Primer Ministro, Fumio Kishida, agarrara gente random en la calle y les gritara "TEN HIJOS, LA CONCHA DE TU MADRE, VETE A UN HOTEL Y TEN MUCHOS HIJOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS, POR FAVOR" y luego el pana se pone a llorar en medio de ríos de gente pasando a su lado indiferentes ante su presencia y dolor, el pobre tipo cae al piso hecho un ovillo, meciéndose mientras la cámara imaginaria se aleja y las letras del los créditos finales empiezan a ascender por la pantalla... Bueno, sí, algo similar, pero lo que realmento dijo en un tono serie fue : "ES AHORA O NUNCA". Parece un juego, pero vaya que no lo es, Kishida habría de agregar en una reunión  frente a los legisladores apremiando el tema de la natalidad como uno de los más importantes en la agenda en aquel año: 

"Enfocar la atención en las políticas relacionadas con los niños y la crianza de los niños es un tema que no puede esperar ni posponerse."

 

Es obvio y trágico a la vez que los políticos vivan tan desconectados de la realidad, de haberlo sabido, el primer ministro de Japón se hubiera enterado que Singapur intentó la misma medida, darle varo a la gente no siempre es la solución, por cierto, este problema similar no se ha podido solucionar desde 1980. El gobierno singapurense se lució con sus paquetes económicos para que usted se lanzara a cuchiplanchar; maternidad pagada, subsidios para el cuidado de los infantes, descuentos fiscales, dinero en efectivo como regalo, subvenciones para empresas que den horarios flexibles a los trabajadores para atender a sus hijos. Y sabe qué, ni así la gente quiere traer más niños a este mugrero, ¿por qué será?. No es la regla, hay sus excepciones. 

De los pocos países que detuvieron en alguna medida la baja tasa de natalidad, se encuentra Estonia y también Alemania, cuyas políticas familiares y sociales permitieron mejorar la tasa de nacimientos en los últimos 20 años; ellos se enfocaron en renovar las condiciones laborales de sus trabajadores y mejoraron los cuidados infantiles. Ahora su problema es con los viejos, que están abandonados como muebles.   

Si de plano usted está empecinado en encontrar pareja y las hermanas (os) de su nación no lo(a) pelan para nada, cualquiera que sea la razón, weón, entonces, usted hijo(a) abandonado(a) de Adonis, deberá buscar en lugares más alejados, en latitudes distantes, en países que ni puede ubicar en el mapa. Como dicen por ahí, usted no es completamente feo(a), sólo está en el lugar equivocado. 

Ah, por cierto, entienda que no existen las "maduritas a 5 km de distancia", eso es un mito urbano como el político honesto o Tlaxcala. Así que, busque en otras geografías, en otras suculentas latitudes, quien sabe, tal vez usted tenga mejor suerte donde otros mortales sin metálico fallaron, quizá las  hermanas del otro lado del charco lo traten mejor. Nomás tenga cuidao, no vaya a amanecer sin riñón o sin pilín:

CONCLUSIÓN:

No puedo decirle qué putas debe hacer con su vida amorosa, si usted se enamoró de una mona(o) de caricatura, pues felicidades; su morra(o) no envejecerá, no se enfermerá ni perderá su encanto ni "belleza" con los años. Sólo tenga algo en cuenta, este personaje tampoco podrá ayudarle en el mundo real, de igual forma su comprensión de lo que pasa en este lado será limitado, tampoco aprenderá algo nuevo de ella ni ella de usted. Los prejuicios serán abundantes y en el peor de los casos, vaya, lo querran llevar con un profesional. Encontrar pareja en este mugrero puede ser un pasatiempo para algunas personas, para otros, será un naufragio sin fin aguardando encontrar algún faro en la lejanía esperando llegar a ese buen puerto. No hay garantías de nada en las relaciones amorosas, duren lo que duren. No se deje engañar por esos payasos youtuberos poniendo en un saco a todas las mujeres o a todos los hombres, como ese supremo memo de Casaverde. Por otro lado, el no querer tener hijos me parece perfecto, creo que es lo más conveniente en un mundo cada vez más caótico y pedorro, sin olvidar el bolsillo.  Asimismo, veo un montón de chamacos miados que tienen miedo de ser heridos o engañados de la peor forma. La cuestión de que si su novia(o)es atractiva(o) o no con los años tal vez pase a segundo plano.  Si la tragedia los embargó, creo que eso es mejor que seguir atado(a)s a personajes Tamagochi. Eso es una versión ligera de lo que se avecina. Lo realmente complicado será cuando esas almohadas, esas chicas bidimensionales atrapadas en la tele o en consolas, hologramas nacidos de la suma de sus ex-parejas, vaya usted a saber qué más, se conviertan en algo tangible, posiblemente robots simulando verdaderos sentimientos y ni hablar de toda la ciencia detrás para imitar la vida como la conocemos. Como en esa película de Megan Fox,  "Subservience". Quizás la gente sea más receptible a aceptarlos en comparación a estos "bizarros" ejemplos, sin dudas habrá sus detractores como en todo, igual que los creyentes del valle inquietante. A mi parecer,  haga lo que más le convenga, pues a fin de cuentas, usted es el único encargado de su felicidad y punto. Fin de la historia... llegado el momento, recuerde que Skynet no tuvo necesidad de iniciar una guerra en sí, ganará por algo más sencillo, el suelo de encontrar la pareja perfecta ja ja:

 

 

BIBLIOGRAFIA:

