Y retiemble en sus centros la tierra. El Sismo del 2 de enero del 2026: La venganza de Septiembre.

 

 

Si nunca ha venido a México, debo decirle, tenemos una amplia gama de tradiciones que no deberían serlo, entre ellas destaca los bien conocidos sismos en el noveno mes del año. Dos de los más catastróficos eventos en nuestra historia ocurrieron EL MISMO DÍA DEL MISMO MES, como si fuese una burla del destino, 19 de Septiembre, rompiéndoles la cara a esos científicos que afirman de manera mañosa que un rayo no cae dos veces en el mismo sitio.

El primero ocurrió en la mañana del año de 1985, con epicentro en las costas del estado de Guerrero y Michoacán, tuvo una magnitud de 8.1 en la escala de Richter, se cargó buena parte de la ciudad donde lamentablemente fallecieron varias personas. El dato preciso de muertos es desconocido, el gobierno del puto priista, el ex-presidente Miguel de la Madrid Hurtado, no quiso meter mano más allá de acordonar zonas del siniestro con ayuda del ejército. Se quedaron nomás viendo, la sociedad se organizó ante la indiferencia del gobierno y formaron cuadrillas de rescatistas improvisados con herramienta salidas  de sus propios trabajos, o incluso, con las mismas manos desnudas para remover escombros y ayudar a rescatar gente atrapada.

Tras el trágico suceso, la ayuda internacional no se hizo esperar, pero nuestro presidentito de mierda, se limitó a rechazarla afirmando que teníamos las herramientas necesarias para salvar personas y reestablecer el orden.

Lamentablemente, al día siguiente, el viernes 20 de Septiembre, a las 18:38 hrs aproximadamente, volvió a temblar y esta vez las estructuras, que ya de por sí varias colgaban de un hilo, se vinieron abajo con todo lo que tuvieran dentro, incluyendo a los pobres rescatistas que se negaron a abandonar la zona y tal vez, los que aún sobrevivían bajo los escombros previamente. Ya no se podía ocultar la magnitud de la tragedia, y por lo mismo, el presidentito, DE LA chingas a tu puta MADRE, aceptó la ayuda internacional, más a regañadientes que nada. La presión económica por el mundial que se celebraría el próximo año (Copa Mundial, México 1986) ya le pesaba sobre los hombros, pero le incomodaba más que la gente del extranjero llegara y viera tales paisajes de destrucción bajo su gobierno, la apariencia lo es todo para los políticos de mierda. Su buena voluntad se resumía en el temor de perder la sede del mundial y su derrama económica, además de que ese evento borraría de la mente de la población el trágico suceso en su mayoría. Qué suerte tienen los pinches políticos. Gracias a que el Estadio Azteca y el Estadio Universitario de CU estaban en buenas condiciones, se decidió conservar la fecha inicial.

Llegada la "ayuda internacional", después de unas 36 horas, mediante herramientas especializadas para este tipo de siniestro, se lograron salvar a varias personas. En realidad, sólo las que nuestras autoridades permitieron salvar. Pudieron haber sido más de no ser por la necedad del “Gris”, apodo con el cual recuerdan muchos al jefe de Estado en turno.

Al ver que la situación estaba tardando más de lo debido, y así tan fácil como barrer bajo el tapete, De la Madrid mandó a traer maquinaria pesada y remover los escombros, demolieron varios edificios sin cerciorarse si todavía se podían rescatar más personas, barrieron con todo. Todavía algunos rescatistas decían que escuchaban ruiditos bajo los escombros antes de que los retiraran por la fuerza. Tampoco pudieron recuperar sus cuerpos. Todo se fue bajo las ruedas, formando grandes pilas de metal y concreto en Dios sabe dónde.

Años después, no faltan las molleras sumidas de mis paisanos que  todavía se atreven a afirmar que con el PRI (más de 80 años de dictadura feliz, patrocinada por el vecino de arriba) vivíamos mejor. Eso sí, la gente de aquel tiempo se lo cobraría caro al gobierno el día de la inauguración del mundial en el Estadio Azteca, cuando Miguelito daba su discurso, los ecos de abucheo se hicieron presentes, aunque se filtraron un poco mediante la magia de la televisión, que, por cierto, era el mejor soldado del gobierno, arropando al viejo culiado entre aplausos y vivas. Aún puedes escuchar algunos de esos abucheos si miras el video original, si hay algo que detestan los priistas, o los políticos en general, es que los exhiban, inmortalizando su eterna estupidez. 

Lo que no pueden cambiar son los testimonios de quienes estuvieron ahí, gente que sabe muy bien que sí le mentaron la madre al presidente, y viejo, con justa razón. De igual forma, tampoco pueden cambiar las historias de quienes vivieron el suceso entre el polvo y la tragedia. 

Muchos jovencitos no tenían ni idea del shock que el temblor del 85 causó en sus familiares, creyendo que era más exageración combinado con un mal recuerdo de un lejano pasado, y si bien estos niños nacidos después tenían cierto grado de práctica con temblores menores o rutinarios simulacros escolares a la par que crecían, nada los preparó para vivir en carne propia la misma pesadilla 32 años después.

 Sismo del 2017, soldado recupera los cuerpos de una mujer y su bebé en Jojutla, Morelos.

A diferencia del sismo de 1985 que ocurrió en la mañana (7:19 am), el de 2017 se presentó por la tarde, 13:14 hrs, con epicentro en el límite entre Puebla y Morelos. Removiendo el piso con una magnitud de 7.1 en la escala de Richter, aunque para mi brújula inexperta de sismógrafo, esa madre se sintió de más. Después de un simulacro anunciado por las autoridades y ya creyendo que te incorporarías a tu horrendo trabajo, tan sólo una hora después, comenzó el baile sabrozongo. Esta vez esos niñitos miados, ahora adultos, entendieron bien lo que sus viejos vivieron en sus años mozos, inclusive tal vez tenían la misma edad. 

La coordinación entre autoridades gubernamentales (sobretodo las locales) y la gente de a pie permitieron evitar una mayor tragedia aparentemente, las cifras oficiales de muertos fueron de 369 personas. 

