Harlan Ellison: El bestial escritor que gritaba amor en el corazón de Norteamérica

"No vivo de lo que el mundo piensa de mí, 

sino de lo que yo pienso de mí mismo".

Jack London.

Si usted nunca conoció a Harlan Ellison, déjeme decirle, era uno de esos pocos escritores que o lo amabas o lo odiabas, no había término medio. Era un hombre apasionado, virulento, controversial, elitista, intolerante, un egomaníaco de personalidad magnética... héroe o villano, lo que usted quiera, pero ante todo, escritor.

Verán, la infancia de Ellison no fue fácil. ¿No pudo ser de otra forma, cierto? Tal parece que es un requisito indispensable para formar parte de la posteridad...Pero a diferencia de varios de sus colegas, y de gente que se perdió en el camino, el éxito lo consiguió estando vivo.

Nació en Cleveland, Ohio, un estado pobre y agrícola en 1934.  Fue el segundo hijo de un matrimonio conformado por Serita Rosenthal y Louis Laverne Ellison, dentista de profesión. Durante la prohibición, Laverne estuvo contrabandeando licor en la frontera canadiense, uno de los hombres con los que trabajaba fue sorprendido por la autoridad,  el padre de Ellison decidió echarse la culpa y terminó en la cárcel. Si acaso se anda preguntando por qué vergas hizo lo que hizo, bueno, el hombre a punto de ir a la grande tenía 4 hijos y dependían absolutamente de él, no eran tiempos de muchos empleos y lo poco que había no cubría lo necesario (los tiempos no cambian, ¿eh? jo).  Al cumplir su condena en prisión, el padre de Ellison dedicó su vida a vender joyas en el negocio de uno de los tíos de Harlan. Nunca volvió a ser dentista. No había mucho dinero y esa fue la razón por lo que permanecerían en Painesville, Ohio. .

El pequeño Harlan Ellison destacaba en la escuela pero el área social no era precisamente su pasión, además de que eran tiempos de mucho antisemitismo cuando era chico. Era un autodidacta natural, aprendió a leer muy rápido, la escritura era juego de niños para él, las matemáticas por otro lado, bueno, digamos que no eran lo suyo. Dibujaba esperpentos de comics sin tener  sentido de la estética. Con una temprana habilidad para los negocios, intentaba vender sus historietas a sus vecinos cercanos, si no se los compraban, a veces les rompía las ventas (hijo de su pinche madre ja ja ja, ok, perdonen...). Denominaba a esta técnica de marketing "inducción". Se consideraba a si mismo como un forastero en su propio vecindario. A diario recibía soberanas palizas por otros niños que lo interceptaban camino a casa.  Con el tiempo, Harlan se las arregló para darles batalla a todos esos gamberros en el terreno que más destacaba, la lógica. Eso no quiere decir que después de tantas madrizas no se haya defendido a los puños.  Y vaya que se volvió bueno.  Harlan Ellison tenía esa facilidad de hacer encabronar gente cuando se lo proponía. Aclaraba que en ocasiones ser un "bocón" le traía aún más problemas de los que hubiera deseado tener. No tenía ningún amigo y era el único niño judío del lugar. Toda esta violencia en su contra sólo le enseñó que para poder sobrevivir en este ruin mundo, había que ser malo y cínico pese a meterlo en más problemas. Gracias a estas amargas experiencias formaría su peculiar carácter y aprovecharía cualquier situación en su vida para incluirla en sus relatos, tal como lo hizo con los nombres de sus agresores cuando era niño.  Leía todo lo que cayera en sus manos, incluyendo etiquetas de productos, no tenía muchos libros pero contaba con algunos títulos de espías en casa, uno de esos títulos era el  polvoriento y famoso Ashenden de Somerset W. Maugham.

Cuando tenía 14 años, atestiguó la súbita muerte de su padre en la sala de su casa (1949). La causa del fallecimiento: Trombosis coronaria.  Su madre viviría para ver el éxito de su hijo y moriría en uno de varios ataques cardíacos en el año de 1976. Después de la muerte de su padre, nada fue igual, iba y venía buscando trabajos ocasionales, incluso estuvo viviendo bajo un puente. Entre algunos de esos trabajos tenemos; pescador, gatillero a sueldo, conductor de un camión con nitroglicerina (empleo que consiguió gracias a que no estaba sindicalizado. Hey, por cierto, ha visto la película El salario del miedo, de 1953?), taxista, recolector ocasional, vendedor de libros, actor en varias producciones de Cleveland Play House y un largo etcétera.

Llegó a la Universidad  Estatal de Ohio, pero la abandonó al poco tiempo. No fue la falta de dinero si es lo que usted está pensando. ¿La razón? cierto profesores, un tal Doctor Schedd, emitió su opinión sobre el trabajo de Ellison: "No tienes ningún talento, mejor gánate la vida de una manera respetable". Se fue a Nueva York, no sin antes lanzarle un buen puñetazo de despedida a su profesor y decirle que se fuera a la mierda... ja ja ja ja... Perdonen jajajaja. Miren, escuincles, no lo hagan, ya no es como antes, esos fueron otros tiempos y otras caras. 

Después, cada que publicaba una historia o recibía un premio, le enviaba copias de sus textos o incluso alguna fotografía a aquel profesor. Seguro que Schedd apreció tan amable gesto.  Ellison recordaba el incidente y afirmaba:

"Uno nunca debería decir vete a la mierda a menos de que estés dispuesto a respaldarlo"

En 1955, se dedicó a escribir numerosas historias las cuales se vendían sin mucho problema. Rentaba un cuarto que le costaba 15 dólares la semana.  Este espacio sería su base de operaciones por un buen tiempo. Le pagaban a centavo por palabra por lo que escribía historias de 3,000 palabras en una tarde/noche. Inmediatamente llevaba su trabajo al día siguiente a los editores. Recibía un pago de 30 dólares. Viviría en la misma pensión donde también se alojaba Robert Silverberg. Pasaría sólo 2 años viviendo de ese modo. 

En 1957, sería reclutado por el ejército, así que no le quedó más remedio que acudir al llamado de la patria (Tío Sam, y esas huevadas, usted sabe). Eso no quiere decir que haya dejado de escribir a pesar de la situación. En las barracas parecía que volvería  revivir las golpizas de la infancia, pero astutamente consiguió hacerse respetar a través de su habilidad como escritor; sus compañeros se referían a él con el apodo de "Autor" porque  Ellison era el encargado de escribirle las cartas a las novias de los soldados pues muchos de ellos eran iletrados. Era tal la necesidad de estos caballeros en busca de sus favores que cuando a Harlan le asignaban trabajos extra,  ellos tomaban su lugar. Todo un maldito Tom Sawyer ese Ellison. Utilizaba cualquier momento libre para continuar escribiendo, cuando medio mundo estaba muerto en sus catres después de las tareas o duros entrenamientos,  Ellison extraía una pequeña tabla bajo su colchón, tomaba de su locker su máquina de escribir y marchaba hacia los baños ocupando el más alejado, cerrando la puerta.  Colocaba la tabla en su regazo y después la máquina encima. Aporreó la máquina durante días hasta que finalmente terminó su primer novela Web of the city (1958), basado en experiencias previas como miembro de una banda callejera a la que había pertenecido durante 10 semanas antes de irse a N.Y.. Se tomó demasiado en serio esa frase de Hemingway la cual decía "Nunca escribas sobre algo que no conoces". Así pues investigó de primera fuente ese bajo mundo para darle más realismo a su historia, esa increíble experiencia casi le cuesta la vida.        

Su cáustico sentido del humor a la par de su mordaz pluma también fueron la causa de algunos atentados en su contra: 

La primera ocasión, cuenta Ellison, fue debido a una colaboración que escribía entre los años 60s y 70s, una columna que no necesariamente tenía tintes políticos, pero ésta en particular describía a 2 de los más grandes rufianes que en aquel momento había tenido EUA: Nixon y su vicepresidente Agnew. Es Harlan Ellison, qué puñetas esperaba, amigo. El artículo llamó la atención de derechistas rabiosos que decidieron  hacerle una visita. Según recuerda Ellison, una bomba explotó en el periódico que en aquel momento escribía. Media hora antes de la explosión, una persona llamó por teléfono fingiendo ser un policía, éste le pidió  que bajara para vigilar el área mientras llegaba los servicios de emergencia y así evitar que se robaran las máquinas de escribir,  Harlan Ellison le respondió que no lo molestará pues andaba comiendo, sin embargo, presintió que era algo más y decidió no acudir. Gracias a eso se salvó de morir.

El segundo caso tiene que ver con un hombre con el cual hizo apostó jugando Gin Rummy en Nueva York, Harlan le ganó limpiamente, casi le deja sin calzones. Eso no le agradó en absoluto al perdedor. Algún tiempo después, mientras estaba en la cocina de su casa en Los Ángeles (a la cual llama cariñosamente el Templo Azteca de Marte), Ellison notó un brillo en la ventana que daba al jardín trasero, abandonó la cocina en dirección a otro cuarto, tomó unos prismáticos y se acercó a  la ventana, notó la figura de un hombre con rifle entre manos apuntando hacia su casa desde la meseta. Harlan tomó su arma del cajón,  salió de su hogar por el lado contrario del tirador, tuvo que rodear la casa hasta llegar a una quebrada y se acercó cautelosamente al indeseable visitante que se hallaba de espaldas. Con voz al puro estilo de Jhon Wayne, Ellison  le ordenó que tirara el arma a lo que el sorprendido hombre accedió sin ofrecer la menor resistencia. El escritor le ató las manos a los pies con el propio cinturón del tipo y después llamó a la policía. Luego se sabría que ese individuo era el mismo con el que había apostado hace unos años atrás jugando cartas. Después de haber perdido en ese juego, el extraño decidió matar a Harlan pero no pudo hacerlo ya que lo reclutaron para Vietnam. A su regreso, buscó la dirección del novelista (Ah, sección amarilla, sí funciona y funciona muy bien), se hizo de un rifle y viajó hasta la casa del escritor con un claro objetivo.  Lo más raro de esta anécdota es que Ellison afirma que lo último que hubiera querido era matar a este lunático pese a lo que el hombre planeaba hacer. Pero sólo estando en ese momento, sólo tú sabrás qué hacer, mi querido moralista de cabecera.

Era conocida la volatilidad y la pasión con que Harlan escribía sus historias, en especial cuando se trataba de llevarlas a la pantalla chica. Combinación que puede generar problemas graves cuando estás trabajando para más de una persona y peor si esa persona es igual a ti en términos de carácter. Mientras trabajaba como guionista de la serie Voyage to the Bottom of the Sea (cuyo episodio se titularía The Price of Doom), el productor, Adrian Samish, tuvo diferencias creativas sobre la dirección del guion, Ellison siempre a la defensiva le contestó que el supuesto cambio que el señor Adrian quería era una vil copia de lo que ya habían hecho en 007: De Rusia con amor,  pero Samish le respondió que él haría lo que le ordenaran. El pequeño judío hirvió en rabia, se subió en la larga mesa de reuniones y la cruzó en segundos ante la mirada atónita de las personas ahí reunidas, Ellison se lanzó a la carga con un puñetazo que impactó  de lleno en la cara de Samish, el cuerpo del hombre salió volando como muñeco de trapo estrellándose contra la pared, ahí descansaba un modelo colgado a escala del Seaview,  éste último cayó como ariete sobre la cadera del hombre quebrándosela.  El episodio salió al aire, si acaso se andan preguntando, pero Samish tendría su venganza limitando algunos guiones de Ellison, se dice que también le puso el pie cuando Harlan preparó e intentó vender otro guion para la serie de Batman. Algunos señalan a Samish como la víctima, pero otros dicen que sólo fue sólo otro desafortunado ejecutivo de la ABC. 