Wikipedia

What happend to the japanese man who married a hologram - Asian Boss

Tokyo man 'married' to virtual singer Hatsune Miku fights for acceptance of 'fictosexuals' From the japanese web diary The Mainichi  https://mainichi.jp/english/articles/20230701/p2a/00m/0na/018000c 

https://www.diaadia.com.pa/relax/ceremonia-entre-tecnologia-y-humano-artista-alicia-framis-y-el-holograma-ailex-ya-son-marido

https://www.tiktok.com/@informativost5/video/7422307982085573921

https://www.univision.com/noticias/salud/fictosexual-enamorarse-solo-existe-imaginacion

https://asiastage.mx/opinion-waifus-sobrepasando-el-amor-al-personaje/

https://www.nintenderos.com/foro-nintendo/topic/piden-que-se-reconozcan-los-matrimonios-mangas/

https://www.latercera.com/noticia/japones-quiere-casarse-con-personaje-de-comic/#

https://www.excelsior.com.mx/global/japon-pregunta-a-los-jovenes-por-que-no-se-casan/1664068

https://www.bbc.com/mundo/noticias-64711371

https://www.elimparcial.es/noticia/71456/sociedad/un-coreano-enamorado-de-un-dibujo-se-casa-con-su-almohada.html

https://www.portugalresident.com/man-marries-his-pillow/

https://www.20minutos.es/videojuegos/noticia/boda-novia-videojuego-575629/0/

https://boingboing.net/2009/07/23/love-in-2d.html

https://boingboing.net/2009/11/24/footage-from-the-fir.html#previouspost

https://jamaipanese.com/japanese-man-marries-video-game-girl/

https://www.smh.com.au/traveller/inspiration/japan-resort-a-hot-spot-for-men-with-virtual-girlfriends-20100830-146q3.html

https://knowyourmeme.com/memes/events/sal9000-nene-anegasaki

https://boingboing.net/2009/10/27/advisor-my-husband-h.html

Youtube, YASU Business Channel.

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Historias del transporte público

 

El transporte es algo vital para toda la puñetera gente permitiendo recorrer de punta a punta las ciudades de este mugroso mundo. Si vives en Latinoamérica y no tienes automóvil o cualquier otro medio para desplazarte, mi querido amigo, no te va a quedar de otra más que disfrutar de la "cortesía humana", de los sinsabores de la sobrepoblación, del sudoroso y asfixiante calor humano (ja ja ja), de la ahora aún más tensa convivencia entre las inestables y peligrosas facciones rivales, luchando eternamente por sus preferencias religiosas, sexuales, políticas. De encontrarte gente extraña, caricaturesca,  más rara que yo que escribo este pinche blog de porquería, aunque también de sus peligros latentes del día a día; de los amantes de lo ajeno y los mano larga pervertidos en cuya urgencia ya le tiran a todo, sí, a TODO.

Los Lagartos -  Metro Buscando Amor

Pero no todo puede ser malo, como ese enamoramiento ocasional, una mirada fugaz, ay, pillín(a), ya te vi, ja ja ja... De encontrarte dinero y reclamarlo como tuyo en un golpe de suerte sin saber si el que lo perdió andará cacheteando la banqueta de las chillonas o la amargura. De algún alma caritativa que te brinde ayuda si lo necesitas, ojalá tengas esa suerte. 

Todas las personas tendrán alguna anécdota viajando en el transporte de su preferencia (o el único que tengan si el puto político en turno no se robó el dinero de las obras públicas). Seamos realistas, sin transporte público pese a que la gente se queje y se revuelque, sería un infierno. En este post compilaré algunas vivencias de mis travesias a través de los años cuando aún vivía en la caótica Cdmx. Oh, carajo, lo que he visto o tú habrás visto, sin duda una bolsa mixta de cosas locas y asquerosidades dignas de un buen post.

Microbuses: Infierno sobre ruedas:

La manos inquietas de doña lenguas.

Empezaré con los chiquillos malcriados ocasionales. En una pinche noche fría, mientras iba bien agustín en total tranquilidad sentando en un colectivo semivacío (camión, guagua, bus, bondi, como le digan en su tierra), circulabamos sin mayor novedad hasta llegar a una parada donde un montonal de gente abordó en tropel el transporte. Adiós a la paz. Una madre y su pequeña hija, de alrededor de unos 8 años, se sentaron de espaldas frente a mí, la mujer llevaba unas papitas con harta salsa Valentina, perfumando toda la atmósfera del recinto, una salsa que deberías utilizar unicamente para quitarle el óxido a las piezas de metal, pero bueno, cada quien. La señora venía echando chispas jalando un poco a la niña pues su pequeño retoño andaba demasiado inquieta. La niña echando la lágrima de cocodrilo a moco tendido le pedía a la madre que le diera frituras, no tiene idea de cuántas veces la mocosa le insistió a la señora, pero la escuincla recibiría disciplina psicólogica, "No, era no". La señora le adviritió que no comería nada hasta llegar a su casa, y sólo después de haberse lavado las manos, tragaría "papitas". En una maniobra digna de un giro de tuerca de un verdadero genio del mal, la niña procedió a hacer algo que ni la madre, ni yo, un pobre testigo ocasional, pudimos preveer. La escuincla procedió a lamerse las manos, después frotó sus manitas generando pequeños y abundantes rollitos de mugre espolvoreando el suelo con su magia negra. Luego, la niña se volteó hacia la madre y le dijo: ¡Mira mamá, YA ESTÁN LIMPIAS!, rematando con una sonrisa. La neta sentí algo de frío en la espalda al ver esa sonrisa macabra. La madre por su parte, tardó un rato en salir de su asombro y poderle responder, jo. Aún así, no le dieron PAPITAS.

                                    No ando de joda, la sonrisa era muy similar

El asombrososamente molesto Spiderboy.

El siguiente escuincle me provoca sentimientos encontrados. Ahora verá por qué. Esta vez el camión venía con casi todos los pasajeros sentados y muy pocos levantados. Hacía un calor de los mil demonios, todas las ventanas estaban abiertas pero la ventilación era insuficiente. Aquí no gozamos de aire acondicionado, no somos nenas. Un niño sentado con su familia jugaba yendo de un lado a otro, ocasionalmente se bajaba de su asiento hacía poses raras y se sujetaba de otro asiento aledaño, parecía canica brincoteando de un lado a otro en un vaivén infinito, atosigando a algunos pasajeros. El padre hizo a bien advertirle que se sentara, pero el wey no hizo ni el menor intento de agarrar al mocoso y sentarlo, se quedó hipnotizado viendo el maldito celular, los otros familiares venían chacoteando sin darle mayor importancia a su bendición. Cuando el camión agarró una buena velocidad, el niño ya regresaba a su asiento original con movimientos al puro estilo del hombre araña, o algo así, sin embargo, por alguna razón, el chofer da un buen enfrenón y el niño pareció haber sido jalado por un cable invisible, ¡zumm! a la verga, como en esas películas del espacio cuando son succionados hacía el vacío. Yo estaba sentado en la parte de atrás por lo cual me tocó el mejor ángulo de la escena, todo mundo se sacudió un poco y si no es por un señor algo gordo al frente del camión, ese niño hubiera acabado hundido en el parabrisas -o afuera de éste-, e incluso haciendole de chalán del chofer. Fue difícil aguantarse la risa en el camino si le soy sincero. Ah, bendita inercia, no te merecemos. Después del sustito los padres lo cagotearon con la famosa frase ¡Ya ves, te dije..."  y bla bla bla. El chamaco, más allá de un par de raspones, no le pasó nada, solamente estuvo llorando un buen rato, de esa chilladera a volumen alto pa´acabarla de joder, ja. 