También hubo uno que otro hijo de su perra madre que quiso sacar provecho del asunto; no faltaron los políticos pedorros que fueron a tomarse la fotito, abrazar una que otra personita y después largarse. Además, retuvieron varias donaciones para los damnificados que nunca llegaron a su destino, otros por su parte, pedían credenciales para votar con la intención de asegurar los votos de las siguientes elecciones en 2018. Otro tipejo muy querido por el viejo régimen, de sus mentirosos comunicólogos favoritos, Carlos Loret de Mola, habría de inventarse la historia de una niña atrapada (Frida Sofía) entre los escombros de una escuela (Rebsamen) cuyo edificio colapso debido a la corrupción empresarial y delegacional. Tuvo a varios millones pegados al televisor para saber el desenlace de su historia, hasta que, finalmente, el muy imbécil salió a disculparse por su mentira, justificándose como suele hacerlo. ¿Se acuerdan de la anécoda de Ricky Newman de la película 12 monkeys?, pues algo similar, excepto que este baboso de Loretito sabía lo que hacía. No sería la primera vez, ni la última, al tipo lo conoceríamos como Lord Montajes, pues todos sus reportajes se basan en eso. Ya hablaré de él y otros igual de buitres en el post "Los grandes comunicadores de tu tía panista".

Más allá de estas porquerías políticas, las cuales son un hastío, el relevo generacional hizo presencia en medio de la tragedia, esos jóvenes a los cuales tanto adultos, viejos y rancios políticos se referían despectivamente como los que ni estudiaban ni trabajaban (Ninis), probablemente hayan salvado la vida de varios de esos mentecatos entre los siniestrados. La solidaridad del país no se hizo esperar, y como pudo, la gente aportó su granito de arena nuevamente.  

Después de que usted tiene el panorama un poco más claro, está demás que le diga el nuevo año nos recibió este 2 de Enero del 2026 con un sismo, de 6.5 escala Richter, con epicentro al suroeste de Guerrero, tomando desprevenidos a varias personas poco antes de las 8 am. La puta, madre ¿no se pudo aguantar otros 5 minutitos? Septiembre no perdona, si lo hace, cobra como un jodido banquero, como un maldito Shylock. Desgraciadamente, se reportaron 2 muertos hasta el último momento, por su parte, diversas estructuras se reportan dañadas en algunos estados, a esperar el informe oficial completo al final del día, o al día siguiente.

Antes de que este incidente ocurriera, me acababa de bañar. Me regresé antes que mis padres de la casa de otro familiar y me doy una ducha fría de la verga. Estaba secándome tranquilamente y listo para utilizar mis últimos días de vacaciones para bloggear un rato, después, regresar a la guarida de Querétaro. De pronto, suena esa perra alarma culiada haciendo eco en todo el lugar, me visto como puedo. Afortunadamente, ya no traía mi playera del pijama del PAN y me puse la del America... America Airlines, no te confundas, jo. Escucho a los vecinos bajando como caballos de carreras; incluso esa vecina hinchapelotas, que ya anda con bastón, baja con la velocidad de Usain Bolt, dejando humo bajo sus pies, otra más en su desesperación por bajar corriendo, suelta a los perros que lleva consigo, perros no muy cancheros por cierto, y ésta casi se encuentra con otra vecina en el umbral de su puerta cuyo perro es igual de antisocial, pero es de menor tamaño. No corro, no grito, no empujo, pff, que les den por culo. Primero yo, jo, seguramente piensan en sus cabezotas. Miro como un pervertido por la mirilla si ya han despejado la zona. La alarma sigue sonando. Dejé que salieran. Y segundos después, ahora sí empiezo a bailar detrás de la puerta. Es momento de largarse. A cierta vecina se le ocurre la brillante idea de sostener la puerta, que se cierra sola. Esta mujer XL ocupa buena parte de la entrada, y no la sostiene por fuera, si bajan más en tropel, la desgracia, hijo. Dios, si vas a hacer eso, mejor atora la puerta con ayuda de una piedra o algo, no te quedes ahí en la maldita entrada, porque si pasa algo malo (ojalá y no) te van a pasar por encima, les va a ganar la selección natural y el instinto de supervivencia. De los 206 huesos que tienes, te van a quebrar por lo menos uno. Creame, ya he visto muchos accidentes de los cuales no podrías dar crédito. Varios bastante tontos, varios terminando en consecuencias graves.

 

Para terminar, espero a usted no le haya pasado nada, recuerde no acercarse a postes de luz, a menos que se quiera ir de este mundo bien sonriente, mantenganse lejos de los edificios (si puede, porque luego cada construcción mal planeada, valen verga esos ingenieros civiles y estructurales), no le toque las pelotas a la gente con"tranquilo(a)" o el "no pasa nada" y esas huevadas mientras todo se anda desmoronando alrededor. Los ponen peor, simplemente aléjelos del lugar tan pronto pueda. Utilice el celular sólo si es una verdadera  emergencia, espere por lo menos un par de minutos, porque si alguien se quedó atrapado y todavía tiene su celular, que sea esa la llamada que entre primero, esa podría ser la diferencia entre encontrar a alguien vivo o no. Fin del comunidado, ah, pero no puedo despedirme sin antes revivir la clásica de Chico Ché, perros...

 

Etiquetas: Temblores, sismo, 1985, 2017, 2026, México, septiembre.

El comienzo de un nuevo año. 2026. El año del puñetero mundial.

 

Desde que empecé a currar he creído que es mejor trabajar el 31 de Diciembre y descanzar el 1 de Enero, primero que nada porque la comida tiene un mejor sabor, y segundo, si te da la gana salir al iniciar el año, las calles están semivacias. La poca gente que te puedas encontrar está más relajada, en ese estado postcruda navideña que los ralentiza. Si tienes la oportunidad de no encontratrte a nadie, es mejor. Acá por mi establo, mucha gente decidió salir, lo cual me hace sonreír de oreja a oreja, pese a ello, tenía que irme yo también a CDMX, pero no quería irme antes de apreciar esa preciosa atmósfera postapocalíptica, siempre me han agradado esos paisajes. Claro que también hay gente que ya vive en ese infierno y ansía colgar la toalla de una vez por todas.

No sé si a usted le pasó, pero muchos negocios estuvieron con cierto grado de tranquilidad, cuando fui a comprar cosas al mercado, escuché a un tendero decir que no le estaba yendo tan bien, "Si navidad estuvo bajo, ahora está peor", pero leyendo otros datos (jajaja), se estimaba que este éxodo navideño 2025, 6 de cada 10 trabajadores saldría de vacaciones, lo cual se vería reflejado, quiera o no, en las ventas. Bien para unos, mal para otros. Aunque también tienes que tener cuidado con algunos de mis paisanos que pueden ser bastante tramposos cuando utilizan la báscula. Deberían regular esas madres también ya. Después de andar encerrados durante tanto tiempo, me extraña que no sea mayor el porcentaje de exiliados. De igual forma, creo que el año anterior estuvo igual en términos de ventas, con la única diferencia de que se me congelaron los mocos más rápido. Putísimo frío ahora sí me andas pegando.  