En 1967, editaría un libro que cambiaría la forma de ver la ciencia ficción del momento, Visiones Peligrosas (Dangerous Visions), el escritor se encargaría de juntar a destacados novelistas cuyas plumas desafiarían los convencionalismos de la época con el objetivo de cimbrar al público lector. La antología podría decirse, era dinamita, y no cualquier editorial se atreverían a publicarlo. El éxito del libro le llevó a hacer una segunda parte en 1972, Dangerous Visions, Again. Se tenía planeado un tercer volumen en 1974, pero este proyecto no llegó a buen puerto y jamás salió a la venta ni siquiera con la muerte de Ellison. En Octubre del 2024, finalmente se anunció la tan esperada ultima visión (The last Dangerous Visions), aparentemente, varios cuentos que se tenían contemplados antes de su cancelación sí formaran parte de la edición, qué puta emoción, carajo, jo.

Ellison se autodenominaba como un escritor, no un escritor de ciencia ficción como todo el maldito mundo le gustaba decirle. En todo caso, el término correcto de acuerdo según sus palabras era  ficción especulativa. El miedo a ser encasillado no es único de Harlan Ellison; Ray Bradbury, Margaret Atwood, Michael Crichton, etc. comparten esa misma visión. En alguno de los muchos programas de televisión a los que asistía por una entrevista, Ellison cuenta una anécdota, le pidió a la presentadora que no lo anunciara como un escritor de ciencia ficción, ella estuvo de acuerdo. Cuando llegó el momento de llamado, la mujer tuvo un lapsus brutus ó sólo lo olvidó, tal vez no le importó, no podemos precisarlo, ni el mismo Harlan. Ella pronunció las palabras mágicas para energizarlo a la verga, el autor nunca salió a escena dejando a la presentadora preguntándose qué carajos pasó. Si le soy sincero, evitar la etiqueta es algo muy importante, pero es imposible no resaltar que muchas de sus historias  más notables tienen esa marca grabada a puto, puto, hierro; los lugares descritos y sus terribles situaciones están inmersas en mundos que sólo pueden encontrarse en el reino de la ciencia ficción, digo, ficción especulativa: 

Jeffty is five, I Have no Mouth and I must Scream, The Beast that shouted love at the heart of the world, The Wife Factory. Delusion for a Dragon Slayer, Repent Harlequin said the Tiktokman, Soldier, A boy and his Dog, Wanted in Surgery, Brillo,  The discarded, Paingod, etc. 

La gente pensará que por ser del gremio Flanders judío era un creyente, nada más lejos de la realidad. Al principio Ellison se autodefinía como un judío ateo. Cuando le preguntaban si creía en alguna religión o Dios, siempre respondía estar más allá del ateísmo, no había palabra para describirlo. Al pasar los años,  ante la insistencia de la misma puta pregunta en diferentes entrevistas, optó por apoyarse en una famosa frase de Mark Twain para zanjar las molestias: 

"Si ves la condición del mundo, llegas a la ineluctable conclusión de que Dios es un rufián malévolo "

Nadie puede estar desprovisto de alguna creencia por muy ateo que sea, podríamos decir que para Ellison su única religión era su escritura, nada ni nadie más por encima de ella, ni siquiera su nación, la nación se podía ir a la mierda, al mismísimo infierno si eso ponía en peligro sus historias.

Ellison odiaba las secuelas, trilogías y cualquier libro que siga y siga estirando personajes hasta desdibujarlos, no obstante, podríamos decir que cayó en su propia trampa cuando escribió una "secuela" de A boy and his dog. En ciertas entrevistas alguien tuvo la oportunidad de preguntarle sobre ello, Harlan se justificó diciendo que todo era parte de la misma historia y sólo la dividió -motivos monetarios sin duda, ah, el tipo era bueno haciendo plata-. Yo diría sin temor a equivocarme que es su mejor historia. Pero no me crea nada, léala y saque sus malditas conclusiones.

"El truco no es convertirse en escritor, el truco es seguir siendo un escritor".

Criticaba las películas enfocadas a mozalbetes, como las hechas por directores tales como Spielberg y George Lucas, para él esas historias estaban faltas de profundidad e imaginación.  Para una pequeña muestra, la crítica a Star Wars IV: A New Hope, donde escribiría "Luke Skywalker es un Nerd y Darth Vader chupa huevos crudos", y luego  añadiría:  "Se trata de una película sin alma, sin núcleo, sin alma". No me imagino una declaración así en las redes sociales ja ja ja. Ahora con tantas películas y series, es difícil rescatar algunas que no sean predecibles o mantengan el ritmo de la historia.  Pero le doy la razón con la última trilogía del ratón filibustero, ciertamente es una total y absoluta mierda. 

Algunas Anécdotas y Demandas:

Como casi cualquier autor de la época, Ellison utilizó diversos nombres cuando escribía,  uno de los más importantes seudónimos era Cordwainer Bird, mote que utilizaría cuando las diferencias creativas se hacían presentes destruyendo las historias originales. Era una amable advertencia de que aquel escrito había sido corrompido, destrozado y manoseado a niveles insospechados, de tal suerte que el creador desconocía por completo lo que habían hecho con su libreto original. La primera vez que lo utilizó fue para el episodio The Price of Doom de la serie Voyage to the Botom of the Sea.  Pero el sobrenombre no era del todo malo, Cordwainer Bird nacería como un homenaje a un gran escritor de ciencia ficción y colega de Ellison, Cordwainer Smith (Nostrilia, The instrumentality of mankind, etc). Posteriormente, basándose en sus malas experiencias como escritor  y guionista, crearía a The Bird,  personaje presencial en una compilación de historias llamada Strange Wine. 

Tuvo un encuentro muy peculiar con el mamón de Frank Sinatra. Verán, mientras Ellison jugaba billar con otras personas, il mafiso, acompañado de sus guardaespaldas se acercó para intercambiar algunas palabras, tenía curiosidad por la forma de vestir de Ellison, sobretodo por sus botas, al ver que el cantante de New York, New York no estaba dispuesto a irse a tomar por culo,  Harlan se marchó. Gay Talese, uno de los testigos de aquella escena, escribiría un famoso artículo sobre aquel cuadro llamado Frank Sinatra has a cold.

En  1965, marcha junto a Marthin Luther King en Selma, Alabama.

Fue contratado por Disney y despedido ese mismo día cuando Roy O. Disney (hermano de Walt Disney) le escuchó bromear acerca de que le gustaría hacer una película pornográfica con personajes de la compañía... Regla No. 34, Roy, jo

Coescribió el guion de la película  The Oscar (1965). Desafortunadamente su primer largometraje no tuvo un gran recibimiento, la crítica la destrozó y, en serio, las actuaciones son terribles. Ellison vio el final de su carrera cinematográfica. Este fracaso no minó su posibilidad de seguir escribiendo películas, sin embargo, las diferencias creativas y también el abuso de las productoras siempre jugaron un papel en su contra, por lo que se enemistó con diferentes personas.

En 1967, escribiría uno de los episodios más recordados entre los fans de la serie original de Star Trek, incluyendo a Leonard Nimoy y a William Shatner, me refiero a The City on the Edge of Forever. El capitulo también fue aclamado por la crítica e incluso ganó varios premios; Hugo Award por mejor presentación dramática y un Writers Guild of America  por mejor episodio dramático televisivo. El libreto final tardó casi 10 meses en consolidarse.  Cuando contrataron a Ellison, se le dio total libertad creativa, sin embargo, hubo cambios drásticos en la historia pues era demasiada larga para un capítulo normal, asimismo las escenas requerían efectos especiales que no estaban dentro de sus posibilidades. Para el director Joseph Pevney, Ellison no tenía sentido del drama teatral. El productor Robert H. Justman vio potencial en la historia pero se verían limitados por el tiempo y presupuesto.  

El primer libreto tardó 3 semanas en concluirse y fue recibido con entusiasmo por la producción, Ellison trabajaba en una oficina que él mismo pidió, rechazando una más grande provista por Roddenberry. Se la pasaba escribiendo con música a todo volumen, sacándole canas a varias personas, en otras ocasiones lo podías encontrar en el set de filmación de la serie. También fue sorprendido en una grabación de la película Mudd´s Women, el editor de guiones John D.F Black lo escoltó de nuevo a la oficina cual niño regañado.  La producción creyó que el capítulo no saldría al aire en la primera temporada. Producción pidió nuevos cambios, Ellison aceptó hacer un segundo borrador final -era obvio que Ellison ya empezaba a echar chispas y no modificaría mucho-,  pero no fue suficiente para la producción, según L. Gene Coon, después de 5 meses Harlan no había reducido lo acordado para hacer algo filmable. Intentaron convencerlo de hacer nuevos cambios pero se rehusó, para apaciguar las tensiones, enviaron a Shatner a hablar con el escritor. El  Capitan Kirk  estaba encantado con el guion pero trato de convencer a Ellison de aumentar sus líneas pues creía que Spock hablaba mucho más.  Era tiempo de llamar a la caballería, el creador de la serie,  Gene Roddenberry junto con un grupo de guionistas o hienas, como quiera llamarle, adecuaron lo mejor que pudieron la historia a la pantalla.  Una guionista ( a quien no dieron crédito a su trabajo por alguna razón), Dorothy Fontana, se encargó de volver a re-escribir el guion y a ojos de Roddenberry sería la opción a filmar... Sí, bueno,  pero nuevamente volvieron a hacer cambios.  Ellison leyó aquella historia y notó el sello particular de Roddenberry con su mierda utópica que tanto le gustaba. Así mismo, Ellison mandó a su agente y quería que su crédito apareciera como Cordwainer Bird, pero Roddenberry lo amenazó con ponerlo en la lista negra de Writers Guild of America, así que no le quedó más remedio que aparecer con su nombre original. 

En 1967, cuando se iba a entregar el premio de W.G.A y se lo dieron a Ellison, por su puesto, el escritor no se guardó nada en su pecho, empezó a hablar de las interferencias causadas por los ejecutivos del estudio en su trama, sosteniendo en mano el guion original  y rematando: "Recuerda, nunca dejes que te reescriban".  Dejó el podio pasó entre las mesas hasta llegar al lugar de Roddenberry y sacudió el guion frente a todos sus acompañantes.

Otras controversias salieron a flote cuando Ellison afirmaba que Rondenberry no había leído el guion original, se dio cuenta cuando Gene afirmaba que el personaje de Scotty aparecía traficando drogas, pero el pobre Scotty no aparecía en ninguna parte de la historia. 

En 1995, Ellison publicaría el guion original del capítulo: The city on the Edge of Forever: The Original Teleplay that became The Classic Star Trek episode, el libro contenía el primer libreto y  parte del segundo  borrador final. La historia dio paso a diferentes spin offs y a mercadería, lo cual hizo que Ellison pidiera su parte mediante una demanda en 2009 por ingresos netos de comercialización, publicación y otros ingresos relacionados con el episodio desde el año de su salida. Ya no le tengo que decir que el hombre ganó, ¿verdad? . En 2015, la editorial IDW publicaría un comic con el guión original de Ellison, sería adaptado por el escritor Scott Tipton, David Tipton y el arte de J.K. Woodward en 4 números. 

Parte del encanto de la historia podría también deberse a un error de lectura, cuando Ellison decía que había una ciudad entre runas, interpretada por alguien como una ciudad en ruinas. Un error que se agradece, supongo. Si de algo le sirve, le recomiendo que lea primero el comic y luego vea el capítulo porque para mí si que hay diferencias, y bueno, digamos que el final no decepciona en ninguna, ya no le digo más. 