El Kimericanista.

Le gusta ir a los juegos de futbol? A mí no, me cagan, verlos por televisión también me aburre a mares. Mejor pon ISSS deluxe. Amén por todas esas pobres almas que viven cerca de esas estructuras del diablo y detestan el fucho. Bueno, sí, a lo que iba, en una de esas tantas veces de regreso a casa por la noche, para llegar al metro, una banda de angelitos amarillos se subieron de la nada mientras el conductor esperaba cargar un poco más de pasaje -él tuvo la culpa a fin de cuentas, una mala práctica de algunos microbuceros-, varios de estos miserables se colaron sin pagar hasta por la puerta de atrás. La cara de la gente fue de repulsión y de susto. Otros ya se andaban despidiendo de su puñetera cartera. No es estigmatizar ni nada, pero con la mala fama que se cargan, aparte de si ya estás familiarizado con sus métodos culturales, pues todavía peor, weón. Hay una cosa denominada por ellos como "la misión" que consiste en ir a robarle a tiendas de conveniencia, tienditas, o a quien se deje. No sé si todos, pero mejor no andar tentando tu suerte, muchacho XD. Si usted no es de estos lares y no sabe cómo lucen estas bendiciones del señor, pues le daré una idea: 

El líder del grupo, un aparente treintón rapado a cepillo con gafas tornasol, usando la distintiva playera amarillo huevo se le acercó diligentemente al chofer y le dijo: Mira, carnal, nos vas a llevar directo al estadio y no te vayas a parar. El conductor dijo "Bueno, bueno, yo los llevo pero nada más no me vayas a causar un desmadre". Al ver ésto, pocas personas se bajaron, mejor dicho sólo los que estaban cerca de las puertas ja ja ja. El desvencijado camión de pronto se había rellenado de puros putos pollos (así le dicen a los del equipo del Ámérica). Yo estaba muy lejos de mi destino y bajarse tampoco era una opción, podría tomar otro cerca del estadio, pero debido al maldito partido los camiones no pasaban tan seguido... Ehmm, sí,  ¿por qué será?, aparte, nuestras benditas autoridades con un severo retraso mental, tienden a cerrar vialidades complicando aún más la circulación. Chinguen ustedes a su reputa madre, basuras de mierda, como a ellos no les afecta. En fin, me vi compartiendo celda de reclusorio con estos culeros. Al ver que no hubo resistencia por parte de nadie, comenzaron con sus debidos rituales. Cantaban a garganta partida sus canciones vikingas de quien la tiene más larga y porque ellos la tienen más pequeña, se pusieron a saltar como pinches locas mientras el camión rechinaba al ritmo de su cavernícola y tribal sonata, algunos ya alcoholizados se reían hasta por ver la mosca pasar.  

En una de las puertas, uno de ellos andaba colgado con la bandera de su equipo ondeandola al viento. Al detenerse el chofer en un semáforo, este sujeto, muy delgado por cierto, no más de unos 20 años, se bajó y orgulloso empezó a ondular su estandarte color huevo arengando a sus queridos compatriotas en las cercanías. El tramo del camino frente a nosotros estaba algo libre, como consecuencia de ello, a su amado líder, Kim Jong Un americanista se le ocurrió una idea, le dijo al chofer que le acelerara. Ni tarde ni perezoso así obedeció el señor y el pobre flaco comenzó a correr detrás del camión, estallaron las risas taberneras al ver al pobre muchacho correr con desesperación entre algunos autos intentando alcanzar la unidad, en algún punto casi se rompe la crisma por culpa de su banderín al enredarsele un poco la tela entre las patas ja ja ja. Para su buena suerte, el tráfico estaba apelmazado a unos metros más adelante, el chamaco finalmente se subió sudando a cántaros por la puerta trasera y descalificando las acciones de su pandilla: ¡No sean culeros, no mamen! -exhalaciones- ¡No se pasen de verga! -más exhalaciones y risas aún más estruendosas de sus amigos-. ¡No mamen, se mamaron, pinches culeros! -procede a sentarse y a calmarse, más risas de sus compatriotas y silbídos del estilo "qué bueno, qué bueno". 

La chamaca CONALEP.

Si no sabe qué carajos es un CONALEP (Consejo Nacional de Educación Profesional Técnica), pues dejeme decirle, se trata de una institución nivel media superior para carreras técnicas, dandote la ventaja de tener un trabajo antes de entrar a la universidad... Si es que entras a la universidad, jo. Pese a quien le pese, aunque por ahí cacareen mala fama de la escuela, la verdad es que sí salen chamacos bien preparados, en especial los de enfermería o especializados en instrumentos quirúrgicos o una cosa así, la neta, muchachos, mis respetos. 