2025 no fue el mejor año, pero tampoco el peor, digamos,  estuvo pasable, digerible, soportable. Tal parece que la etapa postcovid continúa su proceso de normalización.

Tarde habría de enterarme, puesto que no soy mucho de ver noticias, de que en CDMx tendrían una fiesta de música electrónica (Rave) para despedir este cochino año. ¿La sede? el único lugar donde tus tías panistas se quieren quitar la piel de espanto, Reforma, al cual por cierto, habrían de hacerle  el feo a otro festival de música (Polymarch) porque era "evento para pobres e ignorantes". Tss, pinches viejas amargadas. Este año, contaron con invitados internacionales (DJS) que ni conozco jajaja, ya estoy muy desconectado de la "nueva ola francesa", pero weón, es música electrónica y con eso basta y sobra para mí. 

A pesar de mi temporal entusiasmo, de todos modos no hubiera podido llegar aunque quisiera, sobretodo en temporada alta y los boletos de avión/camión más caros que mi Domaine de la Romanée-Conti. Con suerte me hubiera podido ir en un guajolojet con las gallinas o cerdos como única compañia en la parte trasera de alguna desvencijada camioneta, no me hubiera importado si con eso me aseguraban llegar a tiempo. Tuve que conformarme con ver un breve video cortado por un carnicero que la hizo de editor. Luego encontré otra transmisión pedorra por internet con un audio mediocre a la 1:30 am, por webcamsmexico,  parecía que lo andaban grabando con mi celular viejo, que todavía poseo por cierto, pinches 3 pixeles de mega resolución o menos jajaja. En la ingnominia de ello, había música de reggeaton (como puñetas se escriba) de fondo proveniente de, tal vez, algun prófugo del ácido fólico en las cercanías, pinche música fea del horto, cabrón. 

El evento empezaría a las 6 pm y terminaría a las 2 am. En los pocos videos de la red subidos en ese instante, no se notaba mucha gente ya. Uff, se extraña el eurohouse y el eurodance, perros. Perdóname Kavinsky, te fallé este año, jo. Evidentemente también le echaron mucha crema a sus tacos afirmando "la fiesta electrónica más grande del mundo". A mamar con eso. 

Ignoro que vaya a suceder este 2026, pero sin dudas México, Canadá y Trumpaliandia serán recordados por el maldito mundial de futbol que viene, sobretodo mis paisanos citadinos puesto que andan poniendo patas para arriba la ciudad de México tras numerosas modificaciones. La última vez que fui, estaban haciendo perforaciones para poner nuevo transporte o algo asi, ignoro cuántos partidos se llevarán a cabo en el Estadio Azteca (no más de 3 pienso yo), pero con eso de que quieren quedar bien con los extranjeros y mostrar las bondades del bienestar, a ver si no la cagan después con obras inservibles y las dejan abandonadas, o la de siempre, que tanto la gente IRRESPONSABLE como los operadores de esos transportes, lo vayan deteriorando poco a poco.

Ahora, mientras me intento embriagar con Sidra (Cruz Blanca, pta madre, está bien chida) que mi proletariado y orgulloso sueldo me permite y no me dejaron pagarla con mis siempre fieles vales de despensa, pues ya no sirven para comprar "alcohol" de acuerdo con la malhumorada cajera de Soriana, adiós también al rompope por cierto. En fin, le deseo que no esté tan wey este año, que sus promesas no se queden en ello y espero no termine en un hospital con un médico cabrón con infulas narcisistas quien parece recién salidito de la universidad. También se le haga bien gruesa como le gusta a su vecina... Me refiero a la cartera, weón. En otras palabras, que no carezca de salud y platica, digo, dinero, papi. 

Finalmente me despido escuchando la segunda canción obligada del año, (La primera "It´s a long road" de Dan Hill, véase Adiós maldito 2024, hola puñetero 2025), hablo de New Year´s Day, del mejor avión espía en sus días, pero al fin y al cabo derribado. Canción de oro interpretada por el mojón más grande del mundo de acuerdo con South Park, me refiero al concha tu madre, aBono.

Etiquetas: opiniones impopulares, año nuevo, año 2026, world cup 2026

Blogger ¿vale la pena?. Los pros y contras, a poco más de un año de este espacio.

 

Márchate, estoy bloggeando.

Ok, directo al punto, niño miado. Blogger no es precisamente la mejor plataforma para tu "querido diario" con efectos y aplicaciones, en realidad se trata de un modelo básico, siendo Wordpress y sus putos e infinitos plugins la mejor calificada según el Gran hermano, hijoputa, Google. Ah, lo siento, no llores, déjame terminar, el anaranjado tiene lo suyito también, puedes enfocarlo a modelo de negocio y no nada más a chismógrafo.

Tenga en cuenta que aunque la plataforma diga "gratis" es sólo un decir, mucho de tu propiedad pasará a manos de Google de alguna forma, no importa qué puñetas diga el influencer de las tecnologías de información cagón que sube videitos cada que puede. Al igual que Facebook, son empresas bastante manirrotas en cuestiones de "ética y moral" empresarial.

Echando un vistazo al pasado y no sabiendo ni un carajo de esto del rollo del bloggeo, simplemente cree una cuenta por allá del lejano 2011 decidido a escribir cosas que se me ocurrieran o interesaran, por azares de la hueva, terminé abandonándolo al poco tiempo. Años más tarde, decidí recuperarlo pensando que las pocas entradas hechas se las había cargado el payaso o creyendo que cierto niño genio asiático se hubiera apoderado de este pandrozo espacio por malvada diversión, tan sólo para colocar sus monas chinas encueradas y yo me llevará las consecuencias. Temores infundados, claro. Después de un año de postear huevadas, no puedo decir que conozca del todo la "experiencia" blogspot, pues se ve que la gran G ha estado ocupada actualizando ciertas opciones, pero nada de qué emocionarse como quincieañera. Inevitablemente, debo hablar de los pros y contras de mi estancia en este cuchitril de mierda. No es mucho, pero es trabajo honestito, concha tu madre.