Entre 1968 a 1970, escribía una columna regular llamada El pezón de vidrio (Glass Teat). Ehm, no me vea a mí, es HARLAN ELLISON. Discutía temas políticos, sexuales,  violencia, la guerra de Vietnam y otros, resaltando  los efectos de la televisión en la sociedad. Veía a la televisión como una gran teta que alimentaba a su audiencia, pero cuidado y despegaras a la gente de su regazo porque se te vendrían encima. La pequeña pantalla era una droga que impedía pensar claramente a las personas, era quizás, la responsable de que su nación se hubiera convertido en una sociedad anti intelectual. En 1975 le seguiría otro libro recopilatorio de sus críticas: The Other Glass Teat

En 1970 se suscitaría una de sus primeras batallas legales contra un estudio de Hollywood. Ellison recuerda que tras escribir un cuento llamado Brillo (1970) junto con Ben Bova, ambos autores vieron potencial para transcribirla a la pantalla chica como serie. La historia tomaba lugar en un futuro lejano en la temporada más alta de crimen, un científico es forzada a abandonar su trabajo y crear un prototipo de un robot policía que a la larga, substituirán a toda la fuerza policiaca tradicional. Llevaron la idea a Paramount Pictures pero ésta la rechazó (1973). Ante la negativa de Paramount, acudieron a otros lugares como ABC, luego con CBS y después a NBC. Terry Keegan encargado del desarrollo de nuevos proyectos de filmes de la costa Oeste,  le echó un ojo al proyecto y tampoco lo aceptó. Aunque el buen samaritano de Keegan fue a Paramount ha mostrar de nuevo el escrito de Ellison, rechazándolo de nuevo. Terry acudiría por segunda vez a NBC y vendería una nueva idea a Steve Gentry bajo el nombre de Future Cop, la única diferencia con el escrito de Ellison y Gentry era que el robot de este último era un androide y no un robot como el original. Ellison inmediatamente quiso demandar, pero su abogado le aconsejó no hacerlo ya que el 90% de las querellas por plagio no terminan en buen puerto para el demandante. Estuvo pagando a un abogado pero el caso no avanzaba, le recalcó que no había nada que hacer. Para suerte de Ellison, la esposa de su agente en aquel entonces (Marty Shapiro) se había convertido en abogada. Le pidió  a Ellison que fuera a verlo a su firma legal pues ella conocía a alguien que podría ayudarlo en su caso. Henry Holmes W Jr. se encargaría del asunto. El caso no iba a ser fácil pero ambos se cayeron bien desde que se conocieron, le preguntó al escritor si quería continuar y el aceptó sin pensárselo.  Cada semana Ellison pagaba a los abogados quienes llevaron el litigio hasta el Tribunal Federal. La contraparte hizo de todo, incluso lo acusaron de plagiar otra historia "Bovedas de Acero de Isaac Asimov. A pesar de ello, les salió de la verga la jugada porque Asimov era compadre de Ellison. En su declaración Asimov informó:  "Harlan Ellison no es estúpido, él no se robaría la novela más famosa de ciencia ficción". El jurado falló en favor de Ellison después de 4 largos años y un putamadral de dinero. El acuerdo reparatorio rompió un récord histórico en un caso de plagio en aquel tiempo: 337 mil dólares, parte de ese dinero terminó siendo invertido en una valla publicitaria frente a Paramount Pictures, cortesía del amigable escritor, el mensaje rezaba: 

¡Escritores -- No dejen que les roben! Mantengan las manos de ellos fuera de sus bolsillos

Ellison alentaba a los escritores a que lucharan por sus derechos en contra de esos monolíticos mounstros que significaban las empresas. Desgraciadamente, no todo mundo tiene la plata del amigo. En el mejor de los casos, los estudios solían comprar el silencio de los escritores originales con una paga menor de lo que hubieran sacado si ganaban la querella en un juicio. Pero sepa bien algo, sólo tiene una oportunidad para ganar, si no lo logra, no habrá un segundo round, debe tomar en cuenta que son juicios largos y caros, no hay necesidad de aclarar que esa es la misma razón por la cual la gente mejor se queda callada.  A pesar de haber estado muchos años en la industria, esta fue su primer demanda por plagio, pero no sería la última. La parte más horrible según decía Harlan, es que estas personas no se ven a sí mismos como ladrones, porque ya lo ven como algo normal. Justifican sus atropellos afirmando que nada es original, para ellos todo es una "variación".  

Tras años de trabajar en la industria advertía a los escritores que las compañías siempre trataban bien a los escritores hasta que les entregaban un escrito, un guion, una vez habiendo hecho el trabajo, les daban la murga.  No podemos olvidar las diferencias creativas con los directores cuando le decían: Tengo esta idea, tengo esta visión cuando encontraban algo en el guion  que no les parecía adecuado, a lo que el pequeño judío siempre les contestaba: vete a la mierda, si no te gusta, escríbelo tú. Oh, sí, sutilezas de un artista. 

 La muerte de su madre (1976) marca el final de su relación con su hermana mayor Beverly (1926-2010), quien jamás volvería a cruzar palabra con Ellison... y lo digo en serio.  

En 1977 se planeaba hacer un guion de la novela de Isaac Asimov, Yo robot. Las diferencias entre el jefe de producción de la Warner (Ben Shaphiro) y el escritor salieron a flote acabando con el proyecto, nadie concluiría el trabajo. El guion original se terminaría publicando en la revista Asimov´s Science fiction en diferentes números.

El comic The incredible Hulk #286 (1983) Bill Mantlo "adaptó" la historia de Soldier (The Outer Limits) sin al parecer, la bendición de Ellison.  Jim Shooter habría de darle el visto bueno sin conocer la historia original del creador. El día en que apareció en kioscos, Ellison encolerizado llamó  Shooter y en lugar de demandarlos por cientos de dólares, negocio con el editor en jefe un lucrativo acuerdo; una subscripción de por vida  a Marvel Comics de cualquier cosa que publicaran, el reconocimiento del crédito y el mismo pago que Mantlo recibió por la historia.  Shooter aclaro que el crédito lo iba a recibir en el número de salida, pero por diversas causas, olvidaron imprimir su nombre.  (Sí, cómo no ja ja ja).

                                                                Arte de Bren Anderson

La colección de comics de Ellison se remonta a su infancia, no por nada numerosos volúmenes inundaban una buena parte de su casa con ejemplares cuyo precio ya rondaban las 4 cifras. El escritor no era cualquier noñito como ahora te encuentres en youtube, varias veces le dio cátedra a esas personas  que se supone sabían de historietas. Seguro se vuelve a morir si viera la mierda de canales sobre "conocedores " de comics  inundando la plataforma, qué digo comics, están más enfocados en las películas, usted sabe, esas terribles y malcogidas adaptaciones del material original. Ya comienzo a sonar como el viejo lesbiano de Alan Moore. Debo agregar esa mierda a opiniones impopulares:

 

                                  

Se supone que este programa era sobre comics (1993) y el pobre conductor parece que le hablan en chino cuando Ellison le menciona diferentes autores, es increíble que no conociera a El Hombre Demolido de Alfred Bester, ya ni yo que no leo mucha ciencia ficción la conozco. Recomiendo también Las Estrellas mi destino, no por algo puse un fragmento en la introducción de este cuchitril.

Para joderla aún más, esta no sería la única vez que su historia, Soldier, sería "retomada" por alguien más. James Cameron dirigiría  y coescribiría The Terminator (1984). La idea, según Cameron, fue producto de una pesadilla tal como la novela Drácula de Bram Stoker, o  una mala pasada por una indigestión. Con un presupuesto de  6.4 millones de dólares, la película protagonizada por Arnold Schwarzenegger, Linda Hamilton y Michael Biehn sería un éxito en taquilla recaudando más de 78 millones de dólares. Al ver que la historia era muy similar a una escrita por Harlan, el autor demandó a Cameron.  

A pesar de que sólo demandó por el plagio de Soldier,  Cameron también aparentemente "tomó" material de otras relatos. Permítame enlistar las historias a las que me refiero (no voy a hacer ninguna reseña porque le arruinó la trama, simplemente véalas y/o léalas y saque sus propias conclusiones):

1. Soldier  (Publicada originalmente como Soldier of tomorrow en la revista Fantastic universe en 1957). Después sería adapta en la serie de televisión The Outer Limits en 1964 con guion del mismo Ellison. 

2. I Have no mouth and I must Scream. Publicada en originalmente en 1967 en la revista IF: Worlds of Science Fiction. Posteriormente, el cuento sería adaptado en formato de comic en Dream Corridors bajo el sello de Dark Horse en 4 entregas. En 1995 la historia se llevaría al terreno de los videojuegos en el que el mismo Harlan Ellison interpretaría a la computadora AM (Allied Mastercomputer). Nuevamente daría voz  a AM en la adaptación del drama radiofónico de la BBC en  2002. 

3. Demon with a glass hand. Basado en un guion original para la televisión y escrito específicamente para un actor, Robert Culp, para el papel principal. El capítulo saldría al aire en  The Outer Limits en 1964. El episodio también pasaría al papel de la mano de Marshall Rogers en DC Graphic Novels en 1985. Si ha visto Terminator II, ya es innegable que esa escena en particular pertenece a la historia de Harlan en mi opinión, pero véala, no me crea nada.

Una vez que ya ha entendido el contexto pues, como era de esperarse, la demanda duró años en tribunales. Hemdale (productora) y Orion (distribuidora) decidieron arreglarse fuera de los juzgados en 1997. Cameron siempre se refirió a esa demanda como una "tontería" y nunca estuvo de acuerdo con el trato. Tachó a Ellison de ser un parásito. Las compañías le advirtieron que si peleaba, lo haría solo. Por último, cualquier material relacionado con la película de Terminator después de ese año, debería incluir la siguiente leyenda en los créditos finales: 

                                Con Agradecimientos al trabajo de Harlan Ellison

En 1985 adaptaría para la televisión la historia de "Gramma" (La abuela) de Stephen King en la serie The Twilight Zone del mismo año. La historia de King era un relato contenido en su libro Skeleton Crew (1985). Lamentablemente, a pesar de que le pagaban 4,000 dólares a la semana como consultor creativo, y ante la negativa de grabar un segmento en alguna historia en donde un Santa Claus negro toma venganza contra unos blancos racistas, abandonaría el programa.

Para 1989, publicaría Harlan Ellison´s Watching, una compilación de 25 años de ensayos y reseñas cinematográficas escritas para diversas revistas en las que trabajó. Asimismo, en el canal Sci fi Channel tendría una colaboración con el mismo nombre en 1993 donde volvería a sus críticas mordaces.

Sería contratado como consultor creativo para la serie Babylon 5 (1993). Escribió solo 2 episodios que destacan la calidad y visión del autor: A view from the gallery y Objects in motion. La historia de vida del creador de la serie J. Michalel Straczynksi era muy similar a la de Ellison... Emm, en ciertos aspectos nada más, claro.  Straczynky era divorciado y tenía problemas económicos a pesar de tener un título. Recordaba que en alguno de los ensayos leídos de Harlan Ellison venía un número telefónico, pensó  que no era auténtico, una broma pesada y nada más. A sabiendas de la reputación de mandar a la mierda a medio mundo, marcó el número sin tener ya nada que perder. El teléfono suena y, de repente, una voz rasposa responde del otro lado:

-Sí?

-Es... Es Harlan Ellison? -le tembló la voz. 

-Sí, qué quiere? 

JMS sudó tinta por todos los poros y preguntó lo que le vino a la mente:

-Emm, mi nombre es J.M.S., soy escritor y mis historias no se venden.

-Tu trabajo no se vende? - le espetó de forma reflexiva.

-No, no se vende.

-Muy bien, Esto es lo que vas a hacer. DEJA DE ESCRIBIR MIERDA, si no lo fuera se vendería en algún lado. Mi consejo para ti es que dejes de ESCRIBIR MIERDA. 