La historia de esta morra es parte de una de tantas de ese estigma, de esa mala fama en la institución. Me encontraba sentado cuando estas 2 adolescentes, bien uniformadas mochila a la espalda, subieron al camión. Una de ellas tenía mal aspecto y la otra, supongo su amiga, le hacía de niñera. Al principio no pasó nada, todo iba bien, la que parecía enferma dormitaba apoyando su cabeza en el hombro de la otra, ésta última le animaba durante el viaje acariciandole la cabeza. De pronto, así sin más, "la enferma" se acerca rápida y desesperadamente a la ventana contrayendo los músculos faciales arrojando una cascada de vómito abundante y oloroso, hubo una breve pausa, otra arqueada y volvió a la carga seguida de otra fuente igual o peor de cuantiosa. Algunas personas lentamente se alejaron de la zona cero, la amiga no pudo hacer nada más que limpiarle un poco los labios con algo de papel sacado previamente de su mochila. La ventana goteaba aún la última comida de su creadora y el olor comezaba a penetrar rapidamente en el interior del camión. Una señora se les acercó y le preguntó si la morra estaba "enferma", la otra limpiandole de nuevo la boca a su compañera le contestó que no era precisamente eso. Todos entendimos al instante a qué se refería. Tuve la suerte de bajarme antes de terminar de ver ese drama adolescente, ni hablar del olor. Verán, la tasa de embarazos adolescentes en México es la más alta, no me extraña, entre los miembros de la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico. En 2018, tan sólo en el estado de Veracruz, el embarazo de las morras de esta institución concentraba el 3% de su población de acuerdo con el director general del CONALEP. El lamentable hecho también se ha tornado burla en forma de memes, sí, ya sabe, México mágico, perros:  

Tranquilo, sólo es información que cura, no te emociones, jo

Auschiwitz: Wie im Transport.

No tengo idea de cómo sería morir en una cámara de gas, no es que ande buscando hacerlo, pero le digo, en una de esos viajes nos tocó lo más parecido a ello ja ja ja. Era tarde, hora pico, la gente se pelea por un pinche centímetro para que su sarcófago de metal gane algo de terreno al frente de todos los demás autos. No hay cortesías ni educación vial en las entrañas de estas ciudades. El camión avanzaba perezosamente entre los automóviles, cerca de una intersección, un camión de carga con caja llena de piedras, o algo así, salió al paso. Los autos dejaron pasar al armatoste no por simpatía, sino porque los muy maricas saben dónde y con quién hacerse el rudo. ¡Oh, mierda no, no, no, no, la recontra puta madre!. Nuestro transporte consiguió hacerse al lado derecho de tal suerte que el camión de material de construicción se nos emparejó del lado izquierdo. Se quedaron así debido al tráfico. Estabamos atrapados. Ninguno operador peleó lugar, ningún automovilista se hizo el loco. El problema comenzó cuando el camión de carga aceleraba y todo el puto humo se metía a nuestro transporte. Una buena humareda negra se coló dejandonos tosiendo como locos. Varias ventanas fueron cerradas al unísono, excepto una al frente antes de la del chofer, pero como estaba rota, pinches alineaciones interplanetarias cósmicas, sólo un ligero y delgado plástico pegado con las nalgas cubría el marco. Nos venimos fumando toda la fábrica de habanos generados por el tubo de escape lateral de nuestro amable vecino. Aquí no había forma de poder bajarte, pues no había paradas. Alguno lo intentó, el chofer no lo dejó bajar ya que los vehículos del otro lado pasaban muy pegados y no estabamos ni cerca de la banqueta. Ciertamente un comportamiento ambiguo entre protegernos de los sádicos automovilistas pero no de respirar los humos tóxicos cancerígenos emandados directamente del exterior. El chofer se llevó la peor parte ja ja ja. Era como un pequeño Silent Hill sobre ruedas, viendo las siluetas caminando entre la niebla a pesar de que el otro lado las ventanas estaban abiertas. El humo tardó algo en disiparse pero el olor permanecía impregnado en el lugar.  Ahora entiendo porque esos pobres niños  deshollinadores se morían a temprana edad y tan rápido.    

Metro: La última frontera.

Si tuviera la oportunidad de elegir entre todos los transportes existentes, siempre preferiria viajar en metro. En mi pinche opinión, es el mejor conectado y ojalá amenazarán con ampliarlo, pero la ciudad creció tan desmesuradamente que sería una locura hacerlo ahora. Debes estar muy atento a tu entorno y no ir baboseando con tu celular. Hay líneas muy inseguras, no me importa lo que digan las autoridades, debes tener cuidado. Ya estarás acostumbrado a esperar  los andenes en horas pico hasta quedarte en los huesos.  Momentos de rabia y estrés casi postraumático, queriendo destruir todo gracias a que el sindicato corrupto le da la gana picarte las costillas todos los días. Ya veremos si amplian el metro, esperando que funcione bien y no las chingaderas de siempre que voy. 

Los Saicos - Demolición

Don Vergas vs le Artiste.

Siempre hay algún ojete con complejo de superioridad, sobretodo si cree que por hacer pesas y construir algo de músculo el mundo le debe pagar pleitesía. Pues finalmente le llegó el día a uno para aterrizarlo en la realidad. Estabamos en la hora de salida de los trabajos (entre 6 y 9 pm), acostumbrese a los mares de gente "peleandose" por alcanzar un espacio en el anden. Hay toda una colección de lamentables videos de trifulcas en el metro de la CDMX demostrando inequivocamente cómo las personas cada vez están más locas, viven en estrés permanente, ya cualquier cosa es suficiente para partirte la madre con otro extraño, eso sí, reza para que tú no seas el perdedor. El vagón estaba ya en un punto crítico de su capacidad, pero no nos movíamos. Llevabamos ahí un rato estancados, algo normal en este transporte a ciertas horas. Algunas personas comenzaron a abandonar el andén y otros pocos más lo abordaban. En eso, se escucha una bronca en una de las puertas. Las voces se elevaron hasta convertirse en gritos llenos de obscenidades. Misteriosamente, un círculo de vida se formó alrededor de estos dos sujetos -fenómeno extraordinario pues no cabía un alma en ese lado, pero aún así, el espacio se creó de la nada-, entonces pude ver a estos cuates danzando, uno de ellos se veía en forma, no tan joven, de alrededor de unos 20 y pico ó 30 años quizás, el otro era un señor como de tal vez, 40 o 50 años, aunque no sé a ciencia cierta pues él traía una gorra de vicera amplia, posiblemente era un pintor o albañil debido a las ropas algo descoloridas y manchadas de cal ó pintura. El más joven hacía fintas mamonas con los puños a la altura del pecho pero el pintor se acercaba con las manos arriba cerca de la cara dandose su tiempo. En algún momento se conectaron unos buenos putazos, al principio pensé que el más joven le iba a ganar, ya que el otro señor se aguantó algunos putazos, la confianza del mozalbete aumentó y seguramente pensó iba  a ser pan comido ganarle a su rival. El pintor le conectó uno en la cara y luego le apuntó a la barriga, tal vez con la izquierda, no recuerdo bien, el joven se desmoronó cayendo de de lado sujetandose a la altura del estómago. El señor se quedó unos segundos viendo si el tipo se iba a volver a parar, ya no le siguió pegando. Mi apuesta se fue por el caño, este muchacho con la cara contraída por el dolor se quiso levantar en alguna ocasión, algunas voces ya le sugerían no era conveniente hacerlo, el ganador aprovechó ese tiempo y se salió caminando volteando de vez en cuando sobre su hombro. Poco después, el vagón hizo la escandalosa señal de cierre de puertas anunciando el final de la pelea. Nuestro campeón derrotado mejor se fue a sentar pasandose una mano por la cara en busca de rastros de sangre, la otra la mano descanzaba cerca de su panza. Aún hoy en día no sé si alguien grabó la pelea, no me extrañaría, esto ocurrió por ahí del año 2010, cuando el estúpido borracho de Calderón andaba en el poder. En fin, que les sirva de lección para no terminar de entretenimiento por alguna pendejada a soretes de la red, peor tantito si alguien jala la palanca de emergencia y los bajan a los dos para presentarlos o para ser extorsionados por la misma policía del lugar. 