PROS

• Primero que nada, blogger es una plataforma bastante sencilla de manejar, al principio temia que necesitaras cierto conocimiento sobre diseño editorial o algo de nociones de programación, si usted es medio wey en el dominio de programación, despreocupese, nada está perdido.

• Si usted es un crack hikikomori de cuarto nadando entre esa basura que ya no deja ver ni el piso bajo sus pies, pero además en las noches de insomnio y total silencio te la pasas entre lenguajes de programación CSS, HTML y JavaScript, mi querido weón, mejorarás la experiencia de tu espacio digital. Si tiene el tiempo y las ganas, vale la pena invertir en ello, o también le paga al culiado diseñador si tiene la chequera a la mano.

• En cuanto a la redacción de un post, la caja de texto así como sus opciones son como la parte simple de Word; alineacion de párrafo, tamaño de letra, estilo de letra, sangrías, color de letra, color de fondo, etc. Ofrece una vista previa de la información para que veas cómo va quedando tu texto.

• Utiliza las etiquetas personalizadas para organizar las temáticas de tu blog y la gente pueda navegar guiados por la curiosidad o sabiendo de antemano lo que buscan. De vital importancia elegir bien el nombre de las etiquetas mediante palabras clave. 

• Permite insertar imágenes de casi todo tipo, si bien recuerdo, sólo extensión web P, no.

• Permite enlazar videos de la plataforma Youtube o precargarlos desde tu computadora.

• Ofrece plantillas de diseño preestablecidas para que no andes chillando por el aspecto monótono de fondo. Puedes optar por insertar una imagen de fondo de tu sucia galería de fotos como yo lo hice.

• La pestaña de estadísticas le mostrará a los chismosos que desafortunadamente entraron a leer su post, ya los ví gente de Kazajistán y no entiendo cómo llegó ésto a la India, en fin. De igual forma verá si sus viejas entradas continúan teniendo visitas. En lo personal creo que si lo hace para darse a notar que no sea realmente por negocio, estás en el lugar equivocado vaquero(a), pues la comunidad de blogger no es tan grande como la raza de Wordpress. 

• Monetización. Dinerito, marmaja, tela, guita, lana. Si lo suyo va en serio, debe abrir una cuenta Adsense y empezar a capitalizar su blog. No sé cómo funcione. Pero siendo adsense, seguramente le llegará el pago en un cheque.  

CONTRAS

• No hay compatiblidad con Word o el puñetero blog de notas, en mi ingenua inocencia, comencé a redactar cosas en otros lados para poder llegar y vaciarlo, no obstante, me llevaría la sorpresita de mi vida pues si intentas copiar o exportar textos con formato prestablecido, Blogger desconocerá todo y tendrás que volver a darle formato, amén de intentar arreglar el desastre de texto  que te puede dejar la maldita máquina. Lo más molesto para mí siempre ha sido justificar el texto, que al igual que en Word, no funciona como debería dejando los clásicos ríos tipográficos que son muy molestos para el lector. Como puedes verlo en este ejemplo. Recuerde, lo que se ve en la REDACCION DEL POST, no necesatriamente refleja la VISTA PREVIA del producto final.

• Videomonopolio, no permite enlazar otros videos más allá de YOUTUBE, por lo que si andas pensando en meter videos de otros lados, jo, no se va a poder. Se me ocurre que tal vez, y sólo tal vez, pudieras lograrlo a través de algún lenguaje de programación. En cuanto a los videos precargados, si piensas que vas a contarles la triste historia de tu vida en varios volúmenes, olvídalo berraco, tu video no deberá pesar más de 100 MB, de lo contrario, te fregaste. Tu mejor opción sería comprimirlo hasta dejarlo tamaño Tun Tun a costa de sacrificar la calidad de imagen y audio. Si la compañía Capcom lo logró con RE 2 en Nintendo 64 y Mega Drive pudo con Duke Nukem hace muchos años, seguro usted podrá lograrlo.

• La manipulación de las imágenes es limitado, no podrás mover libremente la imagen como lo podrías hacer en cualquier programa de diseño o editor de fotos, estás encasillado a los cuadrantes básicos; arriba, abajo, izquierda o derecha, por lo que en ocasiones el texto se puede ver afectado, lo mejor es que determines bien la posición de la imagen y trates de no moverla después, de lo contrario, puede que skynet se despierte y te empiece a joder con el texto o inmovilizar la imagen por completo.  

• Poca variedad de Gadgets. Los famosos extras para facilitar la navegación del blog. Tal vez el artilugio más popular sea el famoso contador de visitas, pero estos suelen provenir de otras fuentes no muy confiables. En realidad estos contadores son imprecisos a más no poder, súmandole automáticamente una visita extra en el momento en que llegues a abrir tu propio blog en la última entrada redactada ( aunque sí hay una opción para desabilitarlo mediante una cookie, la peor cosa del universo para que las empresas empiecen a averiguar sobre ti) a la larga, este gadget cobrará su tajada creando algunos problemas posteriores. Tampoco el contador interno por default parece servir correctamente, lo cual es una mierda. Así que no se fie mucho de sus "visitas". 

• Estadísticas simples, no hay forma de organizarlas, no puedes ver qué entrada ha despertado mayor interés si no la revisas manualmente.

• No saber lenguajes de programación te condena a la versión estándar de blogger, limitando la experiencia de los usuarios a lo que la maquinita le ofrezca. Si ha visto otros blogspots con mayor calidad, notará la diferencia. 

 

En RESUMEN:

No está tan jodido la cosa, bueno, para un leñador de monte como yo, está bien nice-perrón. Lastimosamente para el resto del mundo, blogger no ha intentado mejorar esas "áreas de oportunidad" de las que varias personas se han dado cuenta. Quizás en su experiencia esté de acuerdo con algunos puntos o en total desacuerdo y me pida que me una a la mente colmena de Wordpress, ya que es inútil resistirse a tal poder. Por último, mi recomendación personal, no haga contenido por quererse hacer popular sin verdaderamente estar interesado(a) en esos temas, de lo contrario se terminará perdiendo tarde o temprano, redacte lo que le llama la atención y, eventualmente, esos textos encontrarán a su público, aunque sean de otros mares y tal vez ni español hablen... Para ello, usen el traductor de Google ubicado en la parte inferior, bellacos. 