-Gracias, señor Ellison -Michael colgó lentamente el teléfono con una cascada de emociones pasándole por la mente.- Click .  

Años después, ya siendo colegas, Michael le recordó la conversación a Ellison y éste le preguntó "¿Te ofendió lo que te dije?" a lo que Straczynski le respondió "Me hubiera ofendido si te hubieras equivocado". Existe un libro autobiográfico de Michael Straczynski por si quieren saber más sobre su ascenso a la posteridad: Becoming Superman.

El viejo iracundo sufriría una operación de corazón (cirugía de revascularización coronaria cuádruple) en 1994. Desde 2010,  fue tratado por una depresión clínica.  Podemos observar un poco de eso antes, en el documental Dreams with Sharp Teeths (2008), Ellison se jacta de haber logrado lo que pocos hicieron en vida; salir de un pequeño pueblo y cumplir sus sueños, sabía que estaba destinado a la grandeza, sabía que los estudiantes destacados de su escuela morirían en ese lugar, que tendrían trabajos de mierda con una familia de mierda, pero él, él logró liberarse y sin embargo ¿por qué se sentía tan deprimido?...

En el año 2000, demandó a AOL (America Online), tras saber que una persona de la compañía publicó contenido de su propiedad intelectual sin su permiso. La demanda casi lo deja en bancarrota, pero llegó a un acuerdo con la empresa en 2004. 

Una de las peores controversias que alimentaron  a los detractores de Ellison ocurrió en 2006, en una ceremonia de premios (Hugo Awards) donde recibiría un galardón  por su cuento Jeffty is Five (muy buen cuento por cierto), mientras Connie Willis (una autora de ciencia ficción también)  bromeaba con Ellison sobre si se iba a comportar, el autor le apretó un seno en respuesta. Willis no pareció inmutarse y siguió la presentación como si nada hubiera pasado. Aunque no pasó desapercibido tanto por lectores como por otros medios. 

En una columna para Variety (2013) escribió una opinión bastante curiosa sobre los premios Oscar: 

"No sólo odio todas las entregas de premios, deseo verlos decapitados, con estacas clavadas en sus negros y corruptos corazones, y ver los restos decapitados enterrados en un crucero a medianoche"

Tras semejantes declaraciones, uno podría pensar  que el hombre se resistiría a recibir premios por su trabajo. Permítame enumerar algunos de los reconocimientos recibidos en su momento:  Nebula Awards, Hugo Awards, Bram Stoker, Horror Writers Association, Edgar Allan Poe, Grand Master of Fantasy and Science Fiction, The Bradbury Award, George Melies Fantasy Film Award, International Horror Guild Award, Jupiter Award, Locus Poll Award, Prometheus Award, Writers Guild of America, World Fantasy Award, J. Lloyd Eaton Lifetime Achievement Award in Science fiction, entre otros.

Sufriría un derrame cerebral que le paralizaría el lado derecho por lo que estuvo en terapia antes de abandonar el lugar en 2014. A pesar de ello, continuó activo... El maldito en verdad era rudo, ¿eh?

En 2014, aparecería como invitado especial en el álbum Finding love in hell de la banda Leaving Babylon. La voz de Ellison abriría la pista con un extracto de The Silence, una historia que formaba parte del libro Mindfields, 1994 .

Ellison abandonaría este mundo en Junio 28 del 2018 mientras dormía apaciblemente en su casa de Los Ángeles...Ah,  por cierto, no, jamás aventó a ningún fan por el ducto de un ascensor como les gusta afirmar a sus detractores. Es difícil saber cuantas historias de su vida son completamente reales y cuáles podrían no serlo. Parte de esta duda surge ante una de sus frases más controversiales: "I never lie except when I´m lying" . Puede notar que hay varias fuentes que pueden sostener la mayoría de los incidentes, pero más allá de lo que usted pueda pensar sobre su persona, el legado artístico de Ellison es basto y cualquiera que haya leído o visto sus historias no podrá olvidarlas, ya no podrá ser el mismo, algo que rara vez pasa con un pequeño... gran autor.

CAMEOS 

Scooby-Doo! Mistery incorporated (Ep 12, primera temporada, Ep 52, segunda temporada)

The Simpsons (Ep 10, temporada 25)

Comercial para tv Geo Prizm Automobiles y Geo Metro, 1989

Harlan Ellison´s Dream Corridor (como narrador del prefacio del comic)

Mi Cochina y estúpida conclusión:

Ahora ya conoce un poco de la vida de  Harlan Ellison, sólo resalto lo que a mi parecer es lo más importante - "Que te den", me diría Ellison si leyera esto-. No es fácil resumir en unas cuantas palabras la huella de un hombre, aunque wikipedia haga el intento, no cabe duda que fue una vida muy activa y apasionada dejándonos diversos obras para la posteridad, la sombra de su trabajo se hace presente en otros escritores de su tiempo y los que le precedieron. Para mí, a pesar de no contar con mucho material traducido, es y seguirá siendo uno de los mejores escritores que he tenido el placer de haber leído.  

Eh, oiga,  por cierto, usted puede echar mano de este artículo amateur si así lo desea, sólo no olvide darle el estúpido crédito a su pedante y aburrido autor. Gracias, carajo, gracias.

Bibliografía, señoritas:

Wikipedia.com

https://thebedlamfiles.com/nonfiction/a-lit-fuse-the-provocative-life-of-harlan-ellison/

Dreams with Sharp Teeth, dirigido por Erik Nelson, 2008

https://www.zendalibros.com/harlan-ellison-la-literatura-como-vision-peligrosa/

Harlan Ellison Interview, Good Afternoon, 1976

Harlan Ellison interview on Merv Griffin (show)

https://www.npr.org/2018/06/28/624416014/harlan-ellison-award-winning-science-fiction-writer-dies-at-84

https://www.staugustine.com/story/news/nation-world/2018/07/01/harlan-ellison-prolific-and-pugnacious-writer-of-science-fiction-dies-at-84/11621447007/

Harlan Ellison, SF´s First Angry Writer.

Harlan Ellison on The Late Show with Tom Snyder (1998)

https://www.quora.com/Why-did-Harlan-Ellison-punch-Irwin-Allen-and-break-his-hip

J. Michael Straczynski sobre Harlan Ellison - EMMYTVLEGENDS.ORG

Comic Book Show 11-27-93 public access: Evan Dorkin, Harlan Ellison

Harlan Ellison on how he became a writer

Harlan Ellison´s Watching No. 50 . I Have no Mouth and I must scream (segment)

Etiquetas: Escritores, Harlan Ellison, Ciencia ficción, Ficción Especulativa, Hugo, Nebula, Connie Willis, Terminator, scifi, writers, speculative fiction,

El lenguaje incluyente de los EXCLUYENTES

EL SIGUIENTE POST PUEDE HERIR SENSIBILIDADES. SOLO MUESTRA UNA OPINIÓN PERSONAL Y NO TIENE QUE ESTAR DE ACUERDO CON ELLO... ¿O SÍ?. ACLARO QUE SI  USTED VA A TRAER A LA MUCHEDUMBRE ENARDECIDA CON ANTORCHAS MULTICOLORES EN MANO, LE HAGO SABER DE UNA PUTA VEZ QUE SÓLO ME ENCUENTRO EN LAS NOCHES EN MI CASA, YA QUE EN LAS MAÑANAS SUELO IR A PARTIRME LA MADRE PARA LLEVAR COMIDA A MI MESA, PORQUE YA SABE, SOY POBRE. LOS HORARIOS A CONVENIR SON DE L-V  DE 8 PM A 10 PM, DESPUÉS DE ESO NI SE MOLESTE EN TOCAR. GRACIAS.

"La herramienta básica para manipular la realidad es la manipulación de las palabras. Si puedes controlar el significado de las palabras, puedes controlar a la gente que las usa."

Philip K Dick.

Sería raro decir que el llamado lenguaje inclusivo ha "transformado la realidad social..." que no sea la de los seguidores del mismo, claro está, o al menos eso intentan hacerles creer. Una cosa es que se "acepte convencionalmente por la vía del calzador" a marchas forzadas mientras las grandes empresas aprovechan este resquicio con un evidente objetivo económico, alv lo social. No parecen tratar el problema central de desigualdad ni equidad, el rechazo es evidente en la mayoría de los casos, especialmente cuando te quieren obligar a utilizar el dichoso lenguaje inclusivo en tu entorno laboral, en la ironía de la vida, ya andas discriminando a quien no le da la puta gana sumarse a ello. El primer error por parte de ellos sin dudas. 

Estamos ante un suceso que parece sacado de la novela de 1984 de George Orwell. En la que un líder, real o imaginario, conocido como el GRAN HERMANO junto con su partido hegemónico gobiernan a lo Kim Jong-un. Entre las diversas formas para mantener un control total de la población, el partido ha desarrollado  algo llamado NEOLENGUA, que sólo se muestra en una especie de fase experimental a lo largo del libro (con gente especializada en escribirla por cierto). Consiste básicamente en limitar la forma del pensamiento de las personas mediante la desaparición y transformación del lenguaje. A medida que pase el tiempo, la limitación del lenguaje conllevará únicamente a pensar lo que el partido les diga, facilitando al gobierno sofocar las libertades y cualquier rebelión, porque ya no va a haber nadie que piense en esas palabras. Este incluso podría ser tema de debate pues no todos consideran al lenguaje inclusivo como herencia de la temida Neolengua. Parece que el único loco soy yo, jo. 

Me parece extraño que incluso algunos países conservadores que, supuestamente veían con malos todos ese tipo de ideología, poco a poco hayan comenzado a doblar las manitas. (Ah, ya vienes con tus pinches teorías de conspiración, che facho...pero no lo soy, bueno a lo mejor el primero sí, XD). No digo que todos, porque hay algunos países como Rusia que han mantenido su política de cero tolerancia frente a lo que algunas personas han denominado la mafia del arcoiris. No tengo nada en contra de la comunidad, que quede bien claro. Pero esta cosa del lenguaje inclusivo me parece chapucera y a su vez problemática. 

Tremende

Más allá del tema político, y antes de que me acuse de anti algo, se supone que el objetivo del lenguaje incluyente (o inclusivo) es difuminar esa línea entre lo femenino y masculino, un lenguaje denominado  "no sexista" que nació para evitar violencias y estereotipos sobretodo de mujeres y otros grupos históricamente marginados por sus preferencias sexuales. Con el paso del tiempo, este lenguaje busca normalizar estas cuestiones para que exista una aceptación en general entre la sociedad. 

No parece estar funcionando en absoluto, para ser objetivo, pues en mi ignorante, misógino, retrógrado e irracional punto de vista, se trata de una reprogramación a lo Orwell, básicamente usted tiene que olvidar el lenguaje que ha utilizado por años y debe aplicarlo de manera diferente a como este supuesto "manual" le diga; un uso diferente de la síntaxis, uso de los llamados pronombres neutros, salpicado de lenguaje políticamente correcto, evitar a toda costa invisibilizar a la mujer con palabras que no la "excluyan", etc. En resumen, le señalan qué palabras no debe usar y cuales sí  (o no, Lula Da Silva, guiño, guiño) con la excusa  de no herir  sensibilidades y susceptibilidades.

Hablando de lenguaje políticamente correcto, parece que estos dos amigos se han encaminado al mismo objetivo. En el futuro seguramente veremos algo como aquella película que siempre me pareció bastante sosa y chapucera a más no poder,  hablo de esa cinta de Silvester Stallone, Demolition Man (1993), en la que el lenguaje soez era penalizado con una multa, imagínate si sufres del síndrome de Tourette, la puta madre, los tickets van a llenarme el puto parabrisas. Además, entre otras ilegalidades tenemos: la gasolina, chocolate, el picante, el sexo, el embarazo (sólo con burocracia está permitido) y bueno, un largo etcétera. Después de varios años, esta película ya no me parece tan tonta al ver ahora lo que está pasando ja ja ja. Criticar tanto a políticos como empresarios o empresas y hasta algunos pinches youtubers castrosos va a valer verga en unos años, jo.  Sí, gracias totales pinches bastardos. 