El Devorador de Pecadirijillos.

¿Cree usted que su desventurada alma se salvará? ¿Tiene miedo de condenarse? Ni yo, porque en primera no estoy seguro de si hay algo del otro lado y segundo, todavía existe gente que INTENTA ser "buena" sin el soborno del cielo como decía Shaw, o una mamada así.. Más allá de si creas o no, tal parece que hay gente muy preocupada por salvar tu sucia, maldita, cochina alma pecadora. A principios del 2000 era muy común encontrar gente algo ruca cuya convicción religiosa era bastante férrea, llevando su delirio mesiánico a las entrañas del subterraneo para recordate, oh, puñetera oveja descarriada, que el final de los tiempos estaba muy cerca, que tus pecadillos te cobrarían factura. Entra al vagón nuestro pseudo predicador, era un señor moreno de cabello rizado plateado, algo desaliñado, ya sabe. Una vez que las puertas se cerraron, seleccionó algún versículo favorito apartado con una hoja de color y empezó la fiebre pasional del Jesús Fest. Pasaba entre nosotros los pasajeros señalándonos con su dedo flamígero "Bla, bla, bla, ésto, bla, bla, bla, aquello". En algunos momentos cerraba los ojos extasiado, levantando su mano libre en un puño cerrado dejándolo caer de manera rápida, como un martillo santiguando el aire alrededor en su febril discurso condenandonos a todos al infierno. Aún no se daba cuenta que ya estabamos ahí. Yo venía sentando con unos chamacosmiados compañeros de escuela, era natural que las risas empezaran timidamente a asomarse, pero hacíamos lo posible para contenernos. Uno de nuestros amigos era muy güero, le decíamos gringo porque la verdad sí parecía extranjero el culiao. Cada que este wey se aguantaba la risa, se ponía rojo, rojo como tomate. El predicador amateur se puso cerca de nosotros y ahí se quedó un rato, la voz era algo como la del gallo Claudio o algo así, pero eso no le causaba ningún pudor, nada lo detenía, seguía y seguía en su perorata. Gringo se ponía cada vez más rojo y las venas de la frente se le empezaban a saltar. La demás gente hacía de todo para contenerse y ahogar la risa; algunos de los pasajeros bajaban la cabeza y se reían en voz baja. Una chica hizo lo propio y se puso un cuaderno en la boca pero sus ojos la delataban. Llegando a la siguiente estación, nuestro salvador cerró su Biblia. Al parecer "El Señor" lo mandó a llamar y salió del andén hablando consigo mismo, tal vez para abordar otro aparentemente. Gringo soltó la risa escandalosa que tenía y todos le secundamos, acusándonos entre nosotros de pinches pecadores de almas insalvables.

El Increíble Hombre doble K.

Yo diría que la siguiente historia fue una de las peores cosas que vi suceder a un pobre cuate ja ja ja. Era verano, iba tarde a encontrarme con la dueña de mi cartera aquella mañana de Domingo. El vagón estaba algo vacío, pero aún así hacia un madral de calor, el puto operador hijo de su rechoncha madre nos quería bien cociditos y ni de coña iba a poner la ventilación, como diciendo "Hey, púdranse hijos de su reputa madre". El calor era insportable, algunos usuarios se limpiaban el sudor de la frente con papel de baño, otros sin importarles nada se pasaban la mano por la cabellera tirando el exceso al piso o embarrandolo en sus ropas. Avanzabamos algo lento entre estación y estación pero al menos avanzabamos. En eso, un cuate de unos 20 años aproximadamente, utilizando un paliacate amarrado a la cabeza, cabellera larga brillante de metalero y gafas de sol se coloca en una de las puertas de la parte final del vagón. Se le notaba algo ansioso, le temblaban un poco las piernas de fideo que lo sostenía de milagro ja ja ja. Tenía un semblante pálido y, sin duda, sudaba copiosamente. Quizás el calor estaba haciendo sus estragos en él como en todos nosotros. Seguiamos nuestra marcha cargando y vomitando gente. El vato abandonó su aparente tranqulidad y empezó a sarandear una de sus piernas como si tuviera una especie de calambre, luego la otra, una y otra vez, se doblaba sobre su estómago, hacía sentadillas, cosas raras en apariencia ante la audiencia. Repitió la rutina intercambiando movimientos nuevos. La gente comenzó a ponerle un poco más de atención ante tanto jugueteo, tal vez venía drogado, tal vez estuviera borracho, o tal vez, tal vez era algo más. Como decía ese wey de Kevin Arnold Y ENTONCES SUCEDIÓ: El tipo comenzó a pedorrearse inintencionalmente, se veía hacía un esfuerzo sobrehumano para mantener la calma pero el cuerpo tenía otra cosa en mente, el vato seguía luchando internamente pero entre más peleaba, la situación se ponia peor, el pobre wey siguió emitiendo ruidos de gaita escosesa agitandose con más violencia, ocasionalmente golpeaba el suelo con alguno de sus pies, como si quisiera hacerlo un hoyo al suelo. Algo encorvado, apretaba con más furia el pasamanos de metal sudando tinta en ello y acompañadolo de muecas por el esfuerzo. Seguro se va a convertir en supersayayin -pensé por un segundo-. Entre el asombro y algunas risas retraídas de los usuarios, algunas permanecieron a la expectativa, por morbo seguramente, aunque otras personas se alejaron de él. Lo peor estaba aún por venir. Peleando consigo mismo, terminó por ceder ante sus torturadores intestinales... Una viscosa y fecunda mancha café comenzó a emanar de la parte baja del pantalón, la espesa solución manchó un poco sus botas negras. Se quedó como congelado durante un momento viendo sus pies, evaluando su creación, valorando su desgracia. El olor comenzó a inundar parte del vagón estirando su nube fétida invisible en los alrededores. No sé si el joven se debía bajar donde lo hizo, pero a la siguiente estación, ja ja ja, salió corriendo dejando un camino orgánico, a lo Hansel y Gretel, detrás de él. A saber si alguien grabó la tragedia de este sujeto. :V 