Crea contenido, decían, será divertido, decían

 

Etiquetas: blogger, pros, contras, diario, blogspot

Anuncios Televisivos: Publicidad memorable de AXE, Fragancias y Desodorantes.

 

Cuando eres un chamaco o adolescente, lo menos que te interesaban en esos años eran los malditos anuncios rellenando espacios con patrocinadores, interrumpiendo tu programa favorito en momentos clave. Si la televisora era una hija de su puta madre, cof, cof, FOX, cof, cof, Televisa, solía aventarte los mismos malditos anuncios todo el tiempo, los desvergonzados incluso te trolleaban con el mismo comercial habiendo acabado hace un par de segundos antes, obligándote a tomar el mando y cambiar de canal (zapping), esperando que al darle la vuelta a los canales disponibles se hubieran acabado los putos comerciales. No siempre tenías tanta suerte, acumulando un profundo descontento en tu interior y empeorando la situación cuando únicamente regresaban para poner los créditos del programa, ja ja ja, culeros.

Extrañamente, habían ciertos anuncios muy creativos, pocos pero existían, no importa que su target haya sido un público diferente, el producto anunciado se te quedaba grabado en la cabeza por su naturaleza cómica o la música de fondo. Después de tantos años, es probable que todavía los recuerdes, así de buena y efectiva era su publicidad. Ese es el caso del desodorante AXE de la empresa multinacional británica Unilever. La marca nació en Francia en 1983, bajo el nombre de Lynx, poco a poco se expandió por Europa pero no tuvo el mismo recibimiento en Asia y África, caso contrario con EUA, luego su crecimiento se dio gradualmente a varios países de LATAM, donde ciertos países consevarían el nombre original de la marca. Entre desodorantes y antitranspirantes, sigue siendo una marca muy popular todavía, conservando algo de su antiguo humor en sus anuncios. Más allá de que los utilices o no, su publicidad en televisión me parecia de las mejores, atemporal, aunque en estos días no me parece hayan logrado el mismo resultado que sus predecesores. He aquí mi top 10 de comerciales AXE, tal vez haga una segunda parte, pues existen muchos anuncios muy buenos. Nota aclaratoria, según tu país, se hicieron adaptaciones del comercial original, por lo tanto, puede que lo recuerdes pero no con los mismos actores o  canciones de fondo, en el mejor de los casos, se hizo un nuevo doblaje de la voz en off.  

10. Axe Peace: Call to Arms. (2014). Nacido de la inocente idea de que los hombres son menos agresivos cuando están enamorados (ja ja ja ja...), este grandioso comercial vio la luz el 2 de Febrero, nada más ni nada menos que el día del jodido Superbowl. Fue dirigido por Rupert Sanders, con melodía escrita por Philip Kay. Pongo la versión extendida del comercial, como debe ser. 

09. AXE Instinct, (2008). "The power of Leather". Animación tipo stop motion realizada por el artista asutraliano Tim Allen y el experto animador en 3d Gary Cureton. Producción a cargo de A Passion Pictures Production. 

08. AXE Clicker, (2005). Protagonizado por el héroe de los treintañeros Ben Affleck y Scoot McNairy, joven actor abriéndose paso por esos años en distintos medios, fue colaborador cercano de Affleck para varios proyectos y continúa siendolo hasta la fecha. Anuncio musicalizado por Johnny "Guitar" Watson con la canción Gangster of Love.

07. AXE Vice, (2007). Anuncio conocido originalmente como "Eyectadas" o las prejuiciosas en mi querido y lejano rancho. Dirigido por la popular agencia argentina llamada Vega Olmos Ponce (VOP), su creatividad publicitaria le valió reconocimiento en diversas geografías y sucesivamente le convertió en el director creativo mundial de Unilever. 

06. AXE Dark Temptation, (2008)."Choocolate Man". Dirigido por el cineasta Tom Kuntz, fue producido por VOP, este es uno de los pocos anuncios cuyo contenido fue mutilado o censurado, según lo vea usted, sobretodo la parte en que la rubia le muerde la región que no te puedes verte sin un espejo. Utilizaron como fondo musical a Allen Toussaint con Sweet Touch of Love. Los comentarios sobre este anuncio son una joya, no faltan personas señalandolo como racista. En India les cayó como balde de agua fría y simplemente no lo pasaron en tv. A pesar de las controversias, se hizo ganador de un León de Oro en el festival de Cannes Lions International Festival of Creativity.

05. AXE Seco, (2005). "La Ducha". Producido por VOP. Comercial argentino utilizado para llegar a nuevos mercados en países como Colombia, Uruguay y Venezuela.  The Fevers con su canción Love is Blue (instrumental de Paul Mauriat) ameniza esta tragedia de hipehidrosis.

04. AXE Native, (1996). "Jealousy". Dirigido por Barry Myers, producido por la agencia Lowe Strateus, Paris. Por aquel entonces, los productos de AXE eran sólo para hombres, este anunció en cuestión jugaba con esa peculiaridad, eventualmente la marca incluiría frangancias y desodorantes para mujeres.

03.  AXE, (2009) "Susana Glenn". Protagonizado por el actor y director de cine Kiefer Sutherland y la actriz y modelo Jessica Cook. Jugando con los recuerdos y el sentimentalismo, Susana Glenn fue o es la representación de esa chica que te gustaba pero nunca tuviste los de avestruz para acercarte y hablarle (como sucede en San Mugretín, en mi post "Recuerdos de Vietnam 2"), para Sutherland siempre será Susana Glenn, para ti ¿quién fue esa chica que te traía mareado y nunca te atreviste a decir algo?. Uno de mis comerciales favoritos.

02. AXE Excite, (2011). "My Girlfriend Angel". Segunda parte de la campaña "Even Angels will Fall" de Axe Excite. Dirigido por Frank Todaro, actúa la hermosa modelo australiana Gemma Sanderson. Rayos, quién no se enamoró de ella al verla en este anuncio, ja. Música perteneciente a la banda The Stone Poneys con el título Different Drum, tremenda voz de Linda Ronstadt, variante de la canción francesa. 

01. LYNX Temptation, (2014). "Soulmates". Dirigido por Tim Godsall, con la colaboración de Anthony Mrosek y Charleen Weiss. Musicalizado por Order of Era con la canción One. No hay nada peor que perder una oportunidad, por lo que rompiendo el esquema tradicional de sus anuncios picantes y montonal de mujeres avalanzándose sobre usted, se decantaron por la línea romántica, y sabe qué, a pesar que me dan diez mil patadas esas películas, esta wea sentimentalona funciona muy bien aquí, este trabajo ganó 6 premios en Reino Unido.