Tampoco creo que esta novedad del lenguaje incluyente al servicio de la comunidad haya disminuido la violencia en contra de la gente LGBTT... ya no sé que más siga, disculpen ustedes. En realidad me parece que la situación poco a poco se ha salido de control. Ya no es la comidilla de los medios sobrexplotando a más no poder a estas personas. No me malentienda, está muy bien que se exijan derechos, está bien esa cuestión de equidad entre la mujer y eso, está bien que usted elija vivir su vida como le dé la maldita gana,  pero qué tal cuando violentas los derechos de los demás, de aquellos que no piensan igual. en especial sabiendo que la ley te va a hacer más caso porque ya te consideran un eslabón débil, sabiendo de antemano que habrá abusos por parte de algunos hijos de perra por su "condición de marginado social", entonces qué? 

Hay personas que ciertamente ofrecerán resistencia valiéndoles barriga todo, estos cambios que podrían ser inocuos para algunos, no lo son para todos. Como consecuencia sólo van a reforzar posturas y quizás hasta las radicalicen.

Estos que voy a mencionar son algunos ejemplos de cuando las ideas/derechos chocan de lleno (bueno ya varias de estas notas son viejas por cierto). El problema como dije, es que ya no se trata de que te parezca, es que ya te obligan a utilizar dicho dizque lenguaje. 

Antes de entrar de lleno al asunto que nos va a ocupar, debemos definir Persona no Binaria.  Ésta se define como alguien que no se percibe ni como hombre ni como mujer y sólo se identifican con pronombres neutros como elle.

Ok, ahora sí vayamos a la nota. El primer caso ocurrió en septiembre de 2021, en Londres. Un operario del ferrocarril LNER ( London North Eastern Railway) fue denunciado por una persona NO BINARIA (llamada Laurence) tan sólo porque el maquinista saludó a los pasajeros con un "Buenas tardes, damas y caballeros, niños y niñas" a través de su comunicador. Laurence decidió publicar en respuesta a aquel atropello en su red social y arrobó a la empresa mientras aún viajaba en aquel tren. Su mensaje fue el siguiente: "Buenas tardes... [repitiendo lo que dijo el operador] como persona no binaria, este anuncio no se refiere a mí, así que no escucharé..."

¿La razón? Bueno, Laurence se quejó de la falta de lenguaje inclusivo en el mensaje del operario. La respuesta de la empresa (LNER) no se hizo esperar: "Realmente lamento ver esto, nuestros gerentes ferroviarios no deberían utilizar el lenguaje de esta forma, y te agradezco por hacérmelo saber. Por favor, podrías decirme en qué servicio te encuentras y me aseguraré que ellos (los gerentes) sigan tan inclusivos y se esfuercen como es de esperar en LNER"

La empresa comenzó a disculparse de todas las formas posibles haciéndole saber a sus usuarios que ellos no van a dejar a nadie excluido. También precisaron que al operario no se le iba a despedir, pero sí se le capacitaría con un curso para enseñarle a utilizar correctamente el lenguaje inclusivo. 

El operador recibiendo clases de inclusión 

La acompañante de Laurence en aquel momento, Charlotte Monroe, también mencionó lo siguiente al diario THE SUN: "Ambas (sic) somos no binarias y nos sentimos alarmadas e incómodas por la falta de inclusión"

Transport For London (el mero mero de los ferrocarriles, metro y colectivos de acullá) ordenó que ya no se saludara con el clásico "Damas y caballeros" en ninguno de sus transportes desde el 2017.  Así creyeron que iban a evitarse problemas  que pudieran afectar la diversidad e inclusión en el futuro, o eso pensaban.  Le pudieron haber avisado al pobre operador, no mamen. 

Es un hecho que andar saludando gente por el megáfono en un transporte de Londres ya también te puede acarrear problemas en tu trabajo, pero la respuesta de otros usuarios que no estaban de acuerdo con lo sucedido también hicieron valer su opinión: 

"Mi padre era conductor de tren. Si alguien "no binario" tratara de patalear con él por un anuncio de megafonía dirigiéndose a los pasajeros como "damas y caballeros", estoy seguro de que les habría dicho, con razón, que se identificaran con un coche y se fueran a la m... (ya tú sabe)"  (Jay Beecher)

El segundo caso tiene que ver con  la religión de un profesor y una escuela, lo cual vuelve la situación aún más espinosa de lo que uno podría esperar. Enoch Burke, un profesor de Irlanda, se negó a utilizar un pronombre adecuado para un estudiante transgénero.  Los padres del estudiante habían solicitado previamente al instituto que el profesor utilizara el pronombre neutro  (They, en inglés) para referirse al joven, pero Enoch cuestionó dicha petición. El profesor alegó que su religión le prohibía hacerlo y fue suspendido pero con goce de sueldo, a pesar de ello, quiso volver a dar clase por amor a su trabajo e ignoró una orden judicial que le prohibía acercarse a la escuela de Wesmeath. Lamentablemente para Enoch, bueno, terminó en la cárcel, pero aún así se negó a traicionar sus creencias cristianas además de parecerle una locura que lo encerraran. Piensa que haber admitido aquello era respaldar el transgenerismo. Pasarán un poco menos de 300 días antes de que lo liberen y, por cierto, nunca se retractó. Este es uno de los casos más mediáticos de los que llegué a enterarme, aunque por este lado del charco no hizo mayor ruido que digamos.

Enoch Burke viéndote decepcionado porque no te dejas encarcelar por tus creencias :v

Anteriormente Enoch ya había sido arrestado por desafiar los estatutos de la escuela, pero eso no le detuvo para que siguiera dando clases conservando, lo que él considera, sus códigos religiosos.

 La escuela: Ah, ¿usted no entiende, verdad? 

Por otro lado,  el presidente de El Salvador, Nayib Bukele, decidió eliminar la perspectiva de género en la educación pública. Para el mandatario estas ideas son antinaturales, antiDios, antifamilia y no tienen espacio en sus escuelas. El ministerio de Educación acató la orden a pocas horas de que Bukele manifestara su decisión. Ehm, sí, si, pero antes de que aplauda de emoción, espérese tantito: Nayib retiró material sobre salud sexual integral  (adiós folletos que les explican sobre ETS y prevención del SIDA a las personas) e incluso contenidos que ayudaban a prevenir la violencia de género. Pero no se detuvo ahí, también metió mano en el Ministerio de Salud y ordenó retirar cualquier material relacionado con diversidad sexual incluyendo formularios que identifican a los pacientes con alguna identidad de género. O sea sí, Bukele, pero ¿se te pasó la manita un poquito no crees? XD. No me parece raro pues Bukele es un doble cara en toda regla, primero se llena la boca en contra de EUA  y sus organizaciones gubernamentales pero aún así acude a lugares como la Conferencia Política de Acción Conservadora (CPAC)  ¿en dónde más? en EE.UU. Eso sólo ha reforzado aún más mi perspectiva de su situación.  Otras naciones que se han sumado a prohibir el lenguaje inclusivo en la educación pública han sido Francia y Argentina.

Nayib, enloqueciendo a sus groovies

Mi retrógrada y estúpida conclusión:

Como puedes observar, es un tema de amplio debate. Podría seguir con otros ejemplos, pero creo que estos son de los más representativos en mi opinión.  El primero es alguien que sólo hacía su trabajo y recibió amor correctivo, el segundo tenía que ver con sus convicciones religiosas y principios PERO de igual forma  recibió amor carcelario, el tercer caso, ya más radical como sólo lo hacen los dictadores,  mandó todo a la verga llevándose consigo material informativo importante para la población como la prevención de enfermedades de transmisión sexual y la prevención de embarazos adolescentes.

Lo que yo encuentro inconcebible es que te machaquen por no querer usar esta abominación tanto en la esfera laboral como en la social, sea el país que sea. Así, más que ser una forma de incluir, están excluyendo a otros que ni la deben ni la temen o que simplemente no lo quieren manejar, como es mi maldito caso. A la verga con sus pendejadas.  No me imagino que me despidan porque no tengo ni puta idea si la persona que tengo enfrente o lo estás atendiendo por teléfono, en un negocio, empresa, etc., es un no binario. ¿Cómo diablos voy a saberlo?  Es como cuando le dices "señora"  por respeto a una mujer con varios kilómetros recorridos en apariencia, y de repente se le enciende la cara de coraje replicándote: ¡No soy señora, soy señorita!. (Ya me pasó, no es un meme disfrazado de anécdota, banda). Esa es información personal, no recuerdo que en el contrato estipulara que yo ó usted debería saber si la señorita ya se la cepillaron o no, jo. En fin, dele a los comentarios sí quiere y si no, pues gracias por su tiempo. 

                                               

Bibliografía:

Si usted quiere aprender más sobre el lenguaje inclusivo, dejo el enlace de un pdf:

https://utig.cndh.org.mx/Content/Files/sec04_C/Infografias/Lineamientos_Lenguaje_Incluyente.pdf

https://www.excelsior.com.mx/global/maestro-cristiano-es-suspendido-y-encarcelado-por-negarse-a-usar-lenguaje-inclusivo/1537753

https://www.lanacion.com.ar/lifestyle/una-persona-no-binaria-denuncio-al-conductor-de-un-tren-por-usar-la-frase-damas-y-caballeros-nid12092021/

https://laotraopinion.com.mx/profesor-cristiano-es-encarcelado-por-negarse-a-usar-lenguaje-inclusivo/

https://actualidad.rt.com/actualidad/492225-profesor-carcel-usar-pronombre-alumno-transgenero-desacato

 https://www.pagina12.com.ar/716925-bukele-elimino-la-perspectiva-de-genero-en-la-educacion-publ

https://actualidad.rt.com/actualidad/500751-ideologia-genero-diversidad-sexual-el-salvador

Etiquetas: La suciedad de la sociedad, lenguaje incluyente, lenguaje inclusivo, Orwell, 1984, Society, lenguage, inclusive, George Orwell, 

Pesadillas burocráticas.

La burocracia es la peor parte del pinche mundo adulto, niños miados. Detrás de sus pequeños escritorios, los burócratas acechan a sus pinches e indefensas presas. Sabemos que este mundo no es la puñetera Disneylandia y al burócrata promedio le pagan la quincena haga bien, o no, su trabajo. Lamentablemente esa enfermedad llamada sindicalismo charro les protege y les blinda contra cualquier problema legal, protegiéndolos de una buena y merecida patada en culo gordo. Si hay una cosa que detestan estos desgraciados hijos de puta, es laburar, poner sellos, hacer papeleo, gastar valiosísima saliva para orientar o dar indicaciones a la gente. El inche salario, bien, podría ser discutible y formar parte del problema, una puta mierda de paga en comparación a la vida soñada de influencers a la que aspiran, y no podrán alcanzar, jo. Ah, pero no se sientan especiales, es igual que en la mayoría de los empleos, así que ni chillen. No creo que  usted tenga mejor explicación. Toda esa vida se perderá en rutina, esta gente se amargará más que un puto limón, la mayoría de esos hijos de su reputa perra madre cargan los problemas de casa al trabajo, o tal vez en verdad sea maldad pura y dura. Dios, espero que no esté en el puesto donde la vida del prójimo dependa de ellos.  ¿No es verdad médicos y enfermeros (as) ignorantes omisos? :D

Si usted pertenece a este selecto grupo de Godinez que básicamente se excitan al fregar gente, pero a pesar de ello terminan pasándola mal de todos modos, vaya, deberían buscar otro empleo con mejor paga,  porque, ya sabemos, nadie valora su esfuerzo. Y mientras lo haces, que te maltraten buen rato, jo y recuerdes lo que es estar del otro lado de la ventanilla. No te rías ni te sientas tan afortunadao, tarde o temprano tendrás que acudir a servicios en el que te veas reflejado frente alguna ventanilla, mi pequeño diablillo, ja, ja.