Tren ligero:

La bruja del vagón

El tren ligero es el único transporte para para poder escapar de Xochimilco de manera segura ja ja ja. Estaban los camiones pero ya era tarde y recordaba a una buena, buenísima amiga 7u7, ja, me dijo que no me fuera en microbus por la noche pues a ella la habían asaltado pasando la estación de periférico. Corriendo, apenas y llegué pues cerraban a las 11 pm según recuerdo. Esperé en la terminal con varias personas que, se veía, ya tenían algún tiempo vegetando a la expectativa del último vagón. Abordé buscando asiento en la mitad del transporte con una ventana cercana. Ya no alcance el asiento del solitario con ventana ja ja ja. Aguardando ahí, una señora como cincuentona abordó desde el final del último vagón. Era un personaje bastante peculiar, venía vestida de negro y no necesitabas a un experto para ver que estaba algo tomada. Se empezó a reir como loca, de esa risa escandalosa fea, fea, cabrón. La gente se volteaba a ver de dónde provenía tan terrible ruido. Luego apareció otro personaje más, una de sus amigas, supongo, y lo mismo, se reían a mandíbula batiente. Se acercaban con marcha torpe riendose de todo lo que se encontraban a su paso, "caminaban" en dirección a la parte frontal. Conforme se acercaban a mi lugar, vi que la de negro estaba maquillada en exceso, como la furiosa esa de Mad Max. El cabello negro estaba tan pintado que parecía peluca, lo tenía amarrado haciendo un enorme chongo malhecho sobre su cabeza, sin temor a equivocarme, parecía como una bruja de cuento de hadas. Ambas mujeres se balanceban de izquierda a derecha un poco, aterrizando de vez en cuando en los pasamanos, riendo compulsivamente cada vez más y más alto. La gente en lo suyo, pero visiblemente incómoda. Yo debía tener como unos 15 ó 16 años, intentaba ignorarlas, pero con una pared de ladrillos al otro lado, no era lo más agradable a la vista ni siquiera entretenido que digamos, no traía libro para leer ni nada, el celular no es algo que me guste usar, aparte de que no tenía videos ni nada. Ya olía su maldad acercándose a mí. Subitamente, la de negro se detiene cerca de mi asiento, su amiga y ella cuchicheron, comenzaron a reirse otra vez de manera escandalosa, de manera pedorra, ahí noté que le faltaban algunos dientes a la de negro. Dirigí mi vista a la pared blanca o azul de ladrillos a través de la ventana haciendome wey. Momentos después, cometí el error de volver a ver si ya se habían marchado y la bruja de Blair, sí, la bruja de Blair me palmeó la espalda y luego procedió a palmearme la mejilla con su mano congelada, susurrando -en un asqueroso y apestoso vaho matinal que casi me asfixia- algo en lenguaje borracho. Siguieron su camino riendose hasta ocupar unos lugares vacíos al frente, otra señora que ocupaba el único lugar de esos tres -el transporte está distribuido en una configuación de tres asientos frontales a lo largo del vagón en varias zonas-, esta señora las vio acercarse, procedió a levantarse y a recorrerse a otra parte. Me bajé en otra estación pero ellas siguieron su rumbo con destino desconocido. Revise si todavía tenía mejilla, algo de ese toque de la muerte me dio algo de miedo, weón. Tengo terribles y fantasmales recuerdos de Vietnam desde entonces. A veces creo que hubiera sido más piadoso aventurarse en un camión en medio de la noche a oler la muerte expeliendo su soplo matinal asquerosón en mi cara. ¡Ah, el horror, el horror! 

Upa! - Pasajeros del último tren

Bibliografía

Intragram Filosoraptor  ¿A qué edad te enteraste qué? CONALEP.

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VECINOS DEL INFIERNO ¿Es posible sobrevivir a gente con mollera sumida?

"El infierno son los demás".

Sartre

Si eres parte de la casta de benditos privilegiados en tener casa propia, así sea un huevito del INFONAVIT, y además estás algo alejado del resto mediante valiosísimos milimetros de espaciado, felicidades, estás en mejores condiciones que la mayoría de las personas. Por otra parte, si vives o viviste en un edificio, corres el riesgo de estar cerca de entidades peligrosas, de convivir con esa cosa horrorosa llamada  VECINOS. 