  

Y bueno, si siente ganas de criticar los anuncios por la ruta de lo obvio, descuide, ya hay gente que se le ha adelantado mediante una Tesina, un alumno de la Univesidad de Buenos Aires anduvo de capo analizando varios comerciales de Axe/Lynx, le dejo el enlace por si le interesa leerlo: 

La (de)construcción de la “masculinidad tóxica. AXE y su campaña publicitaria de reposicionamiento.

https://repositorio.sociales.uba.ar/items/show/2117?download=1887 

Bibliografía:

https://vimeo.com/channels/stopmotioncommercials/40358718

https://www.thedrum.com/news/2022/06/14/world-s-best-ads-ever-63-axe-hits-the-sweet-spot-with-chocolate-man

https://www.monografias.com/trabajos56/mujer-publicidad-axe/mujer-publicidad-axe3

https://www.latinspots.com/noticia/las-claves-de-la-seduccin-de-axe/8419

https://www.thedrum.com/news/2014/04/22/axe-encourages-guys-make-their-own-fate-bbh-london-campaign-supporting-brand-re

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No tomes y conduzcas. Publicidad para los cuates de Felipe Calderón.

 

En 2020, 41 mil personas se fueron a la otra calzada en México (INEGI) gracias al consumo relacionado con alcohol, gente muerta en terribles accidentes, suicidios, violencia o consumida por dolencias relacionadas a la bebida (hermosa y cruel cirrosis hepática, algunos tipos de cáncer, enfermedades del corazón, etc). Combinar chupe y caucho es la segunda causa de muerte entre los jóvenes de este país. A pesar de que en los últimos años las cifras han bajado considerablemente en comparación a años anteriores, 44,700 en 2015, el problema no parece tener fin, de hecho, las muertes de mujeres por esta causa han crecido cada vez más en los últimos años en comparación con los hombres. Los individuos entre 20 y 29 años se ubican como los mayores consumidores de alcohol, mientras que las víctimas fatales o que sobrevivieron y tuvieron graves consecuencias en su salud abarcan un rango entre 15 y 49 años, como le sucedió a un amigo, (Véase Recuerdos de Vietnam Vol .1 "Demasiado joven"). Comenzada la enfermedad, como cualquier otra, es cuestión de tiempo para que ocurra la tragedia, ya sea que tú te vayas a tomar por culo con tus pasajeros o te lleves a otros inocentes que desgraciadamente iban pasando por ahí en ese pinche momento. No he visto grandes consecuencias legales contra borachines en mi país, pues nuestro sistema judicial mexicano vale pa´pura verga, bueno, eso ya tú lo sabes niño miado. No debemos olvidar a los pijos cuyos padres cuentan con plata de sobra para andar restregando billetes en caras de funcionarios corruptos y, en poco tiempo, sus retoñitos estén libres si acaso matan a alguien, realidad en muchos países, no nada más en nuestro México mágico surrealista.

Sabe, ya no tengo ni idea si las campañas para intentar convencer a los putos ebrios macarras de no manejar continúen al aire (exceptuando las de cajón en Diciembre), desde que el maniroto del ex-presidente Enrique Peña Nieto, el hijo de perra más "bobo" que hemos tenido a cargo del gobierno, puso fin a las transmisiones de televisión abierta (el mentado apagón analógico el 31 de diciembre del 2015) para incorporar la señal digital. Este post está dirigido al puñetero pueblo sabio, recordándoles los peligros de manejar en modo Felipe Calderón... Ah, sí, a veces olvido que viene gente de otro lado a esta taberna de mala muerta. Sí, bueno, sólo digamos fue otro EX-presidente de paso, el más borracho y narcotraficante que hemos tenido, y aunque a tu tía panista se le caigan los largos pelos del culo por el enojo, ella sabe que es verdad).  

A lo largo de los años, numerosos spots televisivos han advertido al público general, principalmente en horarios familiares y déjeme recalcarlo, hasta el hartazgo, de los peligros de combinar el alcohol con el volante. No puedo precisar qué tan efectivas han sido estas campañas, sólo resta decir a palabras necias, Coronas extras. Nada parece haber cambiado drásticamente. No intento ser ese agente de cambio, pero ah, a la mierda, he aquí mi top 10 de esos videos encontrados en internet para tratar de hacerte cambiar de opinión la próxima vez que quieras hacerle al Toreto ahogado hasta las pinches chanclas. Algunos comerciales no son tan amables, dejan el mensaje bien claro, y si aún no lo has captado, bueno, ya no hay nada que hacer por ti, hasta que suceda lo inevitable. La realidad siempre supera cualquier ficción, meterle a puño y sangre algo de conciencia a los borrachínes nunca estará demás, aunque parezca siempre caiga en saco roto. Nomás ve como se ha envejecido ese pendejo de Felipe CaldeRON a pesar de todo lo que se robó, es y seguirá siendo un alcohólico de mierda. En el momento en que escribo estas líneas, alguien más ya ha sufrido un accidente y posiblemente se ha ido de este plano...

10.  Si Tomas No Manejes. (México, 2013).  Campaña Convivencia Sin Violencia. Digámoslo así, no es lo mismo pero es igual, no arrastres a tus amigos contigo, culero. 

08. Drinking Driving CounterAttack. ( Canadá, ????). Campaña de Insurace Corporation British Columbia (ICBC). Como diría tu tía la mística, atraes lo que piensas weón. 

09. Don´t Drink and Drive.  (EUA, 2014). Campaña de la empresa cervecera Buddwiser. Incluir mascotas en anuncios televisivos es una vieja confiable,  hoy más que nunca los animales de compañia se han convertido en un elemento importante para varias familias y generar un mayor impacto. 

08. Don't Drink and Drive. (2004, Francia). Campaña Responsible Young Drivers Association. (RYD). Interesante giro de tuerca. Lo que tendrán que ver esos pobres rescatistas mientras cortan los fierros retorcidos para salvar gente en un accidente, o recuperar sus cuerpos, aunque sea a pedazos. 