Es comprensible que exista gente que deteste el lugar donde labura, curra, chambea o como le quieran llamar. Siendo honestos, la mayoría permanecerá ahí por comodidad o por necesidad, pocas veces llega el  sujeto extraño del lejano Oriente a quien le gusta realmente el trabajo y  no tiene empacho en hacer frente a los retos del día a día. La triste realidad es que la mayoría detesta su chamba, hablamos de individuos con la cara larga durante todo el maldito día de mierda, después, la semana, completando el mes hasta pasar el año y cuando menos veas, ya te has jubilado, lleno de enfermedades. Tenga en cuenta que el estar enjojado durante toda su puñetera vida terminará causándole cardiopatías, la presión arterial se les irá de paseo, tendrán su volcán estomacal de gastritis, el culo irritable, digo, colon irritable y otras dolencias. Francamente, no me extrañaría que alguno de estos malnacidos desarrollara cáncer. Puede que todavía esté joven, mi querido todotierno veinteañero raspando ya el tercer piso, pero espérese al cuarto eslabón, ja, ja. 

Nunca voy a entender el por qué si el usuario o cliente, llega al lugar de manera educada, con buena actitud, puntualidad y esa mierda, el puto burócrata no puede ser más afable en sus tratos, parece como si te hicieran un favor. También sucede una cosa curiosa, cuando dos hijos de puta se encuentran por casualidades de la vida, obedecen a esa propiedad fundamental de la materia la cual afirma que dos hijos de perra no pueden ocupar el mismo espacio, así, entre más hijo de su reputísima madre sea el usuario, recibe más amabilidad en el trato, desarmando al burócrata casi en su totalidad, dejándolo como un primerizo, un vil amateur frente a todos los demás. Habrá gente que recurra al dichoso Karma, si es que acaso cree en eso y, exista o no, perdone, algunos se lo merecen.

Hablemos también de las personas que sí se ponen la camiseta en su trabajo, sea donde sea, esas frutas frescas recién llegadas quierendole dar una nueva dirección a su entorno, observando los pequeños detalles, buscando mejorar esas áreas de oportunidad. Lo más seguro es que también termine odiando el entorno ya sea por rutina o acabe en el mar de indiferencia junto al resto.

Como cualquier cosa en esta vida, esto es un arte, hijito y más te vale que aprendas rápido. Al ir a un trámite no sabes lo que te vas a encontrar, es una moneda al aire. No obstante, parece que siempre hay existe la constante. No quiero caer en estereotipos pero lo más común es toparte con una criatura semejante a esta: 

 Indiferente, calculadora y de mal carácter.

En fin, lo quiera o no, esta gente significa la llave del reino del papeleo, habrá gente que le dé ciertas pistas para alivianar trámites, otros serán totalemente valevergas, simples masoquistas del dolor y la molestia ajena. Ir a lloriquear al buzón de quejas parece la opción, pero los más seguro es que haya una trituradora de papel esperando recibir amablemente tu réplica. La vieja confiable es grabar con tu celular y acercárselo a la jeta al mamón en turno, vomitando tu inconformidad, y a veces, terminando en una escena. Prefiero quejarme a la antigua en el buzón ja,ja, hasta ahora, sin ningún resultado. Pinches sindicatos miados, jo. Tengo la mala suerte de que cuando estoy en la fila de espera, hay un menda mollera sumida adelante de mí que siempre le anda calentando la cabezota al burócrata en turno, les grita, les dice hasta de lo que se van a morir (a pesar de que  en ocasiones hay hojas pegadas con información que claramente explica qué hay que hacer, ahí si la neta la gente está bien, pero re-bien meca), el molesto esperpento se retira echando vituperios dejándome bien encabronados y calientitos a estos funcionarios administrativos. Si eso llegara a pasar, comienze con un "Hola, quitándole el soy Goku", olvide el buenas tardes o días, limítese a contestar con monosílabos a todo lo que le pregunten "Sí" ,"No", "Entiendo" y eso. El cerebro burócrata se relaja y a usted no me lo mandan a la verga tan fácil. 

En mis años de cochina y sucia vida, parece que sólo hay dos formas de vencer a estas criaturas semi-vivas colocadas estratégicamente, por Dios sabe quién, en sus puestos de trabajo; la primera es acudir con todos tus pinches papeles, incluyendo cosas que ni te piden y eso, despertando miraditas de incredulidad burócrata detrás de sus pequeñas fortalezas estrechas. Si ellos tienen vocecita y tú eres medio Zordon, habrá bronca. No les gusta que les hagan repetir las cosas, no les toque las pelotas, no sea necio, son criaturas sumamente sensibles a las palabras. De otra forma no me explico porque andan ahí, aparte del dinero, claro. Sabrá que ya les anda tocando las narices en el momento exacto en que se refieran a usted con voz autoritaria acompañada de la frase clásica: A ver... joven, señor, madre o madrecita, según sea la ocasión. Ándese con mucho cuidado. 

Y se emputan porque no se les entiende nada, y tienes qué preguntarle qué chingados dijo.

 

Si eres ordenado, eso te ahorrará digamos un 50% de burocracia, más no quiere decir que ellos no  puedan recurrir a su mejor defensa: "LE FALTA LA, LOS, LAS..." y vaya que te pueden arruinar el día completo y te obligan a regresar al siguiente día de mierda, si acaso se alinean las estrellas y tu puñetera jefa te lo permite. Eh, saludos, jefa.

La segunda arma a tu disposición en contra del deshumanízate sistema burocrático... A decir verdad casi nadie usa este maldito método, me refiero al carisma, yo de plano llegué tarde a la repartición, pero hago mi esfuerzo. A veces los buenos modales no siempre resultan y a veces tienden a irritar más a estas culeros. Tendrá un par de segundos para determinar cómo actuar. 

¿Dónde está tu carisma?

Le voy a aburrir con una anécdota  "carismática" (Ay, no, cállese ya de una puta vez)... siendo que fue la única ocasión en que esa madre me funcionó. Nunca más me ha funcionado por cierto. No fue nada planeado sino simplemente fue algo espontáneo, producto de mi desesperación de mozalbete estudihambre preparatoriano. 

El hecho ocurrió en la Hemeroteca Nacional de la UNAM, ubicada en el centro cultural. Verá, alguna maestra de redacción que nunca dio clases a lo largo del bimestre, decidió que por fin era hora de dejar de hacerse pendeja y dejarnos un trabajo final en equipo, uff, como me "agradaba" hacer trabajos en equpo. Pff, al diablo. Aquel maldito trabajo calificaría toda la materia (ella tenía unas anécdotas escalofriantes de hacerse amiga de las ratas que se metían a su casa... Oh, sí, hijo, fue real, aún ahora tengo regresiones cinematográficas a lo Vietnam. Ella pasaba demasiado tiempo hablando de puras estupidces, parecía comedia Stand up, sólo le faltaba su micrófono y una luz cenital orbitandole la cabeza en medio de la oscuridad. Era una maestra mueble, por decir menos.

A ciencia cierta, no recuerdo qué tipo de nota nos pidió, pero era de a huevo acudir allí. En esa biblioteca tenían unos librotes rojos con colecciones de periódicos muy chidos, sólo había que tener cuidado al manejarlos porque algunos ya estaban algo amarillos, algo de esperarse. Esa tarde anduvimos buscando la dichosa nota. Algo que la maestra perdida en sus debrayes ratoniles tuvo el agrado de  olvidar,  fue mencionarnos que necesitabas una identificación al momento de entrar. En ese entonces sólo tenía mi credencial escolar, o si ya contabas con automóvil, pues un carné de conducir (sí, carné, hijo). Traer esa madre a todos lados era lo último que pensabas en esos años (en realidad no hace muchos, sin embargo, reponer esa credencial era imposible, y por lo mismo, no me la llevaba. Ya sabe, México Mágico y sus asaltos). Si tú no vivías cerca de la UNAM, pues estabas en problemas porque el personal no te iba a dejar pasar. Cuando yo y otro compadre llegamos a la entrada, lo primero que escuchamos fue al dependiente batear bien lejos a otros muchachos que no cargaban identificación. Intercambiamos una mirada de "señores, ya valimos verga" porque ninguno de nosotros portaba la puta credencial. Decidimos hacernos los tontos e intentar pasar desapercibidos esperando otro numeroso grupo de estudiantes, el cual por cierto, tampoco traía multipass. Mientras eran entrevistados, pasamos de largo, ya pensábamos que lo habíamos logrado, un tercer dependiente con el cual no contábamos, nos mandó a llamar para pedirnos la credencial.  Los derrotados ya se habían retirado y seguía nuestro turno en el cadalso. Estábamos frente a 3 treintañeros dependientes (bueno, algo así) , el tercer hombre nos dijo: "Su credencial,  jóvenes, por favor", "No...-le dude un poco- no traemos, señor".  "Lo lamento pero si no traen una identificación, no van a poder pasar" culminó tajante el dependiente. Ninguno de nosotros dos vivía cerca y además la carga de trabajos a entregar complicaba la situación para coordinarnos, ni cómo olvidar que la fecha  de entrega ya estaba también próxima.  No queda otra que usar La vieja medio confiable: siempre que exista un problema, lloriquee con un superior. Había que actuar antes de que nos mandaran a la verga: "Con quién podríamos hablar para poder entrar" le dije, otro respondió "Uy, eso va a estar muy difícil por que hoy anda de mal humor- dijo con sorna. Yo le contesté casi inmediatamente algo como: "Sí, pero eso sólo es de lunes a jueves y ya no aplica los viernes" ("Ba dum Tsssss").

El dependiente de la Hemeroteca después de escuchar mi chiste.

Sí, alguna tontada de esas, no me acuerdo bien la frase pero claro que recuerdo tenía que ver con el día Viernes. Ellos rieron, no le voy a decir que se cayeron al piso sujetándose la barriga muertos de la pinche risa,  pero eso fue suficiente para que nos dijeran cómo entrar sin credencial. Resulta que en la entrada en uno de los flancos de las escaleras, había una especie de pilar, podías apreciar un espacio y sólo era necesario pegarte a la pared y seguir la forma redonda de la estructura aunque pareciera que no te llevaba ningún lado, si continuabas el recorrido, ya estabas dentro, aparecías cerca de un anaquel de libros. Si eras robusto, no te convenía tentar al diablo porque era un poco estrecho.

Si usted lector piensa ingenuamente repetir la hazaña, me temo que se la va a tener que pellizcar pues alguien anduvo abriendo la boca de más. Era de pensarse que tarde o temprano algún avispado administrativo, coordinador o lo que fuera, decidiera sellar la entrada mágica con una suerte de barrera vegetal y reforzar el lugar con algo de metal. MALDITOS SEAN :V

Así es esto, amigos. Yo diría que si logra que un burócrata le ayude o se reía (no de usted, como siempre pasa, sino con usted), joder usted se ha anotado un logro desbloqueado. Con estos tristes ejemplos no le estoy diciendo que todos los Godínez son malos. He visto desplantes bastante indignantes por ambas partes, ahora más que nunca gracias a la maravilla de exhibir gente por medio de redes sociales, sin ninguna consecuencia, a menos que haya denuncia mediante un acta. Si usted es un burócrata, tal vez pudiera facilitarle los trámites si le explica bien a las personas, además de que se ahorrará tiempo y se evitará filas largas innecesarias por preguntas chojas.  Quizás al próximo que pueda ayudar sea yo. 