No es fácil convivir con algunas personas, en especial cuando existen ciertas diferencias con ellos y peor si los tienes a una pared de distancia. Paredes tan delgadas que bien podrían ser vidrios. Evidentemente existe un trasfondo de la situación, pero hay veces en que el diálogo ya no es la opción y se termina optando por arreglar el asunto ante tribunales, si es que acaso no te arreglaste anteriormente con el lenguaje universal de los puños. Qué nos lleva a querer partirle la madre a nuestro prójimo, qué nos vuelve tan, ya sabe, tan incivilizados, por qué la gente, por qué la gente es así... Telón, música de fondo: 

Podría decirle que este tipo de vecinos son como los Poltergeist (una entidad que anda chingando la madre nada más por el sólo hecho de tu "indeseable" presencia). Primero serán sutiles, pero después, después se tornarán violentos y erráticos en lo que te van a hacer. Imaginan inocentemente que sus desmanes no serán descubiertos, Ajá, sí, claro, mamones.

Estas entidades peligrosas (de nivel alto) no suelen contentarse con tocarte las narices y apretujarte las pelotas,oh, no, buscan hacerte sufrir esperando que con ello, te largues de una vez por todas. Si tú rentas y ellos no, lo más probable es que sí termines tirando la toalla,  si tú no rentas y ellos sí, se tratará de un ejercicio personal  de "resiliencia" alcanzado por muy pocos iluminados de ¨Pai Mei, será un tiempo indeterminado, seguramente 1 año si te va bien. Lo peor es cuando los dos viven ahí y nadie se va a querer ir; es la ley del viejo Oeste, amigo, la ley del más fuerte/astuto. Algo que he notado es que muchas veces la gente tiene miedo de actuar por cuenta propia, es decir, poner cámaras (si acaso tus vecinos son re Kevin, Bryan, Brandon y sí hay una Britanny en estado salvaje, bueno, peor tantito).  Otra opción es asesorarse legalmente, si la plata lo favorece, además de darse momentos de sabiduría en sus escasos ratos libres y entender la ley de condóminos, por mencionar algunas herramientas e intentar engañar a su cerebro, evitando pensamientos violentos y matarlos en el proceso aunque así lo deseemos. Y vaya que sí hay gente que con una calibre .44 como intermediario estarían más que dispuestos a cooperar... Bueno, no lo digo en serio, Dios.

Mi amigo Harry enseñándole modales al vecino.

Le seré sincero, aunque usted sea de armas tomar y declarara el Yihad a todo su edificio, generalmente va a estar en desventaja si se cumplen ciertos criterios como a mí me pasó; cuando varios vecinos sienten cierta predilección por tu némesis, viéndolo como su protector,, que para colmo de males es de la tercera edad y la ley, oh, la puta ley de mierda, los va a amparar porque, ¿si estás viendo, verdad?, es "persona adulta mayor". Hay gente que no merece llegar a esa edad, caray. 

Había bautizado a este conchasumadre como el Camorrano. Era el típico vecino que parece amable y hace favores y eso, aunque recuerde, así empiezan las mafias. Al final, siempre cobraba de alguna u otra forma. Se hacía sentir su pinche voluntad en las votaciones vecinales para hacer una u otra cosa, además de que quería saber todo, absolutamente todo de ti. Obvio, mucha de esta gente hacía lo que él les decía por lealtad, por conveniencia o por lo que usted quiera. Te podías llevar bien con cierto vecino y de repente ¡Zas, we! se revelaba su alta traición. "Deja el arma, llévate el cannoli". Favores, siempre favores. 

Una típica reunión vecinal.

Sí desearía mentirle y decirle que un día tiré su puerta y llegué a saludarlo cigarro en mano con revólver en la otra, a lo Clint Eastwood, para zanjar nuestras diferencias, pero lo que realmente sucedió fue aún más "sencillo". Algunos de estos vecinos (aclaro que no todos eran malos, aunque por lo menos casi la mitad estaban en deuda) comenzaron a tener problemas con sus respectivas familias, varios de esta banda de desgraciados los mandó a llamar San Pedro antes de tiempo, nunca falla. A mi némesis en particular le dio cáncer, si bien recuerdo, le duró un año y hasta ahí quedó el hdspm. Por cierto, al viejo le gustaba hacerle al brujo amateur, en algunas ocasiones me dejaba caminitos de tierra negra, usted debe perdonarme el nivel tan paupérrimo de hechicería que poseo, pero asumo que al viejo se le cerraba el sisirisco al no atreverse a ingresar a los panteones, pues se llevaría consigo esas "energías negativas" entre la tierra. Ah, el maldito aderezaba el platillo con sal y espolvoreaba generosamente de no sé qué el piso ¿veneno?, bueno, tal vez, no sé, usted dígame. En el peor de los casos, mezclaba yemas de huevo con sal. Simplemente me limitaba a barrer esa madre y ya. Supongo el conjuro no le resultó a la primera, ni a la segunda continuando su mundana rutina varias veces. Imagino esa madre no funcionó ante mi bondadosa presencia porque ya estoy muerto por dentro, voy en automático por la vida gracias a Albert Camus y sus enseñanzas. Bueno, ahora me rio, pero llegar de noche y encontrar su pinche menjurje era irritante. 

No sé si llamarlo suerte, no sé si llamarlo justicia "divina" por varios años de que te anden picando las costillas, el chiste es que me alegro que eso haya terminado... A lo mejor el gato de enfrente del pasillo, siempre vigilante en la ventana, era el líder de todos ellos y yo sigo echándole la culpa al pobre viejo :V. Méndigo POE. Como dice ese grupo de Prong, "Prefiero mi venganza servida en frío".

El resto del inferno se divide en varios círculos, desde mascotas que se hacen del baño en las entradas y el dueño o sus hijos pendejos no limpian su desastre, el que se transea la lana de los pagos en la administración del edificio, los trabajos de mantenimiento mal hechos y nunca supervisados, peleas por los espacios de estacionamiento, favoritismos evidentes de los administrativos con ciertos condóminos, etcétera, etcétera. 