07. Girlfriend. (Australia, 1989). Campaña TAC (Transport Accident Commission), organismo gubernamental. El primer comercial de una serie destinada a permenacer por décadas. Como dato curioso, en aquel año del lanzamiento de este anuncio, la tasa de muertes por accidentes en carretera fue de 776 personas. Visualmente, ahora no parecerá mucho, pero pregúntenles a quienes lo vieron en su momento. En el caso de estos países, más le vale tener la poliza del seguro médico vigente. No tengo que mencionarle la insufrible burocracia por la cual deberá pasar, especialmente si vive en LATAM para obtener asistencia médica, y peor, recuperar su salud, si acaso sobrevive.

06. Drinking will haunt you. (Australia, 2005). Campaña TAC. Este es uno de esos pocos anuncios que hace énfasis en las consecuencias del accidente y no en mostrarlo como en la mayoría de los casos.  

05. Heaven can wait. (Bélgica, 2002). Campaña de Axon, Public Safety Belgium. Mezclando elementos religiosos con elementos de seguridad, es probable que hayan salvado la vida de más de un Flanders y sus prójimos. Esperemos haya sido así aunque seamos bien ateos jaja. 

04. Don’t Drive Intexticated. (EUA, ????). Campaña aseguradora AAA y Public Service Announcement (PSA). Ya no sólo es la bebida lo que nos pone en peligro cuando andas al volante, culo gordo, es tu otra adicción la que nos preocupa pues tiene los mismos desastrosos resultados. Ingeniosa manera de abordar el problema desde otro ángulo y actualizarlo. 

03. Shame. (2000, Irlanda del Norte). Campaña de AXA seguros y Department of Education (DOE).  El anuncio fue dirigido por Syd Macartney, director y cinematógrafo involucrado en numerosos comerciales de este tipo en Irlanda. Notable uso de la narrativa visual y final impactante. 

02. Slow Down! Other People Make Mistakes. (Nueva Zelanda, 2014). Campaña gubernamental "Safer Journeys". En 2013, se registraron 262 accidentes viales fatales en la tierra de las ovejas. Al siguiente año, ya contaban con 4 muertes apenas iniciando el mes. El gobierno no se quedó de brazos cruzados y comenzó a hacer su magia. Tal vez no veas alcohol, pero correr igual de rápido que un Delorean te costará la vida, o la de alguien más.

01. Jaqueline Saburido (EUA, 2002). Campaña gubernamental de Texas Department of Transportation (TDT). Tal vez este anuncio no tiene los efectos especiales de los anteriores, ni las actuaciones, pero la ficción se desvanece ante la realidad. Jaqueline, de origen venezolano, fue a estudiar inglés a EUA, lo que no sabía, es que ese viaje casi le cuesta la vida. Sobrevivió de milago a un grave accidente automovilistico cuando otro joven, Reggie Stephey, bajo los efectos del alcohol, impactó de frente el auto donde Saburido y sus amigos iban al cruzar la línea divisoria de contraflujo. Dos de sus colegas murieron al momento del impacto, otra joven moriría por la gravedad de las heridas camino al hospital. 

Jaqui quedó atrapada en el asiento del copiloto, el interior se incendió causándole quemaduras de tercer grado, pero todavía lograron sacarla del auto inconciente. Las consecuencias para su salud continuaron a lo largo de los años. Quedaría ciega y tendrían que amputar parte de los dedos de sus manos. Ella es un amable recordatorio de que tu vida puede cambiar en un segundo... por culpa de alguien más. Stephey fue sentenciado a 7 años de cárcel, Saburido llegó a perdonarlo. La chica transformó su tragedia en una lección de vida para todos nosotros, cuando la mayoría se hubiera dejado vencer ante tal adversidad. Tras años de activismo, moriría a sus 40 años debido a un cáncer.

«Aunque tenga que estar frente a una cámara sin orejas, sin nariz, sin cejas y sin pelo, lo haría mil veces con tal de ayudar a que una sola persona tome la decisión correcta».

          D.E.P, Jaqui (1978-2019). 

                                

Sospecho que esto no ha sido suficiente, es tiempo de aderezar la situación con más cruel realidad. Los siguientes accidentes terminaron en tragedia y si bien no todos pagaron como deberían su crimen, a menos que el proceso legal todavía siga su curso, estadísticamente hablando, estas personas terminarán muertos tarde o temprano al no poder controlar su problema con la bebida, no sin antes llevarse a uno que otro cristiano por delante. Bueno, ya empezaron. Revisemos algunos casos:

Accidente 1.México, 2025. Esto paso en mi estado natal, Querétaro, cerca de la famosa calzada de los Arcos. Sabe, no me extraña ya nada desde que los malditos panistas llegaron para quedarse, sólo cambiamos de represores, un nido de corrupción enorme matizado como sólo los pitufos saben hacerlo. La gente, bueno, no ayuda en nada tampoco. 

Después de salir echa la madre sin importarle nada, una mujer terminó impactando otro vehículo levantádolo del pavimento y embarrandolo en el arco de piedra del lugar. La mujer fue puesta a disposición de las autoridades donde el juez decidió tomar medidas cautelares, dictándole prisión preventiva oficiosa, sí, esa que a tu tía panista tanto miedo le da por razones evidentes. De las 3 víctimas del otro vehículo, una falleció en el lugar de los hechos, se desconoce el estado de salud actual de las otras 2 ocupantes, fueron reportadas como graves al momento del accidente. 

Actualización: Hace unos días, se reportó la muerte de otra chica. Los medios de siempre, cuando una noticia pierde notoriedad, se olvidan de darle seguimiento y sólo te resta buscar en internet. 

 

Accidente 2. México. BMW, es el cochesardina favorito de los niñitos mimados de papi. Si los ve cerca, aléjese, son unos pendejos al volante. Es en serio, tome sus precauciones. Ya sabe de antemano que no existe ningún carro 100% seguro, no importa cómo se lo vendan las marcas más prestigiosas, presumiendo nuevos sistemas de seguridad, anticolisión y eso. Confiar en la pericía de un "borracho", aunque sea tu amigo, después de una noche de fiesta y no ponerte el cinturón, bueno, prepárate para ver la película de tu vida pasar rápidamente frente a tus ojos muchacho(a). Accidentes fatales como el de paseo de la Reforma del 2017, llevan a la reflexión. Nunca se suba al carro de alguien si sospecha que su piloto es un Felipe Calderón. No sobrevivirá, garantizao. Este caso, al igual que otros, se presta a irregularidades como escuchará en el video. El saldo de este accidente, 4 personas muertas. Una decapitada. Al culpable del accidente, no le pasó nada. El hombre fue condenado a tan sólo 9 años de prisión, salvándose de la pena máxima de 20 años. PERO, tras 2 años de infinita reflexión en el Reclusorio Norte, le dieron libertad condicional. Permaneció en arresto domiciliario con su respectivo brazalete... Vaya, qué horror, qué castigo. Después, la pandemia le vino como anillo al dedo, asunto arreglado.    