Por último, le deseo suerte en caso de que ande peregrinando entre trámites esperando logre finalizarlos con éxito. 

Y recuerda, Luke, utiliza el carisma:

Etiquetas: La suciedad de la sociedad, burocracia, burocrata, burocracy, burocrat, society, Kiss

Punto de Quiebra (Point Break) o Las Flipantes Aventuras de Juanito Yutah

 

PUNTO DE QUIEBRA no es una película de Keanu Reeves, es LA PELICULA de Keanu Reeves. En mi puñetera, sucia, cochina, marrana e ignorante opinión, supera por mucho a MATRIX y a su último gran éxito, la trilogía de Jhon Wick. (Oh, mierda, viejo, ahí viene la arena). No incluyo a Constantine porque parece que a muchos les dio dolores de parto después de verlo interpretar al antihéroe de DC/Vertigo (es un maldito antihéroe, niño, no me vengas a tocar las pelotas), pero este no fue mi caso, a pesar de esa escopeta en forma de cruz, que agghh...seasmamón cabrón, en fin.  Ya viene la segunda parte por cierto :D. 

Si bien Reeves no era un actor completamente desconocido para aquellos dinoprehistoricos tiempos,  antes de que el internet gobernara nuestras monótonas vidas, Keanu ya había participado como actor secundario en algunas películas, que para ser honestos, no son recordadas por su participación (a excepción quizás de Young Again, 1986, con un protagónico) pero eso cambiaría entre los años del 1989 y 1991 donde  el señor Anderson obtendría un papel importante en la duología de comedia Bill y Ted (no he visto la tercera parte que hicieron en 2020, pero seguro es igual de pedorra que las anteriores). El 12 de julio de 1991,  Reeves interpretaría al agente especial Jhonny Utah, bajo la dirección de Kathryn Bigelow y con la participación de actores de la talla de Patrick Swayze (Bodhi) y Gary Busey (Angelo Pappas)

Rick King, coproductor y escritor, tenía la idea de mezclar a un agente en cubierto del FBI en el mundo de los surfistas y los asaltos bancarios. Después de leer un artículo en el que mencionaba que los Ángeles era básicamente la capital de los robos bancarios, decidió filmar una película sobre ello. Confió la tarea a Peter Abrams, productor, quien se dedicó a buscar a un joven guionista que plasmara la idea loca de King. Fue ahí donde encontraron a W. Peter Lliff, un mozalbete que todavía trabajaba como mesero en algún restaurante pese a tener algunos años de experiencia en la industria ( Guionista de Rollerboys y Cuentos desde la cripta). Después de 3 borradores y un pago de 6,000 dólares (un putamadral de dinero en aquel entonces),  Peter tenía lista la historia del proyecto.  El escrito sería llevado a Columbia Pictures en verano y caería en manos del mismísimo  Ridley Scott... que ni lo peló. 

Lamentablemente el proyecto se estancó durante un tiempo, como suele suceder en diferentes industrias, aquella película parecía que NO vería la luz. El guion/borrador en su momento no tenía un nombre final, pero sólo se le conocía como Jhonny Utah.  Eso no evitó que actores como Jhonny Profundidad o Charlie Shein se interesaran por el papel principal. Pese a todos esos reveses, la producción construyó sets que tardaron alrededor de 5 meses en hacer.  La patada final en las bolas llegó sin aviso, y la producción se CANCELABA así sin más. Habrían de pasar 4 AÑOS hasta que James Cameron y Kathryn Bigelow aparecieran en escena. 

La pareja rescató el guion del olvido y Bigelow, cual colegiala, se enamoró del proyecto al leer el libreto. No se lo pensó 2 pinches veces y decidió dirigirlo. Esta vez la producción quedaría a cargo de LARGO ENTERTAINMENT y sería distribuida por 20th CENTURY FOX.  

Pero la señorita Kathy enfrentaría dificultades, su primer problema lo encontró en la elección del protagonista. No es un secreto que existía una enorme  preferencia por otros actores más famosos. El mismo Lawrence Gordon (el wey que era dueño de Larguirucho Entertainment) no estaba convencido de que Reeves diera el ancho para ser Jhonny. Varias personas incluso querían que Patrick Swayze interpretara a Jhonny. No obstante, Bigelow fue inflexible y defendió su elección por Keanu hasta que finalmente le dejaron el papel, vaya pantalones bien fajados tenía esta señora, chingao. 

Para el papel de la "novia californiana", me refiero al personaje de Tyler, no buscaban la típica belleza de playa, aún cuando hermosas chicas y estrellas famosas se acercaron a buscar el papel, fue Lori Petty quien los cautivó con su naturalidad y desembarazada actuación convenciendo incluso a Kathryn. No había duda, ella era la indicada para interpretar el papel.

El elenco contó con verdaderos profesionales del surf;  Bojesse Christopher (como Grommet) y John Philbin (como Nathaniel). Estos caballeros fueron los encargados de enseñar al elenco cómo surfear en playas de Hawai y el sur de California, pero a su vez fueron actores de la banda de los ex-presidentes.

Kathryn quería que la mayoría de las secuencias de acción las hicieran los mismos actores y la tarea recayó en Glenn R. Wilder (coordinador de dobles de acción). Entrenó en las locaciones a los actores y sólo tuvo un problema  con uno de ellos, que no pudo o no quiso acudir a los entrenamientos, ese wey fue Anthony Kiedis ( Tone), líder de la banda de los Red Hot Chilli Peppers. Wilder decidió eliminarlo en el primer puñetazo cuando los gamberros atacan a Jhonny en la playa. Esto no fue del agradó del give it away, give away now, pero eso le enseñó a bajarse de su nube y siguió trabajando sin problema con Glenn. Para eliminar asperezas, bueno, en una cómica escena, Kiedis recibe un disparo en el pie, un símbolo de paz si así lo queremos ver ja ja..

Mark Isham  (El protector, Next, Crash, Men of honor)  fue el encargado de escribir la música para la película

Es raro encontrar producciones en que los egos, así como las diferencias creativas entre actores y directores no echen a perder un proyecto, Point Break no es el caso, y creo que se refleja muy bien la química tanto afuera como dentro de la pantalla. Quienes estuvieron allí recuerdan los días de camaradería y lo bien que se llevaron durante el rodaje. En Especial con Gary Busey: "Utah, que sean dos"

Creo que el alma de la película se encuentra bien definida en una entrevista a  Swayze  por parte de la prensa japonesa: " (la película) …Hace una de declaración sobre nuestra sociedad en los Estados Unidos,  sobre renunciar a ti mismo y volverte parte del sistema en lugar de seguir siendo un individuo". Pero si somos sinceros, eso se puede extender a cualquier parte del mundo, en especial ahora.

OTRAS CURIOSIDADES: 

* Johnny Utah nació como juego con las palabras de un jugador de americano famoso en aquellos tiempos, además de ser un homenaje a  Joe Montana

*Durante una de las secuencias donde juegan futbol americano, Swayze se lastimó la rodilla, esa noche, la articulación  adquirió un tamaño descomunal ante el asombro de todos, un doctor tuvo que intervenir y determinó que habría que drenar la rodilla. Al día siguiente, Patrick continuó actuando como si nada.  

*Gary Busey tuvo un accidente de motocicleta muy grave antes de filmar la película,  hablo en serio cuando digo GRAVE, tuvo una fractura de cráneo y fue sometido a una cirugía del cerebro, todo esto tuvo consecuencias posteriores en su vida pues sufriría un daño permanente. Todo esto gracias a NO LLEVAR CASCO DE SEGURIDAD. Te hablo a ti, jovenzuelo tonto que cree que no le va a pasar nada, ja ja ja.  Eventualmente, en 2007, sufriría otra cirugía cuando se le localizó un tumor en el cerebro.   

*La persecución a pie entre Keanu y Patrick fue grabada por su doble de acción, Scott Wilder ya que Swayze estaba promocionando Ghost: La sombra del amor en Europa

*No era la primer película en la que Gary Busey tenía algo que ver con surfistas, de hecho, interpreta a uno en el drama/comedia  The Big Wednesday de 1978.

*Para sorpresa de muchos, incluyéndome, esta no es la primera vez que Reeves y Swayze trabajaban juntos, su primer encuentro ocurrió en la película Youngblood, de 1986, aunque Mr. Anderson sólo tenía un papel menor. 

*Si usted no conoce mucho de películas de Surf, y no le hace el feo a los dramas viejos, North Shore (1978) es una de esas películas que debería ver. En mi opinión, hay mucho de esa película en Point Break, ojo, no digo que sea un calco, mejor dicho, parece un homenaje... sin asaltos bancarios.

*POINT BREAK es una de las primeras películas que utilizó el sistema STEADICAM, que mantenía la toma fija sin los temblores naturales que ocasionaban  la famosa toma borracha. La primer escena en donde Jhonny llega a la estación y es recibido por el capitán Ben Harp (interpretado por el actor John C. MCginley) utiliza este sistema, pero eso no quiere decir que la toma no se haya visto afectada por diversos factores. Mcginley recuerda que esa toma la repitieron por lo menos entre 40 y 50 veces.

*El perro pitbull que Swayze le arroja a Reeves en una de las secuencias de persecución era un animal muy tranquilo. Por ello tuvieron que recurrir a un audio extra para que sonara peligroso, es una de esas escenas "cómicas"  que no lo son, o no lo sé,  pero siempre me han dado risa.  

*Para hacer las secuencias de skidiving, los actores fueron levantados en grúa en una suerte de anillo donde un enorme ventilador bajo ellos daba la impresión de caída. Un par de  hombres con cámaras laterales se posicionaron para grabar los medios planos y otra más enfrente, todo este equipo para  capturar las reacciones de los actores. Cada actor era sujetado por su propia grúa  permitiendo que se movieran libremente entre la toma para darle un mayor realismo y naturalidad. 

*Patrick Swayze no era solo un actor, realmente era un verdadero atleta y gustaba de hacer sus propias secuencias de acción. Empezó a hacer skidiving por su cuenta y mostraba sin empacho lo que hacía al productor, Peter Abrams, pero éste le dijo que no debía hacerlo debido al seguro contra riesgos. Vaya, no quieres que la aseguradora te diga que fue tu culpa, ¿verdad?. El fantasma del amor negocio con Abrams llegando a un trato, "si dejas de hacerlo, te dejaremos saltar en la última secuencia" Y así ocurrió: "Adiós, amigo". La lesión de la rodilla no fue la única cosa que le sucedió a Patrick, de hecho,  un hueso en el esternón también resultó lesionado  dificultando las tomas de cuando el personaje surfea entre las olas. Intentaron reducir la lesión cambiando la tabla que tenía y ajustar el cuerpo con un traje de neopreno pero cada que una ola le golpeaba en el pecho, el dolor empeoraba.  Según el actor, hubo más de una ocasión en que el creía que casi se moría. Aún así continuó grabando hasta que su doble se hizo cargo con las olas más grandes para destacar la técnica del personaje. 

*Darrick Doerner fue contratado para la escena final de la película. Doerner, en esos años era un salvavidas en Sunset Beach y experto en el surf remolcado o Tow-in surfing,  el cual consiste en arrastrar  o remolcar la tabla de surf hasta un punto difícil de alcanzar (por los embates del mar) y remontar o cabalgar una enorme ola.  Le adelanto un spoiler en dado caso que no haya visto la película; el trabajo de Darrick consistía en  caerse de la tabla de surf y ser aplastado por una ola bastante grande en Waimea (condado de Hawai),  donde estuvieron grabando durante 2 días. No le tengo que decir que aquella toma ponía en riesgo su vida, ¿verdad?. Espero que le hayan pagado muy bien. No sólo la producción sabía de este fabuloso oleaje, sino que varios surfistas de todo el mundo se dirigieron a Hawai buscando la ola perfecta, pero eso no fue posible ya que producción bloqueaba la posibilidad de que otros surfistas remontaran la ola para que Darrick completara la toma. Aquello encabronó a varias de esas personas y con justa razón.