Sí, todo eso suena horrible, pero qué pasa cuando verdaderamente la cosa ya se salió de control. A pesar de mis inservibles consejos anteriores, temo decirle que he encontrado esa respuesta en los noticiarios. No sé cuál de ellos (vecinos) tenía la razón, porque las notas siempre se suelen inclinar a favor de las "víctimas" y con tal de llevar la nota tan rápido como les sea posible, dicen huevada y media. Tiempo después se contradicen y tratan de corregirlo (ya hablaré de ello en alguna entrada del blog) 

La historia típica de LATAM de lucha entre clanes familiares es la del vecino que hace sus fiestas hasta altas horas de la noche... entre semana. El espécimen en cuestión gusta de subir el volumen al estéreo (o lo que sea) para que usted disfrute de su exquisita selección  musical, si mal le va, el subnormal tiende a repetir indefinidamente alguna canción, ya sabe, por si acaso aún no se aprende la melodía completa. Es claro que nadie se lo agradece y en cambio, algún vecino entre la penumbra de su cuarto se levanta de su cama, se enfunda las pantuflas susurrando maldiciones y sale de su hogar para dirigirse a tocar a la puerta de donde proviene el ruido infernal. La música se interrumpe por un segundo (si te va bien), la puerta se abre y es recibido por el dueño  (o inquilino) en el umbral, el vecino hastiado le reclama pero el otro chupapijas sólo se limita a enunciar  la máxima ley que lo "protege": ESTOY EN MI DEPARTAMENTO/CASA  Y HÁGALE COMO QUIERA. La puerta se cierra bruscamente, la música continúa sólo que esta vez el volumen ha aumentado sus decibles. Nadie más reclama. El sonidero gana, por está ocasión. Si usted es de esos que tienen sus fiestas y sigue creyendo que no le va a pasar nada, pues, amigo, siempre hay uno más loco. Usted está jugando a la ruleta rusa.

Por eso no es extraño encontrarse notas relacionadas con fiestas que terminaron en tragedia, no lo aliento a que lo haga, pero lo entiendo. El siguiente caso ocurrió en el Estado de México, en la colonia Luis Donaldo Colosio (pa´ acabarla)  donde una fiesta vecinal en vía pública impidió el paso del coche de otro vecino. La discusión entre ellos dio pasó a detonaciones y 4 personas resultaron heridas.  El agresor fue detenido por algunos habitantes y rápidamente llamaron a los servicios emergencia. Al llegar la policía y paramédicos, dos de los heridos (un hombre y una mujer) ya habían fallecido en la escena, los otros dos heridos fueron llevados al hospital en calidad de graves. Se inició una carpeta de investigación en el Ministerio Público de Homicidios en San Cristóbal donde el supuesto (ya sabe, terminología legal) victimario esperará a determinar su situación legal (CASO A).

El segundo caso, es uno de esos que desgraciadamente sucede lo que les digo, las notas informativas se contradicen un poco, trataré de apegarme en lo que concuerdan: En Lomas de Zamora, Argentina, una mujer de la tercera edad se acerca a la casa de su vecino de 23 años quien tenía la música a alto volumen mientras tenían una comida con algunos familiares. La mujer pidió que bajaran el volumen a lo que el joven accedió, pero de pronto apareció el marido de 71 años (un policía retirado), sacó una pistola y, así sin más, le disparó en la cabeza al muchacho frente a su mujer embarazada e hijo de 4 años. Los vecinos al escuchar el altercado llamaron a los servicios de emergencia. El joven fue trasladado a un hospital, la clínica 2 de Abril, donde se advirtió que la herida de bala se encontraba en el parietal izquierdo. Después se le trasladó a otro hospital donde moriría por la tarde. 

De acuerdo con las investigaciones, esta no era la primera vez que tenían problemas con el vecino (aquí no especifican cuáles fueron las otras razones, si la música o qué). En una ocasión el septuagenario, caminaría hasta la casa de su vecino clavando un hacha en su entrada para después destrozar la puerta. Consecuencias de ver demasiado The Shinning, supongo. Sus vecinos afectados decidieron no denunciarlo. 

Las personas de aquel barrio se manifestaron para exigir justicia pero también arrojaron objetos e hicieron pintas en la fachada de la casa del presunto asesino (Oh, ese término, ¿verdad?). La policía tuvo que resguardar el lugar. La gente no cree que vayan a hacer justicia por los vínculos del atacante con la policía.  (CASO B)

El último caso sucedió en la unidad habitacional Ejercito de Oriente en la Alcaldía Iztapalapa (en la Ciudad de México), donde de acuerdo con el relato de testigos, hubo una riña entre vecinos por el volumen tan alto de una fiesta a altas horas de la madrugada, el agresor ingresó al departamento y se encerró con la victima, en medio de la riña, los gritos alarmaron a otros vecinos de la cercanía. 

El atacante utilizó una arma blanca y acabó con la vida de su vecino fiestero. Los residentes alertaron a los servicios de emergencias y momentos después un dispositivo fuertemente armado acudió al lugar de los hechos. El supuesto asesino (ahí va de nuevo) fue arrestado. La Fiscalía general de Justicia investigará el caso. (CASO C)

 

En mi maldita opinión y a manera de conclusión: 

Hay muchos otros casos y seguramente peores. Para ahorrarse desaires y problemas simplemente deje de andar chingando a la gente, usted no sabe si el otro está más loco que usted. No abuse de su propia confianza y no crea que va a vivir para siempre. Evítese problemas con los demás y si de plano le cae muy mal, ignórelo, finja que no existe la persona. Maldiga habérselo encontrado pero ya en terreno neutral. En la medida de lo posible, trate de no tomarse nada personal si acaso vive en departamentos. Exija sus derechos pero no pisotee los de otros. No vaya a terminar en una triste nota de periódico como en los ejemplos o muerto por alguna insignificante tontería. Fin del comunicado.

BIBLIOGRAFÍA

https://www.digitalmex.mx/seguridad/story/50497/mata-balazos-vecinos-por-hacer-fiesta-calle-ecatepec-edomex (CASO A)

https://www.infobae.com/2016/01/18/1783808-lomas-zamora-asesinaron-un-joven-porque-no-bajo-el-volumen-la-musica/ (CASO B)

https://www.tvazteca.com/aztecanoticias/cdmx-en-iztapalapa-un-hombre-fue-acuchillado-por-tener-la-musica-fuerte?fbclid=IwZXh0bgNhZW0CMTEAAR04Q6LkvGa1cGrS42HRdDVyd3A6hteL2u6rFUXqY3d4zs42XKqy6vHPpHc_aem_LcKnmStfHzJoJQpRbfYb2g (CASO C)

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