  

Accidente 3. EUA. La causante de este tragedia (2024) fue una mujer de 67 años quien, se presume, salió de su casa en estado de ebriedad. Tomó su camioneta sin rumbo definido acelerando más allá del nivel permitido terminando en un aparatoso choque, aterrizando en medio de una fiesta infantil. Dos infantes, de 8 y 4 años, murieron al instante al quedar bajo el vehículo, 15 personas más fueron lesionadas tras el impacto. La culpable del accidente bajó de la camioneta y se sentó en el lugar de los hechos viendo todo el drama a su alrededor, en total calma. Intentó deszafanarse de su responsabilidad civil tras decir que se había desmayado y no sabía lo que ocurría. Más tarde, su defensa alegó que perdió el control debido a un ataque, consecuencia de su condición médica. Al momento de medir el alcohol en su sangre, superaba el doble del límite permitido. Ya no tendrán que preocuparse de que la doña vuelva a subirse a un auto. Morirá en prisión con esos 25 años de sentencia; sin embargo, te pones a pensar en los padres de ambos niños (la misma familia por cierto). Nada podrá subsanar esas pérdidas, ni siquiera la justicia aún si fuese una condena de por vida. 

Accidente 4. EUA. En 2014, al ir a más de 100 km por hora después de haber ingerido alcohol, un joven de 19 años habría de pasarse la luz roja chocando otro vehículo por un costado cuando éste se disponía a dar vuelta en un cruce. Tal fue el impacto del auto, el segundo vehículo terminó partido por la mitad. Al borracho nada le pasaría, en cambio, las 2 ocupantes del auto siniestrado saldrían vivas con algunas lesiones, no así el hijo menor de una de ellas ocupando el asiento trasero. Santiago, de 6 años, moriría más tarde en el hospital. 

En el año 2016, día del veredicto, el padre del menor fallecido logró esbozar unas palabras al tomar el estrado "Que Dios te perdone, porque yo no puedo".  El asesino obtuvo 14 años de cárcel, fue la sentencia máxima obtenida por los abogados. Los mismos comentarios del video reflejan la incoformidad de la gente por lo que consideran un final demasiado benévolo. Cadena perpetua hubiera sido lo correcto. 

Accidente 5. Nuevamente volvemos a México, donde otro indignante caso tomó lugar cuando un comerciante, vendedor de tamales en bicicleta, fue embestido por un auto de pijo. El conductor en aparente estado de ebriedad y sin importarle lo que hizo, decidió darse a la fuga después de atropellar al vendedor. La víctima moriría en el lugar de los hechos. Durante la investigación del accidente, el culpable lograría salir impune, pese a la abrumante evidencia y a los testimonios de las personas. Los familiares del fallecido se quedarían esperando la justicia. En casos como éste, salen a relucir la terrible brecha entre gente con dinero y sin el capital suficiente favoreciendo a los victimarios. PERO la historia no termina ahí, en un giro de tuerca digno de una novela rusa, el sujeto que se creía libre de su crimen sería arrestado tiempo después por otros supuestos delitos contra la salud. Los medios se lavan las manos y ya no se supo nada del caso, esperemos ahí se quede este fulano por el bien de todos. 

Accidente 6. México. Esto sucedió el 3 de Agosto de 2025, cuando un hombre y su hijo esperaban en una parada el transporte entre el Eje 6 Norte y Calz. Ticomán en Linda Vista. De pronto, una mujer de 18 años abordo de un Audi, metiéndole el piecito y presumiblemente en estado de ebriedad, embistió al niño dejándolo debajo del auto, atrapando su pierna entre las llantas y el asfalto.

Las lesiones del niño eran graves, fractura a nivel pélvico y área genital dañada. A pesar de los cuidados hospitalarios, también perdería una pierna y un testículo. Su pronóstico seguía siendo crítico. Familiares y amigos del niño se manifestaron afuera del Poder Judicial de la CDMX, en busca de justicia. No sirvió de mucho. En cuanto a la mujercita, no pasó gran cosa pues podrá llevar su proceso en libertad. Se dieron 2 meses para el cierre de la investigación. Y la pregunta retórica de siempre, ¿si la chamaca no tuviera dinero, hubiera terminado en el bote como cualquier otro fulano de a pie?. Tuvo suerte que el juez no le haya dictado la prisión preventina oficiosa... o ¿habrá sido otra cosa?. Otro caso desdibujado por los medios de chayomunicación. 

Accidente 7. El 12 de Abril del 2026, Alán Rodrigo Cruces de 25 años, repartidor de Didi, es atropellado en Celaya, Guanajuato, México. La mujer, dueña del vehículo Volkswagen, aparentemente se brincó la luz roja y arrolló al trabajador quien yacía muerto frente al auto azul. Testigos del accidente se acercaron a la escena y confrontaron a la conductora y sus jóvenes ocupantes. De acuerdo con las personas, notaron que la chica frente al volante venía en estado inconveniente. Es increíble el nivel de indiferencia y desapego de estos hijos de la gran puta frente a la tragedia. Uno de los ocupantes, al ver el cuerpo tendido en el asfalto, le sugiere a la mujer, marque a su padre. Aparentemente, la tipa cuenta con el respaldo suficiente y evitará la cárcel. Tal parece, no es la primera vez pues lo toma todo con enfermiza calma.

Y aquí estamos, nada ha cambiado, este pequeño documental muestra la otra cara de los accidentes cuando los autos no se hacían papilla con todo y pasajeros, sin embargo, a pesar de que el cinturón de seguridad ya era una realidad, varios perdieron la vida al no querer usarlo. Echemos un vistazo a Red Asphalt de 1960.

Otros casos:

 

Bibliografía: 

 

https://www.eluniversal.com.mx/edomex/procesan-a-ken-de-omar-n-por-delitos-contra-la-salud-en-cuautitlan   por eso lo volvieron a reaprender.

https://www.sinembargo.mx/4686159/joven-que-atropello-a-nino-en-la-gam-seguira-proceso-en-libertad-el-sigue-muy-grave

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