*La película de Hot Fuzz (2007),  hace un cameo de la persecución a pie entre Bodhi y Utah.

*El auto en el que cometen el asalto antes de la persecución a pie es un Lincon Town Car 54D... sí hablando de ex-presidentes, eh. 

*La última escena de la playa en donde Swayze y Reeves conversan tuvo que volver a ser grabada en Oregon, aquello tomó lugar 6 meses después de que supuestamente ya habían terminado de grabar la cinta. Keanu estaba grabando otra película y su pelo había crecido, mientras que la sombra del amor grababa otra película en India y se había cortado el cabello. Una dicotomía no planeada pero que refleja muy bien el inicio y el final de la trama.

*En España, la película se conoce como, ja ja ja, perdonen ja ja ja: 

No mamen, se la succionaron XD.

¿De dónde surge el título de POINT BREAK (Punto de Quiebra)

En aquel año, Waimea se había "Quebrado" después de 2 años y, en palabras no tan técnicas, significaba que se generarían olas más grandes y duraderas de lo normal. Un point break en surf es raro, las olas generadas no se  "deshacen "o no pierden su energía como normalmente sucede y siguen una misma trayectoria hasta la costa por lo que la experiencia de surfear se prolonga aún más de lo que normalmente es. Así como cuando intentas cruzar una maldita calle entre autos que no tienen la cortesía de dejarte pasar, debes esperar el momento exacto y meterte entre una de ellas y a surfear, amigo. En la película, como es de esperarse, exageran para efectos dramáticos,  nombrando a este bello espectáculo natural como la tormenta de los 50 años.

No puedo dejar de mencionar por último aquella increíble canción, Nobody Rides for Free de Ratt, que terminé escuchando una y otra y otra y otra vez hasta el punto que terminé rayando el disco bucanero que compré cuando iba  al escuela. La escena final mostraba a Reeves caminando bajo la lluvia sobre la playa , el telón cae y los créditos comenzaban a inundar la pantalla. De fondo, comienza a tocar la melodía en cuestión. Mierda, qué buenos tiempos para ser un escuincle. 

Oh,  casi lo olvido, en 2015 se hizo un remake de la película. No la he visto y no pretendo verla. En realidad me parece una telenovela de televisa o algo como Crepúsculo (ughh) con las pocas imágenes que llegué a ver. ¿No me cree? Bueno,  pues tenga: 

Etiquetas: Peliculas, Point Break, Punto de Quiebra, Keanu Reeves, movies, action, accion 

Claudia CHAINBaum

Era inevitable que la candidata de la coalición, “Sigamos Haciendo Historia” (Morena,PT y PVEM), llegara a ser presidenta. A menos claro de que fueras un subnormal PANichairo y ALVergaras una mínima esperanza de que aquella cosa que llamaban oposición, representada por la impresentable Bertha Xóchitl Gálvez Ruiz, obtuviera el triunfo mediante viejas mañas  (Véase Fraude: México 2006, director Luiz Mandoki).

Claudia Sheinbaum Pardo tenía demasiados enemigos a vencer; empezado por los pinches medios de estupidización masiva, los partidos de macuarra oposición tripartita (PRI, PAN, PRD) quienes acumulaban cerros de cagada en cualquier espacio que les prestaran, sin pruebas, acusaban aquí y allá como cualquier partido político en periódos electorales. Tampoco me extraña que ahora sí levanten el dedo contra viejos "amigos" como sucedió con el ex-ministro Arturo Zaldívar de La Suprema Corte de Injusticia. Aprovecharon el momento adecuado para acusarlo con su mamita y señalar que Don R2-D2 amañaba los casos que llegaban a su escritorio. Esa acusación se les reviraría a todos, porque bien sabemos que todos los casos que les llegaron los consideraron inconstitucionales y favorecieron siempre a la imperante corrupción del país, como sigue sucediendo, por ejemplo, con el moroso más grande de la nación, Don Ricardo Salinas Pliego, dueño de Tv Azteca, grupo Elektra, entre otros, su deuda total asciende a más de 63 mil millones de pejedolares mami. Sin contar la deuda acumulada en EUA por algunos prestamitos.

Zaldivar sabiamente prefirió unirse a Claudia antes de continuar en la cueva de Alíbabá y los 40 ladrones. Ya sabe, buenos tiempos, buenas tranzas, todo era bonanza para los hijos de la toga, TODOS unos hijos de la chingada. Entre sus interminables rabietas y descalificaciones de la cada vez más lamentable oposición de prianistas (o afortunadamente para millones, según sea su caso) fracasaron rotundamente. El resultado de este 2 de Junio del 2024 habla por sí solo: 

35 millones 923,669  votos para Claudia Sheinbaum Pardo, que por sí solos representan casi un 60% de los sufragios emitidos para presidencia.

La candidata de oposición, Bertha "Gelatinas" Gálvez, obtuvo 16 millones 502,458 votos,  representando un 27.45%.  A diferencia de la elección anterior, Claudia sumó más de 5 millones extra en comparación con su compatriota de MORENA, Andrés Manuel López Obrador, en la elección presidencial anterior. 

Hay que recalcar que fue la misma oposición quien alzó la voz y pidió a gritos un recuento de votos por casilla, una práctica inconcebible en elecciones pasadas. En el 2006, el margen de diferencia fue de un 0.56% entre los dos presidenciales, Felipe Calderón Hinojosa y Andrés Manuel López Obrador, pero ni eso fue suficiente para que las autoridades accedieran a la revisión de casillas, para muchos era la clara señal de que la elección cocinaba un clásico fraude; El PREP (el sistema de resultados preeliminares de las elecciones) al principio mostraba una ventaja de Obrador, para luego de que te fueras a dormir mientras estaba el conteo del IFE (ahora llamado INE) amaneciera y Calderón le había sacado un Bacardi de diferencia.

No es broma que ahora mucha gente se desvele para observar si esa madre cuenta bien los votos.

Para estas elecciones, sí se volvieron a contar los votos (Dios mío, estamos en una dictadura chavista castrista bananera) y aquello les salió peor de lo que imaginaban a la oposición. MUGREÑA obtuvo más votos mientras que los números del PRIAN apenas y alcanzaron poco más de 16 millones. Quisieran engordar a la ballena, pero esta vez no se pudo.  Aunque usted no sea mexicano, puede apreciar la tremenda y extrema megamadriza que le metieron a los que se hacen llamar "conservadores". Lo entrecomillo porque para mala suerte de varios de ellos, todos los estratos sociales, incluyendo ese famoso voto oculto, terminaron votando por la señora soviética, Claudia Sheinbaum. "La decepción, la traición, hermano, fifí.jpg". Ah, pero claro, los medios a modo y partidos perdedores salieron a vociferar por su aplastante derrota. Entre lágrimas y risas y en una desordenada y pobre defensa, concluyeron que se había tratado de una elección de Estado.  Sí, escuchó bien, los perdedores que festejaron previamente y anunciaron que habían ganando frente a esos mismos medios, se dieron cuenta de la terrible realidad. 

Sabe, me cago en Dios, o mejor dicho, Dios se cagó en ellos con una diarrea espesa y olorosa. Lo más gracioso es que la misma Xóchitl Gálvez salió a felicitar a Claudia Sheinbaum en la misma noche, aún cuando el PREP apenas llevaba un par de horas trabajando. 3 triangulitos mixtamalizados después, Bertha Gelatinosa, por órdenes de sus jefes, dejó de sonreír y  exigió el conteo nuevamente. No es de sorprender que la segunda fuerza partidaria del país, el PAN (un partido de dizque centro derecha, mochito y peor que los culeros que nos gobernaron por más de ochentas años (PRI) siga perdiendo votos. Esto es gracias a la sombra de 2 ex-presidentes, Vicente Fox (2000-2006)  y  Felipe Calderón Hinojosa (2006-2012). Estos adefesios actualmente pernoctan en la plataforma X publicando pendejada y media. Si checamos los datos de elecciones anteriores,  podemos observar que la confianza en el partido blanquiazul se ha ido mermando con cada elección pasada. 

ELECCION 2012:  El candidato del PRI fue impuesto mediante acuerdos entre las televisoras y el mismo partido. Esta elección se caracteriza por una compra masiva de votos, evidente  en el caso MONEX GATE, que el mismísimo arbitro de la elección, el IFE, desconoció pasándoselo por el arco del triunfo a pesar de la abrumadora evidencia. Por su puesto, no anuló la elección al igual que la del Fraude 2006, donde se rellenaron urnas, no se contaron votos o se alteraron otros y, aunque usted no lo crea, revivieron a los muertos... sí leyó bien, gente que ya había fallecido pero que aún estaban en la lista nominal, votó misteriosamente por el candidato del PRI XD. Los resultados fueron los siguientes:

Enrique Peña Nieto, obtuvo 19.226.784 votos (38,21%) (PRI) 

Andrés Manuel López Obrador, 15.896.999 (31.59%) (PRD, cuando todavía el PRD servía ja ja ja)

Josefina Vázquez Mota, 12.786.647 (25.41%) (PAN) 

 ELECCIÓN 2018

Ricardo Anaya Cortes 12,607,779 representando el 22.27% (PAN)

Andrés Manuel López Obrador 30,110,327 representando el 53.20% (MORENA)

El panorama es favorable para la coalición del 2024 formada por Sheinbaum, sin embargo, las reformas pendientes pueden representar un reto debido a  la piedra en el zapato que representa el PODER JUDICIAL del cual ya hablaré en un futuro, ( ya sabe, esa mierda que se supone debería garantizar la justicia  y que se la ha pasado liberando criminales a través de los años dando amparos a diestra y siniestra. En el gobierno del cabeza de algodón, la camaradería del PODER JUDICIAL se ha dedicado de lleno a detener las obras emblemáticas de AMLORD. 

Fue gracias a la votación masiva de la gente que la bola ya no está en su cancha, y ahora que se proponen a reformar el poder judicial en el próximo sexenio,  mejor se quedaron bien calladitos esperando poder negociar para no perder sus milenarios privilegios, el famoso y ya bien conocido PLAN C... me hace que ya valieron verga. Pueden celebrar, por ahora. Aunque terminará sucediendo tarde que temprano, y hasta se van a poner a bailar.

No hay que olvidar que se pueden dar traiciones internas que evidentemente existen en MORENA que podrían minar el sexenio de Sheinbaum con besuqueos de Judas. Ya hablaré de mi problema con MUGREÑA también, pues a pesar de que los prefiero mil veces que a los pitufos del PAN, Morena está reviviendo ciertas prácticas viejas en sus filas, como con el caricaturista conocido como el Fisgón, ahora Facisgón,  que pide  unidad entre las filas y que la gente cierre el pico ante la avalancha de criticas por ciertos personajes, aunque sean plurinominales, como la basura de Sergio Mayer, (un pinche bailarín de mierda, un participante de esos programas de entretenimiento para gente sin cerebro y que aterrizó en política para cobrar el cheque). O figuras como la de Monreal, que está empecinado en colocar a toda su familia en cargos públicos, ese nepotismo sí que se puede ver y no olvidemos al cara de sapo, Mario Delgado (Presidente del partido Morena, hágame el pinche favor), que acepta indeseables de los otros partidos corruptos de los que se supone, MORENA, quiere deshacerse mediante el voto libre y secreto ja ja ja. Ya veremos qué pasará, pero digamos que ya nos dieron algunos spoilers :V 

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